一个人一张床一台电脑一堆零食打发一个节日。­
　　
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　　小兰一直在念叨带我一起回去，而我却迫使自己适应这个“单身公寓”了。­
　　
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　　最近，困难总是接踵而来，冲刷我所有的喜悦..­
　　
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　　成长的痛真的痛彻心扉，我已经无力承担。­
　　
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　　所谓“人性”我已经畏惧到极致。这世间人情冷暖多么可怕。­
　　
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　　姑妈的去逝，也的确影响了我目前的情绪和以前很多天真的想法。­
　　
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　　一直不能忘记最后一次见面，化疗后头发掉光的那个你，­
　　
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　　瘦弱的让我的手一直在颤抖，突兀的骨头竟然那么贴近你的皮肤，我摸不到一点肉。­
　　
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　　一直在咳嗽，一直在呻吟，却还是满满地惦记着未归的亲人。­
　　
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　　你那么平和地接受了生命终止的信号。­
　　
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　　你尽量去用你的微笑告诉我不痛不痛。­
　　
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　　可是我知道你很痛我知道所有的病毒都在折磨那么脆弱的你。­
　　
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　　多想分担你的一些疼一些痛，尽管我从小就很害怕疼痛。­
　　
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　　那么善良的你凭什么去承受这些伤害？­
　　
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　　所有的人都过的那么好所有的人都那么信誓旦旦所有的人还是没有出现。­
　　
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　　我没有勇气没有勇气去见那个已经失去知觉已经离开的你，­
　　
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　　一直强忍的坚强,一直在你面前告诉自己不哭不让你最后有包袱.­
　　
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　　打电话给爸爸的时候已经泣不成声，可是我一点力量也没有。­
　　
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　　是的我二十岁了在世俗的定义里上着所谓的大学的我一点力量也没有！­
　　
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　　甚至因为最后的计算机等级考试我不能亲自看着你送你去另一个世界...­
　　
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　　同学一直在安慰对于病痛的人对于姑妈真的也许离开也是解脱.­
　　
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　　亲爱的姑妈对不起.我不懂得去表达我的感情­
　　
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　　我只会在你可能会需要我们的时间里义无返顾在你身边哪怕一会儿一会儿就好.­
　　
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　　最后一次清水塘的那间小屋崎岖的山路临走前你声声惦念着怕我冷..­
　　
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　　我这辈子都不会忘记.­
　　
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　　回来的时候我坐在爸爸车里的后坐那个你坐过的位置还有你的气息..­
　　
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　　那么温热...姑妈一路走好。­
　　
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　　忽然一点也不害怕了孤单的时候左手拉着右手.­
　　
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　　我承认我有时候真的很倔,总是扬起嘴角去拒绝陪伴总是心口不一.­
　　
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　　也许应该好好一个人冷静学会承受许多­
　　
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　　我常常觉得我的孤独是与生俱来的它像一朵沉静的花，­