1
　　
　　我是一个生下来就轻易迷茫的人，眼里有雾，分不清往路，并且再也看不见来路。一旦有幸碰见阳光，我便阳光。哪天要是不幸被阴霾笼罩，我便落寞。
　　
　　我想，假如真要是有世界末日的话，那么，最先死的那一个尽对会是我。我因落寞而压抑，最后因忍受不了压抑而死。不会是抱憾而终，那只会是一种解脱。
　　
　　不过，请别为我担心，谁都别。我并不大方，并且很小气，我不答应任何人将我唯一的心***出往。纵使阴雨天气，不安情绪在以后的日子里都会纷沓而至，但我不会再选择忍受，独自压抑情绪。我会适当地哭一下，在没有人的时候，甚至大哭一场。哭过之后就什么事都会好了。
　　
　　我知道，一个人存活在世上，要么好好过，要么亲手挖一个坑把自己给活埋了。只不过，关于死，你有那个勇气并不是代表你就有那个权力。除了迫不得已的生老病死之外，轻生是不答应被轻易说出口的。那是一种不负责任的表现，比平白无故跟异性说地老天荒更让人厌恶。你可以不被自己认可，但就是必须对别人负责。一个人假如失了信，不会比他失了性命好多少。
　　
　　但当一个人真的觉得生无可恋了的时候，他实在还可以为了某一个人或某一群人而活。并且在这一过程，答应你从容地丢掉自己，答应你自己可以不属于自己。然后，你跑到人群当中专心地塑造另一个自己。
　　
　　这样的话，对于这样的你来说，也许就不用背负太深的罪了。
　　
　　2
　　
　　我的身子在颤抖，由于严冷。我的影子在徘徊，由于孤单。我的灵魂在啜泣，由于没有安全感。
　　
　　我经常一下子就会忘了自己是要找寻些什么，又或者是该做哪一件事，抑或是往见哪一个人。
　　
　　可是。在哪里？
　　
　　在那里。
　　
　　不对。你指的地方我只在梦里看过。
　　
　　可是。什么时候？
　　
　　仿佛我总是在那一个时间点里走进走出。
　　
　　不对。我只有错过。时间它并不会为我等待。
　　
　　明明就活在当下的我，被砖头砸到脚的时候会痛，却一不小心地就会恍如隔世，我总是一个人幻梦，忽略了身旁诸多事物。
　　
　　这让我感觉自己并不可靠。由于不够现实。
　　
　　可是我又能怎样？我丫的终究是整透了样还不能怎样然后惶惑。我总是不能自己，甚至有时候会忘了自己。我把自己和人群划分，然后借居在臆想的境域里。可是，现实不依。它一次又一次地把我吞到它的肚子里，叫我随着它的呼吸频率一齐跌宕起伏。
　　
　　可是，你丫的难道不知道我丫的最讨厌遵循着规律过日子么？
　　
　　看来，你是真的不知道。要不然，你也不会在我悲伤至极的时候，再给我迎头一棒。
　　
　　你可能也不知道，这一棒下往，会给我带来多大的灾难。
　　
　　它摧毁了我昼夜堆积的堡垒。那里，存放着我所能给的所有安全感。我想，又或许，你是知道的。才会表现得那么果断。你想让我失往一些至关重要的东西之后再往主动迎合你。
　　
　　好吧。如你所愿。只不过，从此以后我都不能再给任何一个人安全感了。
　　
　　谁都别怪我。怪现实往。我只是一个比较能够自圆其说的人而已。
　　
　　3
　　
　　冷假终于是过往了。
　　
　　似乎每一次从睡梦中惊醒之后，又开始睡梦般地过着每一天。浑浑噩噩地循分守己着。失魂落魄地忘乎所以着。
　　
　　我是真真切切地感到无聊。然后一个人听歌，一个人疯狂地难过。然后一个人写字，一个人手足无措。对着镜子，我哭，我笑，最后哭笑不得。