我7月11日，巨蟹座。星座书上说：巨蟹座女孩，个性温柔多情，对爱情有献身精神。有很强的排他性和歇斯底里的一面，轻易受伤，一旦心情不好，就会紧闭心扉。

　　我，不以为然。

　　从家到学校，已经两周了。直到商店的橱窗里挂起打折的招牌。几次雨之后有些凉意，才意识到，夏天已是尾声，秋天已经来临。于是，在脑海里追忆这个夏天是怎样度过的?是如何熬过那些难熬的时光?结果是，都模糊了。只有空叹又这么淡淡地度过了这样一季青春。

　　这几天发生的一系列事情让我感到压抑，就像一块巨石压在胸口，让我难以呼吸。

　　我昨天和一个朋友聊天时说：我最大的优点就是能躲事情，而我的承受能力也远远超出我的想象。可是，我不知道，假如不通过某种方式将它发泄出来，我自己是否也有被压垮的一天?

　　一直以来，我对生活、对学习、对情感都是积极乐观的。我甚至讨厌和那些悲观厌世的人做朋友。但我没有想过，有那么一天，我的天空也会没有晴天，呈现出令人伤感的灰色调。可是，选择逃避吗?这不像我。选择面对吗?觉得自己力不从心。人有时候，就是这样，直到把自己伤痕累累的心折腾的再无法愈合，才会松一口气，放自己一条生路，然后故作潇洒地说：顺其自然吧。

　　记得香港一位有名导演王家卫曾说过：“不知道从什么时候开始，什么东西上面都有一个日期。秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。在这个世界上，还有什么不会过期呢?”

　　亲情?爱情?友情?我不得而知。

　　可对现在的我来说，时间已经没了概念。我不知道自己如何浑浑噩噩地过完了大一，也不知道自己是否要用这样的方式过完大二、大三、大四，直至毕业。我想，若真是如此，四年之后连我都瞧不起自己。

　　可是，站在这样的风口浪尖，我却狠不下心来，给自己一个肯定的答案。

　　我也曾试过，抛开一切，好好学习，趁青春年少，不断充实自己。可是结果呢?依旧是站在图书馆那些伤感唯美的小说旁边不肯移步。甚至在专业课以外的其他课堂，都可以做到，一边听课，一边看小说。一边看老师讲得眉飞色舞，一边又为小说中男女主人公的悲情结局而暗生悲痛。

　　我不知道这样的自己，长此以往会是什么样的下场。是心虚地站上三尺讲台?还是能变成那个远远的“作家”?写到这里，我都为自己而感到羞愧。

　　前天打了一个电话回家，爸爸妈妈还是老样子。叮嘱我要吃饱穿热，没钱了就告诉他们，想家了就回往一趟。这样的话，从我上高中开始就在耳边不断地重复，一直重复到现在。我想也许这句话还是会重复下往，就像我在他们眼里，永远是孩子一样。

　　挂了电话，心中一阵莫名的酸涩。想着他们轮流和我说话的情景，我无形中感到一阵压力。我在想，即使我将来毕业了，工作了，我又能给他们什么呢?偿还他们什么呢?我还是不得而知。

　　昨天晚上健美操课时，好朋友问我：“玲，你考研不?”我们定定地看了她一眼。实在，当时我很想说：“嗯。我考。”可是话到嘴边又说不出口。终极这件事被压在了响亮地DJ舞曲音乐之后。下课的时候，她又补充说要我好好想想，我苦笑了一下，点了点头，但是，那个笑，真的很牵强。

　　是啊，都大二了，还有多少时间能浪费呢?想想自己在这样一所“三流”学校，四年之后，又能有多少作为呢?以前别人问我是否考研时我总是说，我英语不好。英语不好?这是理由还是借口?还是我依旧在逃避不肯面对……

　　人的一生总会碰到很多十字路口。向北，是荆棘坎坷，但走过之后，一路平坦;向南，浑浑噩噩，碌碌无为，平淡一生;向东，繁花似景，滚滚红尘;向西，可能是一个未知故事正在悄然上演……

　　看着这四个方向，我还是犹豫未定，忽然有一种想回家的冲动。以前碰到拿不定的主意时总会想到家人。可是，这次还能这样吗?我真想狠狠地抽自己一个耳光，然后弱弱地问自己一句：“你还是小孩子吗?你还想伪装多久?”

　　没错，伪装是一件很痛苦的事。失往了也逼着自己笑着说，没关系，本来就该如此。可是这样说，真的能掩饰住那些曾经沧海的波涛吗?答案是：不会。

　　但是，我真的可以很潇洒。潇洒到可以往告诉一个陌生的女孩：你们可以狠幸福。说完后再狠狠赞赏一下自己，有我这样的朋友，真够意思。

　　我所做的一切，实在不为别的，而是为弥补我心中的不安。在错误的时间遇见错误的人，换来的结果只能是自讨苦吃。

　　就像是一场游戏。在游戏中我原本只是一个看客，一个扮演临时角色的路人，但是我却一厢情愿地将自己当成了主角，搅乱了游戏规则，结果只能是被赶出场外，取消看客的资格。

　　很多的时候，实在风景就在你身边。你为什么不停下来看一看呢?说不定等你走到头在想找的时候，你才明白自己错过了很多。

　　最后，还是那句：遇见，就不要错过。但是这次，是说给别人听，我不会再相信。我只想停一停，靠一靠，静静地想想，以后的路。