或者，一个开始。

　　很轻易的丢下很多东西，我在沉思。

　　天总是微微有些凉，有些阴沉，却总有淡淡的日光，这个初夏依然若那个早春有些凉，我执意穿着单薄，夏天我让它开始了。

　　昨夜，朋友小聚，时间有些晚，夜很深，若秋风的料峭，感冒袭来，我终拗不过季节。

　　常一个人静坐，懒懒的窒息，在灰白的日光沐浴下打发这日子。

　　终于决定，放下。

　　放下那些林林总总的记忆，那些惆怅万千的思绪。

　　隐躲了所有的日记，或者这就是一个开始。

　　与谁无关，与生活无关，只想开始一个新的印记，有关文字的，心情的，很多的。

　　或者也会是个不同。

　　总期待自己的不同。

　　等待。或者人生就是在等待。

　　总在等待，不知等待什么，是缘?是情?是心?抑或什么都不是，就是俩个汉字。

　　时间我抓不住，人生我抓不住，日子我更抓不住。

　　跌跌撞撞我在生命里流浪，含着泪，带着笑，看着所有，有喜有悲，有幸有忧。

　　心却在寻觅，寻觅。。。

　　迷惘，到底寻觅什么?

　　等待，只有等待，等待荏多的机缘撞击，也就水落石出。

　　抑或缘，抑或情，抑或事，抑或很多，抑或什么不是就是一种心情，一种生活的状态。

　　等待，等待，或者人生就是等待，直到回往，也仍在等待下一个循环的等待。

　　看着你，读不懂，依然在等待，等待着那剥离的真实。

　　日记，或者删除才是一种诀别。

　　一篇篇文字，揉进了一些情感，心事，与渴看，成了曾经。

　　喜欢把心情揉碎了在文字里堆积，让自己哭，让自己笑，让自己一个舞台一台戏，生旦净末丑在指间跳跃。

　　哭了，笑了。

　　人生如戏，戏若人生。

　　一篇篇日记埋进了自己，充实着一颗善感，渴看，等待描述的心。

　　回首看往，心中悲凉。

　　玻璃屋里的童话女孩，终于被风吹雨打，终于为衣食所忧，终于有了责任，无奈也黯然。

　　心情逆转，思绪万千尽在林林总总的文里宣泄那份无助，几人懂?几人怜?几人赏?几人识?

　　无妨，一个人在心湖泛船起舞无关其他，无谁无盼。

　　已近三年，心如止水，为心底的哀伤浅唱低吟，那是属于您的。

　　不经意间的涟漪，出现微波，不再平静，心若雨，那是属于你的。

　　高山流水平常音，懂者自赏之，渴看心灵的慰藉久长。患得患失，患得患失。。。

　　无根的文字，无真的虚幻，不过寂寞指尖的妖娆，舍过，罢了。

　　或者，这就是诀别与曾经，不过那些心情，难舍更多。

　　曾想弃之离往，终不抵挽留，很多开始就无言回头离往，就如这空间!

　　只是伤了很多人的心。

　　那一句句问候与期待让我汗颜。

　　朋友总是真挚的，最难舍。

　　本我，或者我本就是多愁善感的小女人，喜欢快乐，有些矛盾。

　　喜欢拿着一本书，在有阳光热浴的所在，静静地品味着，喜怒哀乐，会哭会笑为不相干的人。

　　很童话的个性，爱做梦，爱幻想，总是带着纯纯浅浅的微笑，与年龄不想称的傻。

　　简单，快乐，易满足，一句话一个眼神。

　　不善交际，不会虚伪，不懂客套，却是真心的与任谁待之。

　　喜欢这样子的自己，是个妈妈更是个调皮爱撒娇的女儿。

　　涉世未深，有些牵强，但很是。除了大学几年都是在这个安静的小山城，爸妈温柔的庇护下，极若小公主。

　　事物一切都与我无关，只有快乐与幸福，及爸妈给予的一切。

　　恋爱，

　　少女初恋后的第一次恋爱，高大英俊的他彻底的吸引我，从此，20岁的我，娇小柔媚有了幸福的爱情。

　　直到今天的家庭幸福。

　　没有忧伤的理由，只有蜜样的日子爱情，亲情，友情，我都是最幸福的。

　　28岁的我，还依然不会自己洗衣服，不会开煤气，甚至没有洗过碗，动过锅铲，老公笑我小女皇。

　　是妈妈的爱宠护。

　　当灾难来临，在肆虐享受母爱的我才被抛进地狱，才开始真正的长大独立生活。

　　却也得妈妈之遗传，事事完美做之，几年我俨然一个家庭主妇的样子，应付三口之家的事物已是得心应手了。

　　只是心情哀伤，悲叹世事无常，人生脆弱，也就有了我的哀伤。

　　改变，或者是真正删除日志的原因，

　　哀伤的空间。

　　我却是害怕这样子的空间的，每每到这样子的空间，心痛极致，怎样的故事，怎样的折磨会让一个人心情如此?

　　开一个流淌致命哀伤心绪空间，为情?为事?着实让人伤感，甚至不想逗留。

　　我的悲伤源自妈妈的忽然离往。

　　那更多者呢?

　　或者，这本就是一个崇尚颓废，哀婉的年代?那忧伤的可以下雨的心情是流行?

　　苦笑，经历过致命忧伤，才会懂，这些凄凉尽看念来世的心情是多么恐惧!

　　何况人为的往享受，让人痛不解。

　　这些不该属于这个快乐极速年代的。

　　有双亲，就不算人生尽痛。

　　情感不过人生一隅。

　　、 缘分未到之时，不可强求妄语，伤了后来者。那些年轻人!

　　近来草草转了很多空间，被充斥着这样让人想哭的情绪所折磨。

　　或者，我本就是一个幸福快乐，不知忧悲何物的女人，在经历了人生丧母的灭顶打击之后，才需要这样下雨的心情才舒缓我的悲痛，我现实中快乐之外的忧伤，那时时记忆却拥抱不到的怀抱。

　　我，沉思。我想摆脱这种痛苦的干扰。

　　快乐阳光或者才是积极地人生。

　　很难想象林黛玉一样的生活，人何以堪?何以久?何以往享受一个幸福的未来?

　　想起一首词。

　　少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

　　而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

　　就如现在的我，有的是无尽的那份落寞的是以悲痛。

　　不肯说忧伤，不肯承认痛，带着泪倔强的说我没有忧伤，不过一些文字而已。

　　可是那忧伤是骨子里的，由于经历过，没有刻意。

　　还原曾经的快乐也很难。失往的不会再回来。