我时常在想，我到底是一个怎样的人呢？
　　
　　至少现在我自己看来，我很懒。我的思想很懒。我的身体我的灵魂都被两个字控制住了“懒惰”。我现在的情况就是懒惰。
　　
　　总觉得现在的自己很多事情都有点记不住，有点忘记。很多时候我都很想集中精力往做一件事情，一开始总是会想着要做好它，可是过不了多久我脑中的懒惰开始发挥它的优点了。于是我变得懒惰不堪。对什么事都有种有心无力，甚至是无心无力。什么都做不好，什么也不想往做。
　　
　　我在想我为什么会变程这样呢？
　　
　　我总是感觉我的思想随时都要停止转动，很多东西，很多事情都懒的往管，懒得往处理。比如友情，比如工作，比如爱情。也许就是生活中的种种我都不想往理会。
　　
　　曾经很要好的姐妹，也许由于我时常无所谓的往忽视，往淡化，变得疏远了。
　　
　　曾经受伤念念不忘的感情，也变的无所谓了。甚至觉得恋爱是一种繁琐劳累的事情。懒得往触及。
　　
　　又或者说有一个很好的工作机会摆在我眼前，有人已经为我展好了路，只等我自己往走，我开始很想走好，可是不知道为什么忽然变得空缺，变得无所谓。
　　
　　假如说真的有天使，那我也知道了天使为什么能飞起来，天使为什么那么雪白。
　　
　　由于她们是纯净的，她们把所有的包袱都卸下来，所以变得轻巧。她们把什么都卸下，所以变得雪白。是最纯净的。
　　
　　人之所以会这么累，是由于背负了太多不该往背负的东西。
　　
　　所以我总是迈着沉重笨拙的步伐在往前走，尽管很小步很小步的在走，尽管走得很慢。可是不也是在走吗？背负着一些所谓的压力在走，所以走得累。我本不应该往带上那些包袱的，我也不知道从什么时候开始这些包袱已经在我脑中存在，我更不知道该怎么往卸下来。
　　
　　我以为我不惧怕死亡，我以为夜晚一个人在空荡荡的房间呆着就是不惧怕所有的一切。甚至觉得活着很累，想死往。
　　
　　但是谁能不惧怕死亡了。忽然想到了那些落水的人，溺水前强烈的挣扎；还有那些在医院手术室垂死的挣扎，那都是在生死边沿徘徊的人啊。也许只有在鬼门关走过一次的人，才知道死亡的可怕。
　　
　　人活着为什么会这么累？我活着为什么这么累?
　　
　　我知道，我不该想太多，不该往把一些根本就不算是包袱的包袱强加在自己身上，已经嵌进了我的灵魂，我的思想。所以我变得慵懒。
　　
　　我不想这样的，可是我该怎么办？不知道怎样才能把我脑中的懒惰往处掉。所以我时常会感到焦虑，时常会心情不好。甚至是以为自己得了抑郁症。
　　
　　我该怎么办呢？我就是这么一个失败的人。
　　
　　为什么我要如此的失败。已经败在了人生的起跑线上。