生命不是被死亡剥夺的过程，而是被死亡赋予的过程。是好是坏，是脏是净，是丑是美……这都是死亡给生命的赋予。
　　
　　—题记
　　
　　看着电脑屏幕，看着曾经可爱至极的她，泪如雨下，思绪好乱。不知道要不要继续续写这些痛。
　　
　　这所有的一切仿佛是被安排好的一样，齐刷刷的倒向她。麻痹了，我都麻痹了，是痛的。命运的不公一次一次侵袭她，她弱小的身影又一次闪烁在别的城市。
　　
　　在南京还没落下，就离开了。那个城市是她的污点，也是我下决心残忍的渊源。
　　
　　她还能承受多久，心都碎了。我闻声了，我也看到了……而我，却无能为力，分担不了任何。满心的自责、不安、焦躁……假如不是由于我，她就不会离开，假如她不离开，她就不会再一次痛到想死。都是我！她如今还相信谁，或许只有她的义哥，由于只有他是她的依靠。而我，作为她的至亲，却成了她不敢面对的人。
　　
　　我告诉她，我也是被玷污过的人，这个社会我尽看之极……我不知道撒这个谎是属于哪一种目的。玷污自己，我却毫无感觉。我想要让她好过一点，就只是好过点，想开点。疼痛、仇恨、愤怒、自责、全都侵袭我，而我做好了预备。就让不安、残忍、无情慢慢吞噬我原本善良的心。假如可以，我愿倾尽自己的所有一切，来为她换取半生的幸福、快乐。我不会再在乎那么多，我不想再让她受伤了，一丁点也不要！可是，事与愿违，老天就是这么的残忍，剥夺了她的所有，亲情、姐妹情、甚至是自己未曾开始的曾经幻想过的美好爱情……太多的失往，让她说自己一无所有。
　　
　　一句:“我很好，真的很好，不用担心。”让彼此心如刀绞。我希看这是真的很好，可是……
　　
　　老天，我想问问你，你为什么要剥夺她那么多，为什么？
　　
　　老天，我想问问你，你为什么不睁开自己的眼睛，为什么？
　　
　　老天，我想问问你，你为什么如此尽情的庸养你的奴隶？
　　
　　老天，我想问问你，你为什么答应这些泛滥的禽兽到处串？
　　
　　为甚么你无言回答我，为什么？？
　　
　　我该怎样救赎，我该怎样洗刷，我该怎样抚慰，谁能告诉我？？
　　
　　那一家人，你们良心安了吗？
　　
　　你们安闲安逸吗？
　　
　　你们睡得踏实吗？
　　
　　你们怎么忍心让一个年仅18岁的姑娘遭受这么多的不堪？
　　
　　你们怎么可以？为人父母，怎么可以？呵，家里的矛头全都指向我，我无所谓。如今，这一切的一切，能怨得着谁，只想要你们摸摸自己的心，问问看，疼吗？？成人礼，呵，好大的成人礼，你们满足了吗？
　　
　　是不是已经忘记有她的存在？
　　
　　是不是已经翻过了她这一页？
　　
　　是不是已经覆盖了所有的错误？
　　
　　我不敢说什么，你们是长辈，但是我觉得是耻辱。真的！！
　　
　　她的希看终极变成尽看。如同我一样，希看、失看、尽看，反反复复，此刻，我就是寄生虫。吞噬……
　　
　　离别的画面太过残忍，幸福的滋味她不曾尝过。舍不得已不算什么。在这个时分，在两座孤城，多了两个无情的人。
　　
　　此刻，她在火车上，咀嚼着属于自己的痛果。没有目的的前进着。不想再回头，不想再面对这个至亲，不想再提及所有，任何关心，只会更痛。
　　
　　我，可恶的人、可恨的人、虚伪的人、自私的人、卑微的人，笑了，就这样笑了。谁能明白？？实在不想要被懂得。生活，感情，工作，所有的一切就这样下往。用尽全部，为她祈祷、祝福。这些痛注定要不停的往写，往洗，往抹。