分开后的第四个小时。
　　
　　我走进了酒吧。
　　
　　那个以前经常去的地方。
　　
　　还是老地方。
　　
　　一个人听着有些心酸的歌。
　　
　　看着周围形形色色的人们。
　　
　　默默的拿起断了好久的酒。
　　
　　一杯杯的喝着。
　　
　　心，还是那么痛。
　　
　　没有丝毫的减轻。
　　
　　点起一根烟，默默的吸着。
　　
　　好久没抽了。
　　
　　有点点不适应的感觉。
　　
　　不知不觉一个小时了。
　　
　　有了醉意，但心还是很痛。
　　
　　虽然酒精抵触掉了一点点。
　　
　　但还是钻心的痛。
　　
　　继续吧，头又开始痛了。
　　
　　大概是昨晚一晚没睡的缘故。
　　
　　老妈打来电话了。
　　
　　第一次没有接，
　　
　　但又打来了，想起你说的。
　　
　　应该孝顺的对待父母。
　　
　　接起来了，听到老妈亲切的声音。
　　
　　莫名的又想哭了。
　　
　　你不喜欢男人哭。
　　
　　不管是为了撒子。
　　
　　可我也不知道，
　　
　　自个从什么时候染上的这习惯。
　　
　　只是对你，才会留下眼泪。
　　
　　告诉了老妈，晚上不回家。
　　
　　又继续开始了堕落。
　　
　　我晓得你说过不喜欢我喝酒。
　　
　　可我真的没有办法了。
　　
　　我找不到麻醉自己的办法。
　　
　　所以只能做这继续让你讨厌的事情，
　　
　　也许是懦弱的虚伪的男人给自个找的借口吧。
　　
　　没吃一口，从早上到现在。
　　
　　我就知道自个会吐。
　　
　　终于还是吐了出来。
　　
　　胃里刀割般的痛。
　　
　　可比得上什么？
　　
　　无奈着，拖着疲软的身子，摇摇晃晃的走着。
　　
　　天飘起了细雨。
　　
　　是在笑我么？
　　
　　很可笑......
　　
　　我能做什么？
　　
　　只能是这些，徒劳的折磨着自己。
　　
　　看到你的头像亮着。
　　
　　有好多好多话想说。
　　
　　可又忍住了。
　　
　　你已经说了离开了。
　　
　　何必还要纠缠。
　　
　　苦笑着，抓狂着。忍耐着。
　　
　　当你某天看到这些、
　　
　　我想你又该笑了。
　　
　　因为你一直以为我写给你的东西。
　　
　　和别个的一样。
　　
　　都只是在敷衍，
　　
　　换取一点点的同情和可怜。
　　
　　木然，又好恐惧。
　　
　　才分开几个小时而已。
　　
　　我就这么折磨自个。
　　
　　我真的不敢想了。
　　
　　没有你的日子，
　　
　　我会如何继续下去。
　　
　　我知道基于熟悉的份上你也不会看到我这样。
　　
　　但，没办法。
　　
　　一切都是我自找的、
　　
　　我的虚伪，我的懦弱，我的善变。
　　
　　头还是那么痛。
　　
　　就先睡会吧。
　　
　　在这个陌生的环境里。
　　
　　一个醉酒的男孩。
　　
　　一个遍体鳞伤的男孩。
　　
　　他渴望就那么沉沉的睡去。
　　
　　一辈子也不会醒来。
　　
　　虽然他很爱很爱那个女孩。