找到一本以前的日记本，在某页间醒目的写着这样的标题《冬日。倾一城日光。洒一池热和给自己》 ，看过后想起是往年在生日前夕写给自己的一篇文章，预备张贴之时我们匆忙和好，日志便不知被我扔到哪里，今天偶然发现再看心里还是一股一股的泛着酸。

　　实在谁说破镜不能重圆?重圆之后仍会有旧日的伤痕?我们重圆了并且一如当初。然而，这样的日子便是快乐的么，我穿越万水千山回到他的身边，这样的结局便是最好了么。好友时常会问我过的幸不幸福，我通通告知幸福，确实，我幸福，真的幸福，体贴如他，我无话可说。无奈岁月流年长，爱情衣衫薄，终日的厮守纵使再相爱也总会为一些琐事吵闹，实是有些疲乏~

　　我说我一生渴看的幸福。不过是几十年如一日，心甘情愿地给一个人熬粥煮饭。而这个人，也几十年如一日，心甘情愿地吃我煮出来的糊糊。

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　　这篇文章我又细细的看了很多遍，始终能感受到那时的心情。索性张贴出来。

　　不管怎样，这是一篇过了期的日志。还好，这样的过期不是坏事。

　　《冬日。倾一城日光。洒一池热和给自己》

　　四季循环，转眼又是一年冬至。生日将近。现在，该说自己是二十二岁还是二十三岁。掰开手指细数也不甚分明。总之又大了一岁。确切的说是老了一岁。以前还能想是在青春的尾巴上挣扎。到此时似乎连挣扎也没了力气。

　　屋外。透着瑟瑟冷意。感觉这个冬天前所未有的严冷。。哪里也不想往。静静待在自己的小城里。无需陪伴。无需任何。简简单单。独自祝福一声。我的生日。快乐。

　　过往一年。发生的所有远远似梦似幻。却又清醒的真实存在。这些年走过的路到底有多少辛酸和苦楚只有自己心里最清楚。每一段走的都不是很轻易很。路太长太远。想停下来休息。只是。我怕停下会更累。

　　已经记不得多少个生日没有和父母一块过。实在对于生日一向没有太多在意。有些年是直到父母提醒才想起来。只是现在身处他乡难免会有些落寞。想来今年春节大抵也是不会回往。每次打电话母亲总是询问。心里有些发酸。为人子女却一直不能陪在他们身边。年龄越大越是感觉亲情的可贵。世间情恐怕也只有这份情最真。一通电话。一纸书信又何以让他们宽慰。我想终有一天我会为人妻为人母。最后父母也成为别人。丝丝悲凉。本日。是应该快乐的。我知道。只是思念太浓化作串串泪珠。我只想抱一抱他们。一下就好。

　　试图回忆起自己曾经的样子。模糊的条纹凌乱拼凑。变得极其淡漠。极其残忍。记忆里残留的那部分。吞噬着所有的神经。疼痛不堪。

　　还记得和他一起过的第一个生日是在成年那年。那时他说过以后每个生日都会陪着我。天涯天涯。成年那天有彼此陪伴步进老年时同样有彼此。我想那大概是我最开心的一次。现在想来有些可笑。实在又何尝不是一种悲哀。

　　我知道他对我是有抱怨的。太不坚定。太轻易放弃。只是他从来都不知道。放弃之后最先走远的人是他。或许他已忘记曾经来过我这里。我却始终站在原地。未曾离开。

　　我们再也回不往了!看《半生缘》时因沈世钧与顾曼桢的这句话真的是难过了。如今。再一次想起这句话却是对自己说的。几个字。残酷无比。这一世木已成船。不再追随。

　　只是。对于终日习惯了活在旧日时光里的我来说。真的不知道让谁来陪才会合适。请给我一点时间。我会把他。我。我们。过往所有的一切彻底做个了断。

　　一个骄傲的女子应该拿得起放的下。不攀附任何人。可以爱的时候勇敢往爱不吝啬付出。能够相守的时候懂得珍惜。 结束时亦可以从容转身、优雅离往。我想。我需要的仅仅只是时间。而已。

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　　敲打键盘的手凉如冰。碰到肌肤刺透到骨头。假如是你会不会还像从前那样将我的手包在手掌里。那时热和总是顺着指尖滑过心头。如今。是少了曾经那双热和的手掌。

　　还要多久才能忘记。还要多久才能不再想念。

　　或许忘记是不需要刻意的。越是刻意越是深刻。想念是多余的。忘记也是多余的。是不是?

　　我们相遇的太早。等待的太长。。

　　。。。

　　买个蛋糕给自己。生日快乐。

　　唱一首歌给自己。生日快乐。

　　写一封信给自己。生日快乐。