有些人会一直刻在记忆里，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑脸，忘记了他的轮廓，但是每当想起他的那种感受，是永远都不会改变的。我以为我可以忍，所以拼命的说服自己。
　　
　　所谓的幸福，就是看着心爱的人得到幸福。
　　
　　于是我还是好端真个坐着，看着窗外的雪花，
　　
　　上海的雪花远没有老家的雪花来的好看，但我对你的那思念还是一如既往，不、甚至越积越深，点上一只烟看着那雪花，捧起茶杯，品尝的那苦中带甜的味道，不知道那时的你过的怎样，或许是一个人，或许是两个人，不过这些都无关紧要了吧，我所想要知道的是你的手还会如以往一样受冻吗？一年了，整整一年了，快要回家了，心里满是期盼与纠结，在心底打定主意不在和你见面，不在翻出那美好而又残忍的回忆，可还是压制不住内心的潜意识。
　　
　　也许是我死心眼，还不想放弃这微乎其微的一丝机会。
　　
　　也许是我一直深信着我的感觉，你还是那么心软还会被我的甜言蜜语感动。
　　
　　也许....只是也许。
　　
　　那天我带上那丝也许，踏上了回家的列车。
　　
　　还记得那年的冬天，我们在彼此的体温中，交出了彼此。
　　
　　当时，我天真的以为，我们就要幸福的过着童话故事般的生活。
　　
　　却不知童话里的故事不像现实社会那般的残酷，那时我以为我的事业是那么的伟大，伟大的可以让我们过上一辈子的幸福生活，却浑然不知这份伟大里透着太多无知和幼稚。就由于这份无知的伟大，让我们在一次狠心的离开了对方，那天我记得我哭了整整一夜，那天是2010年3月10号。
　　
　　列车晚上到站了，往接我的是老张，我们前往莫泰酒店，预备在那过上一夜，第二天早上回往。
　　
　　在饭店房间里，我做了简单的梳洗，然后预备出往吃点东西，武汉的夜市永远是那么的热闹，家里的小吃总是比外面吃的顺心，吃完饭很晚了，没有逛街的动机我们就回饭店了。
　　
　　那天晚上我们聊了很多，不过最轻易挑起我话题的还是那两个字，那两个刻在内心深处的字。

　　他说他想年过了请我们出来吃顿饭，想在帮我们拉拉感情，我看着他，看着他的眼神，从他的眼神里读出了一点内疚，是的、那是内疚。固然不是他使我们离开对方，但间接的也有一部份责任。
　　
　　他问我我们还可能吗？我怀着疑问回他应该不可能的吧。由于我也不知道这究竟是不是我内心的答案，我也不想在这话题上做过多的讨论，于是转移了话题，由于我知道这份感情本来很纠结，聊多了只能徒增伤感罢了，在聊会我们也就睡觉了，第二天我们踏上回老家的车了。
　　
　　回到老家了，天天足不出户的，由于我怕，怕见到你，怕见到你家人。由于我内疚，也怕见面了我会忍不住抱着你痛哭一场，求得你的原谅，我知道这都不是你想要的，或许时间是最好的解药了。
　　
　　家里天气也挺不错的，天天微风加太阳的，算得上风和日丽了，比起上海那鬼天气不知要好了多少倍。天天在家门口晒晒太阳，也闲的清静了，不过这丝清静中种夹带着一丝悲哀一丝见面的冲动，于是这丝悲哀这丝冲动越演越烈，直到占据了整个身心，终于眼泪不争气的落下来了，但也面带微笑。
　　
　　婷儿：
　　
　　还记得那年冬天吗？
　　
　　那年冬天的那个晚上，那晚我让人叫你出来本来是鼓足勇气向你表白的，当和你见面了那勇气顷刻间子虚乌有了，有的只是羞涩，但当你转身时我还是用行动表明了一切，那个吻我深深的记得，现在想来那时的我原来已经变的那么不单纯了，还知道接吻了。
　　
　　婷儿：
　　
　　还记得那年冬天吗？