09年了，离我的那段青春已经整整过往了十年，在这段漫长的时间里，我们都有了翻天地覆的变化，唯一没有变的是那段回忆。

      也就是有了那段回忆，让我原本应该布满憧憬的年龄，变得少年老成，以至有同事笑我历经沧桑，看破红尘。

      十年里我从未停止过爱，是放在心底的爱，在我终于可以找寻他的时候，却失往了勇气。。。。。怕自己控制不住，依然会为这段感情舍弃一切。

     现在，固然我们各自有了自己的生活，我对那段感情依然不能释然，我是一个怀旧的人，更何况自己深深爱过，一直以来我把他当作了自己的梦。

     我明白这段感情给彼此带来的伤害，也知道联系不一定是圆满的结局，但是，十年来我每时刻都在牵挂着，我和当年所有的人失往了联系，但是，我很庆幸自己可以找到自己的梦。

      梦的心里应该是恨我的，从信息的语句中我可以看得出来，我一下子陷进了深深的痛里，固然，十年来我历经的痛是别人无论如何都想象不到的，但是，我还是被这种痛打到了，我昼夜牵挂的对我只有怨恨。。。

      知道他过得很好，有了自己的生活，我很欣慰，同时也放心了。实在，这些年来我也不知道自己牵挂着什么，固然，知道的越多自己会越痛，但是自己还是想知道他这些年的事情。知道他经厉了很多，也知道那段感情给他带来的伤害，我自责，或许当年假如我们坚持不再联系就不会这样。这样的心情伴着我一段时间，应该是他回老家的那段时间。但是，后来一件事让我再一次经历了这刻骨铭心的痛，也让我有了彻底的转变。

     梦告诉我他要补偿那个女孩，由于，他深深伤害过她，他受过感情的伤害，知道那个女孩的痛，他说要以对我的十倍的好补偿她。我一下子哭了，我不知道他是否知道我的痛，是否知道我的离开是自己拿刀伤自己，是否知道假如不曾爱，就不会相思，是否知道十年来自己有多少哭泣是为他，是否知道十年来我又是如何对待这份感情的，是否知道我是如何疯了一样的寻他。。。

梦怪我我没有赴三年之约，可曾知道为什么我没有往？由于，那会的我已经毫无未来可言，为了能活下往，我吃尽无数的药，可是，医生一句“看她自己的了”让父母伤透了心，为了我的活下往，母亲哭着求我让我吃药，我却告诉她，让清叔来看看我。。。

父母咬着牙告诉我，假如想见就好起来自己往。。。我无奈的笑了笑，我知道，他们不会同意。

我以很快的速度瘦了下来，估计也就七十多斤了吧，母亲的一次谈心给了我活下往的心，母亲告诉我，她一直都明白我的心，可是，假如任由我们往了，双方的家长又何以自处，我们以后的生活又有多少人可以理解，她还告诉我，假如不曾回来也就算了，既然把你交回来了，你就要好好生活下往，难道要父母生了你养了你还要为你操碎了心，人这一辈子爱情只占你生命的30%，你还有70%没有往做。。。。

在以后的日子里，我听话的吃药配合治疗，这段时间，我唯一的动力就是活下往，我有很多事没做。在我努力要自己活下往的同时，也误了三年之约。我每次闭上眼喝下一大碗一大碗的苦药汁时，心里想的都是这一句。假如能活下往就一定见他！

当我可以找他时，我退缩了，当年我是被送回来的，现在呢？？？？我不要再让自己深爱的人怀疑，再也不要被自己深爱的人推开，我怀疑自己的感情，自己的心，自己身边的任何人。

我要和别的女孩不一样，我不要认命，我开始了往走自己的路，不顾父母的劝阻我一人回到了济南，那段时间，身体虚弱的我天天只有5角钱的生活费，为了5角钱可以多买一个馒头，我天天跑四站地，我到处应聘找工作，我不知道自己那段时间如何过来的，以前的同事见到我后都认不出我了，除了瘦了很多外，我变得少言寡语，不在是活泼开朗的我。

我在一家汽车俱乐部做汽车改装，这期间我写了很多很多信，是给我的梦，但是，我一直没有发出往，不是不知道发到哪里往，而是，没有勇气发出往。。。

在这些年里我天天晚上都会梦到那长长的巷子里，有个人尽看的站在哪里，他可知道，当年他拿着菜刀逼着的那人，我叫了整整5年的哥哥，直到我来了北京，我们才确立关系，才成了我今天的老公。当时他说我背叛了他，他可知道，我的心有多痛？我舍弃了一切牵起了他的手，可是，我又怎能承受他将我退回将我从他身边推开。

后来，哥哥不放心我的身体硬是将我带到了北京，哥哥的新思想时时感染着我，我渐渐明白，人生注定有失有得，我失往了，就要从别的地方得到。我努力工作，从一个小小的销售员做起，那会的工资很少，一个月才