已经厌倦了写字，握着笔的手早不知如何运笔。偶然在空间里发泄一下小心情，偶然任其流散……

          哭泣的时候，也不想说我有多伤心。眼泪早已代表不了什么。

         曾经那么多的伤心都可以成为过往，现在还有什么可以摧毁我的意志？那年冬天，发生那么多事的那个冬天，雪白地刺眼的那个冬天，觉得幸福地一踏糊涂的那个冬天，在和他分别的时候哭的昏天暗地的那个冬天……不也一样成为过往了吗？还有他们幸福地在我眼前演绎幸福的时候，我还不是在他们离开后，回过身便泪流满面吗？我还不是决尽地向他们挥手离别，祝福他们永远幸福吗？我还不是一样可以勇敢地忘记过往，开始新的生活吗？没有什么不可以，真的没有！他都结婚了，孩子都有了，当初的那些誓言再也不可能出现的时候，我还不是一样可以接受？他们算什么？不过是过客，过了就散了……

        谁知道以后还会碰到些什么样的人，谁知道以后还会出现什么意外？一切不过是浮生一梦，终将尘回尘，土回土，没什么值得留恋！哭也好，笑也罢，一时心情的渲泻而已。早就知道留不住什么，所以也不再强求什么……

         当初还以为，碰到了一个可以和我过一辈子的人，直到现在我还是这么想。可是想回想，他终究没我想的那么完美啊！追求的太完美，是对自己的一种折磨。可是没有办法，生活就是这样，梦想就是这样，永远都期盼现实随着自己想要的走。假如达不到，伤心啊，失看啊，在所难免。有什么办法？一早就知道自己想要的东西不存在，替换品是不能代替永远的。知道了，便没有什么好怨的，真的，不怨什么……平静坦然地接受，像接受一件自己不喜欢的衣服，像接受一本自己并不想看的书，像接受一种自己从不想过的生活。原来一切都是可以接受的。

         我从来不想说我有多么失看，由于我想，我既然爱他，我就一定可以原谅。他说他对我好，再没人比他对我更好，似乎真的，没有谁比他对我更好，我还再要求些什么呢？没有了……

         有宝宝了，真是个意外！一开始仿佛有点感觉，可是不确定。后来没什么感觉了，便以为是错觉。可是忽然一查，证实了我的想法，才开始愣神了。不知所措地大哭了一场……

         真的挺想留下这个小家伙的，但是不行啊！我连一份正式的工作都没有，我连自己的生活都负担不起，我还怎么养个小宝宝呢？我不想让他一出生就随着我受苦！他家里原本是打算让我们结婚的，可是，孩子终是无法留下来，别因他生病了，一直在吃药，可能对孩子会有影响。决定离别宝宝，又出现很多题目。

         一开始是商量在哪里做手术。我想到W市往，究竟是大城市，有专门的医院，有好的医疗设备，技术肯定也不会太差，应该是比较安全的，也能让人安心。可是他不赞成。他说就在X市这边，找最好的医院就是了。我再和他争辨，他便不说话了。妥协的人是我。我随他往X市妇女儿童医院做检查。在医生眼前，他站在那里一言不发。医生问我们有什么事？我实在忍不住了，自己说出来，告诉医生我是来做检查的。检查完了，回到家里等待下星期往做手术。