妹芳：
　　
　　当你看到这封信的时候我已经不在了，不管你怎么恨我也好，你慢慢把它看完，可以吗？
　　
　　我写这封信给你该是最后一封信了，因为写完后我就不在了，去一个属于我自己的地方，那里没有爱、没有恨、没有对也没有错、没有等待、没有诺言、没有相信也没有欺骗、更没有寂寞与痛苦，我不知道我这样做是对还是错，这也许是给我最好的解脱吧！
　　
　　也许我21号不该回去吧，你不是只要一个月的时间吗？一个月以后你会变回原来的你，可是这一个月的时间我都没能给你，我是那么的自私。我应该11号回去，我记得那几天你都想要跟我视频的，我却感觉不出你是那么的想见我，要是我那时回去陪你的话（其实我应该在九月份带你离开宜州了）那么事情就不会变成现在的这个结果了，可是现在说什么都已经晚了。
　　
　　我不知道应该怎样去爱你才是最好的，不知道做什么事情会让你开心，在你们们看来这一切都是那样的幼稚，更不清楚应该怎样去做，才能让你开心，做的又是些什么？我没有什么可以为你付出的，我只感觉，感觉你在我生命中的地位，能为你付出的还有很多很多，可是如今只能留在我这里了。
　　
　　事情发生得太突然了，压得我喘不过气来，我一点也不敢想会有这么一天，我一直相信你，相信你所说的，相信你会等我，所以我放心的让你在宜州，让你在网吧暂时做工，可是我这样做是错的，而且是大错，错得让我失去真心爱的你，没有了你，那我的世界里还有什么呢？那么我就该走了。
　　
　　其实21号晚上我见到你后我就该走了，但是我还要几天的时间来处理一些事情，我跟你在一起，我也冷落了一些朋友，比如国庆的时候我回学校时跟你说王美操在柳州车站等我，你听到后很不高兴，之后我到柳州我也不敢见她，我怕你知道后不高兴，在宜州跟你在一起时，我朋友、同学打电话给我，我都不怎么接，我怕你不高兴。所以回来的这几天了，我跟他（她）们联系了不少，希望在我离开之前能给他们留下一个好的印象，希望能弥补我之前对她（他）们的冷落，要不有些会说我，到死了还重色轻友。
　　
　　我考得电子商务师的那个证书了，而且已经开钱去办理了，要不了多久就可以领到了，可是我看不到了，放心吧，我跟辅导员（班主任）说过了，给我同学帮我领，但是我感觉没能亲自领取，有些遗憾，毕竟是我在大学里考得的第一个证书嘛，但是遗憾的何止这个呢？
　　
　　23号回来到武汉以后，我想了好多好多（21号晚在宜州中山公园坐一晚上时也想）也许我们继续在一起，对你应该是个错误吧．无论是时间还是空间我们都有距离（虽然我们曾经说过只要心在一起，其他的距离都不在乎，我是你的福，如今你的心还有我吗？）我们不能走到一个世界，你不懂我，而我更不懂你的心，你怎么又愿意继续跟我一起呢？不过能够跟你，并且跟你在一起三年我感觉很高兴了，能够爱上你那是我的福分．但，不能够继续拥有跟你在一起，那是我的错，人生苦短，还能有几个错呢？
　　
　　其实和你在一起我很快乐，真的很快乐，即使有时我无法去做自己想做的事情，但是能和你在一起看到你开心的笑我真的很开心．这几天想着和你在一起开心的日子，这段触动灵魂的记忆．使我不能够忘记，我不愿去忘记，因为记忆中有你，现在我拥有的只有记忆，只能在记忆中去感受，感受那份开心，快乐与欣慰．而现实中的你却已远离，我无法触及到你的身影，你走了，离开了我的身边．离开了我的视线．可是你却走不出我的心......
　　
　　我真的离不开你，我爱你太深了。请允许我有个不情之请，你能写一部名为“爱在宜州痛在宜州”的小说吗？我知道你是有文采的，我回到武汉这些天都在写些东西，写关于我们在一起的点点滴滴，我想把它写成书，可是我完成不了了，时间不允许我，它给我的时间就是这么短暂，但是我还是很高兴的，因为在这短暂里我能跟你在一起、、、、、