已经忘了上一次上网是什么时候，也已经忘了上一次写对你的思念是什么时间。
　　
　　唯一记得的只有记得上一次打完思念的话语过后，对着已经黑掉的电脑屏幕泪流满面。从那一次后，自己就对自己说，不再上网，不给时间让自己思念你。
　　
　　这么久了，再次看着这台电脑再次亮起，心里还是一如既往地开始疼了。
　　
　　这台电脑里，有太多关于你的记忆。第一次学会上网，坐在身边的是你。第一次学会玩劲舞，是你手把手的教我。第一次你不在身边，也是用这台电脑和你聊天，打发寂寞……
　　
　　你给的那个劲舞号早已经就不再用了，你给的QQ号也早已经送人了，现在有时候看别人玩劲舞的时候，心里总是出现深深的疼痛。
　　
　　再次进这个你喜欢进的网站，双手再次放在键盘上，所有你的记忆也翻江倒海地袭来。于是，终于点击了那个发表文章的字样，双手放在键盘上犹豫了好久好久，还是动手打出了第一个字，然后，停不下来了……
　　
　　记得曾经你刚离开的那段日子，我开始变坏，由于左手与右手边，早已经没有了你。在学校的最后那段日子，我一次一次地打架，直到遍体粼伤，在晚上和朋友们到处往疯，直到疲惫。记得那段时间老师和家人看我的目光，失看与惋惜。可我不觉得，你不在身边了，纵然给我全世界都不稀罕。
　　
　　晚上回到家以后，睡不着的时候就一个人呆在房间，一根接一根的吸烟。有时候，我也会觉得愧疚，觉得对不起家人，然后戒烟。可是每每想到你，心里就出现深深的疼，于是又开始吸烟。
　　
　　记得那段时间，自己经常做的事就是呆在房间里，有一根没一根的抽着烟。
　　
　　于是，生活里就多了两个习惯。吸烟、戒烟、吸烟、戒烟。反反复复，一次一次。直到某一天，被爸爸撞见，然后，他的棍子一下一下结结实实地打在背上。而我至始至终都只有一个表情——微笑、
　　
　　那个时候，我不知道我除了微笑还剩下什么。结束后，我看着爸爸两鬓的白发，只有一句对不起，然后无言以对。
　　
　　呵呵~~~现在想起来，这些竟然也是心里一道道的伤，早已结痂看不出颜色。那些为你做的事，我只能说不后悔，也许说为了你，不过是一个借口，放纵自己的借口。
　　
　　如今再看自己身体上那一道道暗色的疤，却早已没有了当初放纵自己时的那种心情。朋友们都说我变了，不再是当初那个整天将自己沉醉悲伤里的女子。
　　
　　是啊，变了。你离开已经快3年了，给你的感情早已被冰封，不再触碰。若你不在，这些记忆永远只是回忆，没有任何作用。
　　
　　3年里，我不停让自己学会坚强，不可以放纵下往。现在我的命，不只是我一个人的，也是你的。记得那一个雨天，假如没有你，那天血染白衣的人便是我了吧！假如那天那一刀是我承受的，也许今天在这里怀念的人是你而不是我……
　　
　　你不在的这几年里，纵然我一直都是一个人，但我始终是微笑的，还记得你曾说过，不想看见我哭，希看我微笑…
　　
　　偶然听着朋友在谈论自己爱情的时候，总会听到这样一句：“执子之手，与子偕老。”这样一句沉重的话语，却被他们轻易许诺，心里一阵苦涩。
　　
　　改变的时候，曾经想到你，心里总有那样一个地方开始变得柔软。于是，我开始疯狂地寻找着那些与你相似的味道，很热和的味道。直到现在，我还是没有找到，那种与你的热和相似、可以热和我内心的味道。
　　
　　现在，自己已经不小了，也不再有当年的单纯。肩膀已经可以背负起爱情所要承受的疼痛，可以承受爱情一词了。对你，只有最后一句——