(此文为阿棠亲弟弟原创。有点小忧伤哦。)
　　
　　文/明哲
　　
　　当龙哥说放假后，大家一哄而散。言笑不至，他们都背着包急急地走了。我惊奇于他们的速度，但我知道的，我之所以慢慢的收拾是由于我没有要往的地方。没有一个决定。
　　
　　等到所有人都走尽了，我缓缓地关了窗，一扇接一扇，接着一手甩上门，尽尘而往。既然没有目标那就往看电影吧！当然我是尽不会一个人往电影院的，那太过寂寞，也无法在旁人都结伴而行的身影下坦然。我一路沿着道往网吧---以前经常往的网吧。行途中有遇见两个同学，他们站在路旁等车。辣辣的阳光下，他们脸颊上有浅浅的汗迹，坦然的喝着水，笑着问道:“你往哪里啊？”我说“浑浑噩噩！”随后径直地离开。
　　
　　这段一分钟的路我绵绵了五分钟。我惊奇地发现它竟没有丝毫地改变，在这个飞速发展的地方它保持着可喜的原样!喜欢在陌生的境况看到熟悉的东西，尽管它不会与我对话。
　　
　　巡视一圈，找了合适的位置，开机。有那么一霎那我不知道干什么，但也仅仅是一霎那。先登了Q，然后看了一下空间。再然后玩游戏，还是CF，我都希奇我能热衷于它这么久，那份炙热居然没有在漫漫的学习中消散。或许是我能找到丝毫的自信吧。就像那次英语试题说的，玩游戏是为了满足自己在现实找不到的欲看。但，我不全同意，我觉得，那只是一个方面而已，但若要我说其他的方面，我也真的说不上来。
　　
　　游戏很不错，找到了一贯的感觉。人们总是在喜欢的事物中沉寂。我不会是个例外，只是记得期间又往冲了一次钱。然后回来继续，但却没有再玩游戏。还好的，我自己能控制自己。和熟悉的，不熟悉的人随便聊聊，然后往别人空间看看，无谓无味罢了，消磨时间罢了。消息闪动，我哥，他说她叫我打电话过往。我没有直接回答，也没有间接回答。手机是带着的，点是充好了的，卡里是有钱的，不过是那张很少有人知道的号码而已。终极我是没有打电话，我也不知道是为什么。人最大是失败不是失败本身，而是不知道为何失败，显然我将失败演绎到了极致。眼有点胀痛，伸了伸腰，在椅子上靠了一小会，趁空瞥了一下外面，黑暗已悄然而至，驱逐了人们聒噪的心，有了一丝静谧。忽然想起了刚刚和同座的对话：我“我创造了女娲，女娲创造你们这些小子，在我眼前还说那样的话。”她“你看看天空，是不是有牛在飞呢？”我“没有啊！”她“那是你没出往，你看到的是天花板。”对啊，是天花板，挂着几盏白炽灯，反着惨白冷光的天花板。
　　
　　不知又是多久过往了，她上线了，没聊太多。不知道该如何往陈述我的言语，我想我本就是矛盾的，想要狡辩又谈何轻易啊？我也是真的搞不懂我所想的，可能是精神***吧。就像是巴金《家》里的觉新，那个想要两边都做好的悲剧形象，终是个牺牲者。人们说，他的形象塑造得很好，或许就是由于像他的人太多了，就如，我。不敢再看她写的话，觉得她说得很好，说得真真切切，我也知道我失败，但我为何又总不往改呢？大概我还懂不了这“爱情”的意味。从小，有一种向往，大张旗鼓地爱一场。随着年龄地增长，我开始痛恶爱情电视剧，我感觉那是对爱的一种罪恶的误解，而且正合了很多人的心，误导了很多人。我经常和同学说“我没真真切切地看完过一部爱情片”，这不是骇人听闻。我真是对那扭曲的观念有一种反感。我想“既然我改变不了这个局面，那就让世间少一个被污浊的人吧”。纵使我痛恨，我反感，但我却也说不出自己的观念，你看吧，这不是***莫？
　　
　　看不下往了，我匆匆逃走。出了网吧，黑夜向我涌来，我欣然地拥抱，拥抱着静静的街道，稀疏的人，稀疏的车，拥抱一阵一阵清凉的风。的确，燥热的天好不轻易有一丝凉，怎不令我狂乱？就像好不轻易的假期。