忽然觉得像是个卑微的小丑，像耍杂技一样小心翼翼的呵护这份感情，有些事，我明白。
　　
　　你的事，你不曾跟我提起过多少，我还记的那个约定，你应该忘了吧。
　　
　　我对你说过，或者说的带着恳求的语气像祈求一样，我希望你不开心，有心事的时候能让我跟你一起分担。
　　
　　我可以看到你的快乐，看到你的忧伤，我却看不见你心里的痛。
　　
　　我不敢去问，我害怕，害怕再一次触痛你的伤。
　　
　　我每天都让自己忘记昨天的不愉快的事。
　　
　　我不想你看到一个不开心的我。
　　
　　我有个朋友说过“她其实一点都不懂得照顾你的感受”-------------呵，也确实是这样，不过我不在乎，只要让自己每天在你面前装的开开心心，我就很满足了，我喜欢看着你的脸，就这样看着，没有其他的奢求，就这样看着你，很幸福，很幸福。
　　
　　你这样的态度让我觉得我自己很没用，你的事太多太多都是听我朋友说的，我恨我自己，觉得自己真的没用，为什么听你述说的人不是我，为什么我只能从他的嘴边听到你的伤心，难过！
　　
　　也许你觉得我很懦弱，呵，没错，是的，我很懦弱。不然我怎么会这样，在这样的心态下生活，自己仅存的自尊都被自己丢弃。你有时候的态度我真的很生气，可这又能怎样，面对你，我还能怎样？我不对你生气，发火，很多东西只能说给他们听，那一些不相干的人。我多希望听我说的那个人是你，而不是他们。
　　
　　没错，我嫉妒他，在你不开心的时候，我什么都不知道的时候，他却能听你述说心的不快，我嫉妒你们可以那样打打闹闹，我嫉妒他可以让你生气，不开心。
　　
　　只为了你那一句话，我没说过什么，我相信你对我说的每一句。
　　
　　又有多少句是你让我不敢再相信。
　　
　　你的一句话真的让我感动了好久：“你不要哭嘛，你要是哭的话我也会哭的。”
　　
　　我对自己不只一次的说：“她喜欢的是我，只是我。”
　　
　　或许在你看来，这些文字实在是可笑至极，------------------呵，也许真的是这样吧，连自己也觉得可笑，可怜，卑微的小丑，无论再怎么努力他也只是个小丑，主角永远不会是他。
　　
　　有些话从不曾说出口，害怕说了就再也没有挽回的余地，害怕说了就再也看不见你的身影！
　　
　　害怕你不开心，害怕你难过，害怕你生气。
　　
　　害怕你最需要人陪伴的时候在你身边的不是我。
　　
　　也许我们本来就不改在一起吧，不管自己再怎么退让，再怎么作践自己结果还是一样，可是我不甘心，不甘心就这样放弃。我不甘心以后陪你在身旁的不是我。
　　
　　我不想放手，我清楚我自己，有些事一旦做了，我决不会再回头，哪怕心里千百个不甘心。我依然我朝着我选择的路走下去。
　　
　　所以宁可作践自己也不想就这样轻易放手。
　　
　　我知道那都不是真的，不会是真的。
　　
　　我们说好的：十指紧扣，一起走到世界尽头。
　　
　　所以我还是相信你，想信你是爱我的。