写博实属难得，文笔磨练的太少固然雕刻不了太深奥的文字，塑造不出太鲜活的话语，但都出自肺腑、呕心之作。刚刚从学校出来实习步进社会，也许感悟的还不够深刻透彻，可是觉得还是得写，真情实录人生都过了4分之一所以必须写点什么吐露心声。
　　
　　就快毕业了，人生到此走的不算累，父母为我已经做了很多，还是很怀念高中的时光，大学采风的时光，那时候我喜欢纯净水和纯牛奶（但是我不喝三鹿），到了社会了发现自己越发的孤单，兴许是潇洒惯了，现在有了责任感了，知道自己肩上单子越来越重了，知道酒精不错可以让我一时解脱……真想找个人跟我并肩作战，有个放工后可以厮混打P的哥们或者女朋友。可是感情与朋友也只能看造化可遇不可求，一切随缘好了。考虑的事情越来越多，越想越心烦，也许是现在青年的通病？人生就像一个杯具，装着鸡尾酒，橙汁，咖啡，橙汁也有可能是辣椒酱，就算装着可乐还是摆脱不了杯具。特别是这么多东西混在一起，偏偏一滴不漏一股脑的进进了杯具，这只是作为人生的开始。
　　
　　昔日伊人耳边私语已和遗憾潮声向东流…那沉寂的沙粒积累了多少的思念…莫问思念是作甚，我道是病，由于心间夹杂那丝执念的压抑；莫问眼泪何许味，我道是甘，由于心里的苦挤压甜蜜的部分渗透了；莫问寂寞是何物，我道是情，由于思念多了病（并）成了寂寞，眼泪干了只生（剩）苦涩了。如今暧昧如此接近，爱情貌似来的很快，实在离爱情远远，恋情貌似结束的更快。寂寞的两人爱上了彼此的寂寞，于是分手后又背负对方留下的寂寞与遗憾，感情像存款里的钱一样少得可怜，孤单和欲看却像贷款一样不停地自动生息。爱一个人真就是自己的一个想法一份执念？还是没有找到反驳这份动机的想法？很多人说爱了人就变笨了，我更多以为却是这份想法占据了思维。有人说自己经历的很多很多，20岁的女孩说经历的很多我闷了，18岁的女孩说经历的不少我笑了，16岁的女孩说经历的好多我直接傻了……不知道是如今社会或者时代的可悲，还是如今教育制度的可悲更有可能是我们的可悲。情伤了流下了泪，泪多了成了雾，雾浓了迷失了自我，逐渐变得木然……但也别装作无所谓，明明痛彻心扉，不要委曲自己为他（她）扛下所有，一切随缘何必为难自己。
　　
　　彼此的沉默，不一定是出错，假如坦白是一种伤害，那选择谎言；假如谎言也是伤害，唯有选择沉默。彼此莫名的走进彼此的世界，然后又任性的走开，留下气味和遗憾，爱上一个人的原因，也就是离开一个人的原因。不爱他（她）就放过他（她），由于他（她）在等你找到一个可以不再让他（她）等你的好原因，在我们这个不完美的人生里，多少也需要一些无谓的浪费，却不要让他（她）浪费的无谓。分开不一定是解脱，也许是心灵的枷锁，一道道枷锁压迫着那份本就脆弱的灵魂，剩下麻痹和冰冷，逐日每夜的折磨。于是很多人跟我一样学会了自以为的无所谓，偏偏那纠结的无所谓暴露了真实的在乎，流露了后悔，彰显了寂寞。
　　
　　昨日是曾经的明天，明天却是过往的昨日。（有点拗口，希看读的人能了解，在下文笔不够深度，参悟不够透彻，请留言别太犀利）自工作了才知道，乏味的不是人生是我自己；自私的不是别人是我本性；寂寞的不是哥是我心灵。乏味到回忆过往，自私到任性放纵，寂寞到自我颓废更加伤感到写这篇日志，却是纠结的不可宣泄，烦恼的不可自拔，无奈的不可无力。又是我的想法之间的斗争，兴许是的！也许应该鞭笞自己，我永远也不清醒；也许太高的梦想，我永远也到不了；也许最过于卑微的容忍，我永远也下不往。是不是不往面对，所有的题目就即是不存在？是不是不寄看，当下才可以走的更顺畅？人生中有许很多多的问号，经历过了，有了感受的结论，却不即是是答案，问号才是人生的开端，人生不是普通的加减乘除，没有特定的公式套用，可能无解、可能≈一个不具体的答案，也许最后还是=？吧。