­­­­­­­文/寂蒽年­

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　　偌大的屋子，安静的只有十一楼偶然的风声。第四天。中秋节。阳光灿烂。­

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　　我游走在房间的每个角落。光着脚，不肯穿鞋，在冰冷的地板上行走。落地窗投进阳光的碎影，有一些细微的尘埃。坐在餐桌前安静的吃着食品。电脑里还播放着梁静茹的《勇气》。昨晚在练歌厅还很认真的唱过。­

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　　“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语。只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义”。­

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　　亲爱在起床后打电话给我。她说泉州的风很大。她说中秋不回家了。逛街。聚会。睡眠。­

　　没有原由的悲伤。看着各个角落里的东西。幸福的印记布满整个屋子。在无声的诉说着，那些幸福的故事。而我，不是故事的任何一个角色。难过吗?我想应该是的。只是，为什么要难过?为什么要觉得心里很荒凉呢?这些年见过太多的幸福画面，即便是会刺痛自己，可长时间的反复看见，也应该会有免疫的，不是吗?

　　握着你的手，你的手心是热和的柔软。如同你清澈的眼睛总是在我的心口荡漾荡漾开来。假如这是我最后的热和，我想要更长久一些，可以吗?假如这是我的错，能让错误的时间再长一点，可以吗?我想我不是个贪心的人，我只是无法摆脱爱情。我以为，以为已经可以做到于视无睹，可是，看见那些印满幸福的痕迹我终究还是在意了，还是纠结了。

　　我想要给你看到我无惧无畏的勇敢。于是我唱勇气的时候那么认真。有谁会知道，实在心里一直没有那么想象的勇敢。你说你的母亲找你谈话了。忽然就让我想到那个梦了。无声的离开。没有预兆。没有离别。仅仅是一个转身的瞬间我就再也找不回你。原来梦是未来的预兆，是过往的重复，是小时候的悲伤延续。我被遗弃，是不能逆改的命运循环。

　　“就让我留在循环的边沿等一道光线，看见某年某月我们之间曾经说过的语言。就让她带走你的那瞬间成为我们的纪念，谁能发现，我的身边曾经有过你的脸”。

　　这些歌还在播放着。还在一遍一遍的循环着。注定的结局还在上演着。还在继续着。那些有过的曾经是不是还能够那么清楚的记得?或者，还能走多远。还能，紧握你的手多久?

　　看着你的脸。我想要告诉你，我爱你。却在心里一再的嘲笑自己。是的。嘲笑。连我自己都开始嘲笑自己了。那，还有谁不会呢。往往我爱的，到最后都离开了。往往我能想到未来的，都是没有结果的。往往我用了心的，离开的总是最彻底的。这世界变的越来越希奇。希奇到我自己都措手不及了。

　　当所有人反对的时候，我义无返顾了。当所有人原谅了，理解了。我又失往了。我想我总是这样折腾自己。总是这样让自己处于一种不能被玉成的境地。总是这样让自己莫名其妙的受伤了。悲伤了。难过了。

　　原来所有隐晦而深刻的文字不是每一个人都能够理解。只有我自己清楚，写在那些故事里的故事，是自己一直不能完成的梦想。我说，那年的时光我是你最美的妻，臆想中那应该是三年后的我。那年的时光是我们这季的遇见。彼经流年，时间错落之后。谁会在我身边陪我看下一次的阅兵盛典。谁会陪我过没有亲人的中秋节。谁会陪我看这一季的阳光是如何在心中投下这班驳碎裂的疼痛。谁会陪我坐在落地窗前看阳光投射下，空气里细微的尘埃多么的热和而幸福。

　　我一直不敢告诉你关于那个梦。是怎样的一个梦让我在夜半惊醒，然后坐在床边抽了烟。我梦见你说你出往一会儿。十分。二十分。一个小时。你不见回来。我开始寻找。一层楼一层楼的寻找。所有人像看怪物一样的看着我。穿过荆棘。穿过河流。穿过黑暗。倾盆的大雨阻挡不了我寻找你的脚步。可是，找不到你了。所有人不肯告诉我你在哪往了。所有人都嘲笑我了。你不见了。这，是真的。父亲母亲担心的眼神。我还在尽力的笑着说没事。只是太累了。你就这样无声的离开了。没有预兆。没有离别。

　　你说，你说我怎么能不害怕的惊醒呢。你说，你说我怎么能不用烟草强迫自己镇静呢。你说，你说我怎么能告诉你我做了这样一个可笑的梦呢。

　　那年，我被一扇厚厚的铁门挡在外面的时候，我就注定是一个被遗弃的孩子。尽管今天我得到太多太多的疼爱，尽管我今天有足够的理由安慰自己可以不再害怕。可是，我是被遗弃过的人。遗弃。明白吗?就是被所有人抛弃。被挚爱的亲人拒之门外。被亲爱的人丢在旧日的时光里。被朋友放逐在谎言与背叛里。你说，我能有多少的勇敢往为自己抚平那些已经成为记忆的伤口。

　　我知道，我知道你不是那个拯救我的人。你不是那个能够一辈子牵我手的人。我知道你不会也不可能陪伴我走过整个的生命长度。我只是背信弃义的跟随了你。跟随了给了我热和的你。跟随了给我安心的你。跟随了给我幸福错觉的你。

　　听说幸福很简单。简单到时间一冲就散。假如这样幸福的错觉如同海边的流沙，一层一层被海水掩埋。请告诉我，你从来就没有后悔熟悉过我。假如这样不属于我的热和如同海市蜃楼般，短暂辉煌瑰丽。请告诉我，你从来就没有后悔过给予我这般纵容的宠爱。假如这样塌实的安心如同烟火盛开，及至的颓败。请告诉我，你从来就没有轻视过我卑微的爱恋。

　　我没有想过未来。没有想过现在。没有想过过往。我只想要给你我从心底生出的喜欢与臣服。经年之后。你若想起我，请记起我如绿草一样蓬勃微柔的浅笑。这一生，你会在我心里。似藓如蕨一样。茂密。如林。

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　　我爱你。这，是真的。

　　<后记>

　　那些天阳光很好。我一个人在陌生的地方过国庆节和中秋节。没有原由的写下了这篇简短的文字。也许有人会问我这是真的吗?那么，假如你们以为是真的它就是真的。假如你们以为只是纯粹一篇用文字码起来的心情小札，它就是一篇心情小札。

　　很多年以后。当我们回头看生命里经过的这些人。给过自己热和与孤单的人。他们就像是最美丽，最妖艳，最温柔的毒药。我们含笑饮毒。他们是我们过河的石头。是泅渡我们到达灵魂彼岸的船。是通向奈何桥途中的彼岸花。我们记得，这些忧伤岁月里，是他们一路陪伴与丢弃。因此我们才会如此强大的不再惧怕任何离别与伤害。

　　谨以此纪念我整个国庆及中秋的懒散时光。