即便想起你对我来说那么的痛苦，但，偶然忆起，瞳你也会开心吧。
　　
　　--题记。
　　
　　你很少发文了，有点怀念。­
　　
　　我知道那是你想要让读者往重新品读你的文字，一遍又一遍。挖掘里面的养份。­
　　
　　但你有没有想过，那些由于你的文字而感到伤感、感到迷茫，或是感到激动、感到豁然开朗的青春年少早已不付存在，随着流年远逝…­
　　
　　你说极少有人能读懂你，我是那少数中的一朵奇葩。但我没有告诉你，我可以读懂很多人。不知道原因，说不出的懂。­
　　
　　有一点我现在才知道。一直以来都北其他人所误导，以为你是残酷的，冷血的，还有点不负责任。这些被别人从刚一见面就灌输进我脑子里的想法，一直没有来得及被思考。没有根深蒂固，今天分了一点时间给你。­
　　
　　­有点恨你！却没有说出口。我觉得这一点可以让我平衡对你的感觉。不会依靠，，更不会爱上。嗯…也不会讨厌。­
　　
　　老马、鸭子、小灰，他们都敢说出口，我记得。说过你7次，每次都是当着你的面闹！我知道你累了，你想解释，却不能。你的身体状况我清楚。胃被切除四分之三，却还是由于癌细胞扩散太快，胃癌晚期。­
　　
　　上个月我当着你的面哭出来了，哭的那么放肆！你什么也没有说，安静的把我抱在怀里，很安静。却在经过的***说我太过吵闹时大声斥骂她…­
　　
　　那晚，我耍赖一般在你的病房不肯离往。你无奈，拍着我的背，轻哼着那首我最爱听的歌。你的嗓音沙哑，我怀念。那晚我听到你重重的叹气声，以及疼痛难忍时咬紧牙关的声音。­
　　
　　­你开始变的狠心，疏远一个又一个朋友，除了我。你成功了，朋友们一个又一个的离你而往。你天天忍受着疼痛的折磨，但我知道，你的心更痛。我天天都灰往陪你，看着你疼的满地打滚，却拒尽医生注射杜冷丁的建议，我面无表情。那些小***也会私下议论：“14号可真可怜，他女朋友看着他受苦连一滴眼泪都不掉！”“嗯…也是！不过那女的也真够怪的，既然不心疼，干吗还天天来啊？”如是而已。在我往给你打热水的时候听到，然后面无表情，却冷冷的盯着她们。直到她们感到尴尬而避开。她们不懂，我并非不落泪，只是有点不习惯落泪了。可笑的是她们还以为我们是情侣？呵呵…也不想想我怎么看上你这个糟老头子！­
　　
　　­后来的几天，你的脸色苍白，早已不能下地了。就连医生也放弃了对你的治疗。我往求医生，或者说往命令医生，继续给你用药，直到你真的走了…你捏我的脸，笑骂我傻瓜。我依旧面无表情。­
　　
　　­再后来，你走了。葬礼并不隆重，但我很专心。你以前的那些朋友也都来了。嗯…都哭了。­
　　
　　还有一些女的歇斯底里的跑到我眼前，揪着我的头发，问我、嗯…应该是质问。是不是早就知道你的事了？扇着我的耳光责问我为什么不告诉她们？呵呵…你知道我的性格的，所以从不担心我会受委屈，我笑着问她们:你们配么？因我们这么一闹，葬礼愈加冷清，我想这是适合你的。­
　　
　　­***在整理病房时找到一封信，收信人署名是憨宝。我笑、只有你还记得我当初的那个名字。­
　　
　　­信的内容很简单，一共三页。第一页是歌词，徐誉滕的《做我老婆好不好》，你曾无数次的为我哼唱这首歌。末尾附上你的话:宝，对不起。以后不能再唱给你听了…嗯、我哭的稀哩哗啦，有点丢脸。­
　　
　　第二页是你安排了你往世后的事。原来你以前的作品都有很认真的修改过无数次。­