终于发现

　　自己

　　也许经常只是故事的配角

　　忍了那么久

　　却发现经历的居然只是别人的故事

　　于是

　　刹那芳华

　　片甲不留

　　却不敢有所怨恨,

　　只是

　　不再习惯想念那段年少飞扬

　　也

　　不再回头

　　————终于感悟

　　实在我知道我的损失是你的“杰作”。我之所以微笑着看着你作恶的鬼脸，无非是不想看到你露骨的可怜。你觉得是同情吗?呵呵，我觉得是遗憾。。­

　　没有抱怨、为什么你那么做。­

　　也不想猜测、你到底是为了什么…­

　　由于再多想一点，我只会觉得恶心，没错、就是恶心。。我没法想象，该怎么面对你这种人，我是真的做不到你那么虚伪----明明做了很多厌恶的事，还跑来假惺惺的嘘冷问热。。额~我想对你已经不能用“厌恶”来形容，而是龌龊、懂吗?我是第一次觉得这个词也可以被我说出口。­

　　现在唯一的感觉就是：后悔、后悔、后悔。。­

　　你怎么能伪装的那么若无其事，都不会觉得有一丁点内疚吗?也是啊，我不该怀疑你的演技。由于我不只一次的领教了。­

　　­

　　你说我没有拒尽过你的好意是吗?既然你不懂得委婉、那么我就坦白的告诉你，不拒尽并不代表我认可，就连我家的狗，它要吃什么，我都给它什么，你觉得是意味着什么?真不明白你为什么还苟且的出现在我生活里，为什么不在我说讨厌你之前潇洒的离开，至少我还觉得你的尊严还有价值。只是现在，就算你再风光的转身，我也会觉得你愚蠢的可怜。。­

　　所以现在、此刻，请你离我远一点。包括我生活的空间10000米开外，带上你的假慈悲，有多远滚多远，最好销声匿迹。就算我死了也不需要你来祭奠——别脏了我循环的路。。。­

　　­

　　冷静。。­

　　冷静。。­

　　我想还好我足够冷静。­

　　我 现在告诉你，只说一次你听清楚。­

　　我讨厌你对我要求这、要求那，由于你没那个资格。。­

　　我讨厌你在我眼前说我男朋友的不是，你没法和他比，甚至连提鞋都不配。。­

　　我讨厌你试图接近我身边的人，你的举动已经达到我的极限了。。­

　　还想对xx女人说：没本事看好自己的东西就别出来招摇过市，更何况卑贱的东西没人稀罕。想问什么你就问，不敢问你就最好沉默。(呵呵)原本觉得你是可怜至极，但现在却觉得你很幸运嘛，假如不想被伤害，你就祈求他会骗你一辈子吧。­

　　哎。。我又是在何必呢、我说过不介意了不是吗?

　　也许一个人最好的样子就是静一点，哪怕一个人生活、穿越一个又一个城市、走过一条又一条街道、仰看一片又一片天空、见证一场又一场离别、于是终于可以坦然的说：我终于不那么执着，也终于看轻了这个世界。