一直没有仔细的往整理过自己的心情，不是没有时间，而是没有勇气往整理。咖啡之所以喜欢，也许是由于它够苦。之所以喜欢咖啡，也说不出来到底是为什么。也许它够苦，也许是它够味吧。
　　
　　倔强？到底是种什么个性自己真的不知道。原来对自己是这么的陌生。对自己既然是这么的一无所知，梳理一下吧。偶然的倔强，偶然的天真，偶然的不可理喻，偶然的莫明其妙，偶然的忍耐。。。。天哪，好多，原来自己是这样的一个人。
　　
　　蹦出这个社会仔细算算也有12年了，12年的风雨并没有给我带来什么，而是一味的失往失往再失往。失往自己最开心的时光，失往自己最觉得信任的人。失往可以往留恋的青春。。。。12年不知道哪天是开心的，哪天是伤心的。原来这12年是白过的。居然没有留下一点的记忆。一味的在外面奔跑，一味的在外忙碌，出奇的发现原来脚步既然是这么的匆忙，从来没有好好的在家里陪过家人。更多的时间而是用在了朋友身上。然而却不曾收到过任何的回报，脚步停错地方了。
　　
　　实在我真的不希看别人说我好，只希看大家都说我坏。这样也许我对这些失往的一切不会再有所依恋，有所在呼。一句好有什么用，又能值多少钱，又能还给我什么。只不过是一种证实。证实我还不是那种坏人。可这对我来说还有意义吗？
　　
　　今晚老姐回来，她在表姐隔壁洗头，她看到我的第一声惊呼是，天哪，咋成这付样子容貌了？你在自虐啊？正月在家看到你还不是这个样子容貌的吗，我真不敢相信美女妹妹怎么成了这付邋遢像。。。机关枪一样的质问我笑笑还是笑笑。当然我知道她一向喜欢拿我开玩笑，一向总是喜欢在外人眼前说我有多出色，多能干。可我此时的心情却不知道怎么跟她说，可能她是觉得她那么多的堂姐妹在边上看到我这种样子容貌出现让她很失面子吧。呵呵，也许这就是所谓的吹嘘。
　　
　　想起那一年的那一天，模糊的记忆中，和儿时的伙伴走到老家那条柏油路上，嘻嘻哈哈的，六月的太阳不打伞也不觉得热，就算手上晒的脱了一层皮还是觉得开心。夜晚同样走在那条路上，晚风吹拂着停留在脸颊两边的碎发，心情别样的激动。坐在草地上一起谈论长大后的梦想，一起幻想以后的大家会是怎么样。依稀记着，那年16岁。
　　
　　想起那年的那一天，一个电话打过往跟儿时伙伴说家里人太不了解我了，只知道逼自己往学这个学那个，我受不了，要离家出走。在她的怂恿下卷起几件数的清的衣服，收好口袋唯一的370元钱，乘着家人都不在家，孤单离家了。由此以来有了一次离家出走的传说。。。那年17岁。
　　
　　18岁应该是花一样的年龄，是留有很多的记忆的，但自己发觉怎么都搜索不到了。模糊中记起，原来有过一段叫初恋的东西。想起来居然会让此刻的自己失笑。呵呵。原来那时候的爱情是那么的单纯，单纯到没有牵过手，单纯到没有拥抱。
　　
　　19岁往上海，一个很多人向往的时尚之都，往之前信心满满，是为了往做一番大事业，回来的时候情绪低沉，原来发现自己真的好渺小。这个大都市也许真的很有***力，但却是始终分不清它的东南西北。
　　
　　20岁终于想让自己充下电，往报读了职业学校，让自己学了两年的平面设计，现在才发现平面的工具都不会用了。小小的梦想又破碎。。。学好所用，用到好处。技无所施，嘻嘻，找了好久的工作，放低门槛往做了一名文员。
　　
　　工作三个月不到，碰到自己第一次觉得叫恋爱的东西。那年自己22岁。爱情的甜蜜总是让人午夜醒来还发觉甜甜的。工作辞职，专心自己的爱情之路。可是世俗的偏见，让自己阔别那个所谓的门当户对。阔别那场留下烙印的爱情。
　　
　　23岁半结束爱情再度踏上上海。封闭半年。误打误撞走进一段布满阴影的爱情中。24岁是最不愿意提到的，而又却是最昏暗的。所以只能说在伤心的时候千万不要随便接受一段看不清的感情。此中自己算是饱受了种种不曾尝到过的生活滋味。很不愿意提起这个人，却不得不在这里留下他的只字片语，尝到了欺骗，尝了背叛，尝到了羞辱。尝到了利用。不能全怪他的错，只能说自己涉世未深，太轻易信任的后果。就是让自己留下很多的遗憾。留下了那叫做恨的烙印。