在一阵混乱中，在一群男人簇拥中，我身边坐着的都是男人，想想这是一件幸福的事。可是，我发觉我对男人已经不再感冒了。我已忘怀了我是以怎样的心情往面对每一天的生活，这几天，我开始怀念我之前的长发，也由此而想起了我长发时期的那些人，那些往事，已经过了很久，我发觉。对于我来说，一年的事模糊过了一光年。那时，还有几个朋友陪着我，几个热爱文字的朋友，而，如今，他们已经离开，不再陪伴我。

　　也说过一起往旅行的梦，然而，当一种东西被时间设置，就变得荡然无存。而，我们年少无知的梦，也曾年少痴狂的奋勇过，然而，当我们碰到一些事后，就变得软弱无力，直到放弃。

　　该是一个多么痛苦的过程，是我们资历不够吗?还是我们口出狂言，还是我们都还年轻。

　　套用《锰钾》的一句台词，风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒，年轻的时候我也曾以为自己是风，可是最后遍体磷伤，我才知道我们原来都是草。

　　我已不敢往想多余的梦，我所只能做的唯有每一天重复着面对那几个英文单词，每一天，做着句式相反的翻译，我还能够做些什么呢?

　　我熬过来了。这一句话用在我身上，似乎被灌输了诸多痛苦和伤害。走在校道上，跟同学谈起刚进学的时候，也就那么一眨眼的时间，我们熬过来了，终于，快要离开这个学校了。

　　然而，我是真的想解脱吗?我不敢往想以后的事，然后，头脑中的一种潜意识一直往返的飘荡，告诉我，我已经要步进社会了。我这样，就这么被动的被卷进了社会中。

　　我本身似乎具有一种流浪的根，深进到骨子里的，没有固定的居所，包括我深爱的家。这是从什么时候开始，是从我想要从家逃离的那一刻，有一种想阔别他乡的动机，请原谅我，好吗?我也不知道我为什么会有这种想法，只是，我真的不知道我所要真正呆的地方是哪里?

　　所以，我需要往寻找，往疯狂的寻找，我不知道最后能不能找到，但是，请让我走下往吧。

　　在一个人离开我之后，我跟妈妈说过，我以后不想结婚了。她沉默了，当时我是认真的，没有人比她更了解我，很多自己想过的美好，终极被伤害的体无完肤。

　　我，总是会偶然想起我的父亲，在我失落、孤独无助的时候，总想起小时候，宽宽的后背，能够支撑起我的小身体。现在，父亲老了，现在，父亲老了，老了，我却，想要走得更远。

　　父亲，想跟你一起喝啤酒了。父亲，想念你宽宽的后背。而，那样的生活不会重回，只能在脑海中一次又一次的放映，只能借着自己的念想往想念。

　　偶然，我总会低下头看自己脏而旧的帆布鞋，我喜欢穿着它，它陪伴我走过了一段岁月，它也能让我想起一些人，它是一个线索。

　　或许，我不想让它也离开我。很多时候，我是一个没有安全感的人，就像之前没有享受过过多的爱，自己的尽强也伤害了自己，到现在，还是如此。

　　该转变了，不是吗?何须?

　　我已没有一种意识，我过得生活，每一天重复，反复，上课，图书馆，图书馆，上课。一直处于一种安逸的状态，内心萌发的一种冲动，压抑已久。

　　很多我无力做的事，很多我不能做的事，很多我想要做的事，现在，显得无力、虚弱。

　　生活本该枯燥无味的，信服命运的安排，我将是一个虔诚的佛教徒。