掰着手指数数，原来我们熟悉已经五年了。五年的光阴闪过，我们也不在是当初的年少样子容貌。

　　第一年。

　　我在空间里写下这样的话：

　　阳光透过香樟树繁盛的枝叶落下来，零落不堪。你骑着单车用手遮挡阳光，瞭看远方。

　　你看了之后拍着我的头说，你怎么可以如此悲伤。

　　我咯咯的笑着说，由于我是这个夏天最孤单的向日葵。

　　那一年，我转学回来，唯一的收获既是与你相识。你喜爱安妮的文字，我却在看了几行之后扔到一旁。固然自己寡言至此，亦是无法承受安妮文字里的悲伤和冷漠。

　　午后的阳光从窗子打进来照在你光洁的脖颈上，我坐在你后面专注的打量你。你可知，那时我是如此的嫉妒你。只由于你有父母的陪伴和疼宠，所以我嫉妒你。实在我也嫉妒你能够肆无忌惮的哈哈大笑。

　　第二年。

　　你在空间里这样说：

　　被夕阳拉的无穷长的影子终极交汇成为一个点，那么我们能不能永远在一起。你就像我的另一面，骄傲，悲伤，偶然笑颜如花。

　　看到这句话的时候，雨水正肆无忌惮的拍打着窗户上的玻璃。我坐在那里静静的看着屏幕上的字，有些悲伤却莞尔一笑。这一年，我真的不快乐，我想，你大概也是如此。索性跑往火车站买好车票，奔赴西安往那里看你。

　　你带我往吃冒菜，很辣。我们面对面坐着终极被辣的直流眼泪。我们无法彻底读懂爱情，却尝尽爱而不得的苦。

　　站在大雁塔广场看喷泉，我挽着你的胳膊对你说，我们大概是小说看的太多，以至于有点爱幻想。你也笑，实在我们只是有点傻而已，别的还好。

　　从西安回来我买了支埙，偶然会翻出指法吹来听。呜呜的声音，像一个幽怨的女子在哭泣。

　　第三年。

　　地震之后，你打来电话问我是否安好?我点头应声说好。挂掉电话，想了想。在空间里敲下一行文字：假如我死了，大概也只有你会想念我。

　　实在我很久都不愿意往你的空间看你留下的文字，我想我大概在生你的气。

　　有时候总会忍不住把自己和你做比较。日子久了，会忍不住觉得自己不如你，甚至嫉妒你。你瞧，我亦是如此的自卑。

　　你在空间里留下给我的文字，你说，苏浅浅是这个世界上唯一无二的存在，没有人可以取代。而我们就像两只刺猬，拥抱着相互取热，却也被彼此刺得伤痕累累。

　　我知道我是个从来不知道收敛自己身上棱角的女子，不在乎自己到底会不会伤到别人，极为自私。而你却一直陪在我身边。我们见证了彼此的成长。

　　第四年。

　　爱情在这一年生根发芽，终极开出的明艳的花朵。我的这一朵如此美好，而你的那一朵却像罂粟花一样诱人深陷。

　　你带着行李离开西安，往了厦门。我半开玩笑的说，厦门是个不错的地方，适合悲伤的人生活。

　　我在空间里写文给你，实在这么多年我恨极了你的懦弱。或许你真的是个理智的人，但是你却让你自己如此的痛苦。

　　那一段时间，我们总是争吵，我无法读懂你的作为，无法给你劝告，无法抚慰你受伤的心灵。而你说，浅，你让我觉得累。我释然，隔了这么多年的如今，我们再也无法带给彼此热和。

　　你纠缠与不同的男子之间，飘忽不定，也为爱情所苦。我只能站在很远的地方看着你，碌碌无为。

　　第五年。

　　我开始为社区写文，努力做个好的写作者。这是我们最初的梦想，我们那样希看别人看到我们的文字，然后从中得到热和。

　　生活中总有很多细小琐碎的事情让人觉得不如意，而我大概会努力维护你。我只是一个人而已，维护的人也很有限。而你陪了我这么多年，我又如何能舍下你?

　　这五年，你陪着我一起经历了从18岁到22岁的艰难成长，你可知，也幸好有你。

　　每年我都要坐火车在不同的城市之间穿行，而你亦选择了颠沛流离的生活，拖着行李往了杭州。我拿出舆图用尺子丈量我们之间的间隔，几厘米而已，原来我们还是离得这样的近。

　　快乐，悲伤，欢笑，泪水，回头看的时候都能看到你。我们如同一个人的两面，或许这一辈子都会如此纠缠。