有太多太多的话想说，可是总是不知道该从何说起。

　　我是个不聪明，不漂亮，不懂事，不孝敬的孩子。

　　一直以来，都没有什么作为。

　　这般没用，自己都是讨厌的。

　　我不跟任何人亲近，

　　是由于

　　我害怕有一天他们会悄无声息的离往或消失。

　　我会心痛。难过。

　　而现在，我可以安静的在自己的世界里.不在经受别离和背弃。

　　也许，我太过阴冷，在忽然热和的地方，会感到很不适应。

　　我不知道假如一答应自己妥协，要用多久我才能接受我身心的冷却。

　　我不勇敢，拿不起，也放不下。所以，我经常就是一个幸福的阔别者。

　　我承认自己是个懦弱、自私，放肆的人。

　　整天要死不活的样子，做着所有人都鄙弃的蠢事。

　　但我都已不在乎。真的，我不在乎了。

　　我现在不需要有谁来懂我。就算流泪也只往肚里咽。

　　我想这样等我离开的时候就没有什么在让我留恋了。

　　看过一本书，记得上面这样写到，

　　寂寞、孤独的人，会记住在她生命里出现的每一张脸，

　　哪怕、那一张脸是孤独寂寞的。

　　可是，我寂寞孤独的时候，又记住了谁的脸?

　　谁的脸又能在寂寞孤独的时候，出现在我的生命里。

　　即便会有一张脸出现，但他是陌生的，

　　走马观光一样，匆匆消逝。

　　还没等我记住，已如指间烟云般消散在天际。

　　嗯哼,喜欢用文安记录那些悲喜。

　　可是，当我们真正悲喜的时候，

　　却发现那些文字是那麽的脆弱和无力。

　　始终觉得汉字是最美的语言，但却不是最好听的文字。

　　原来，那些和文字沾上边的孩子，从来都是不快乐的。

　　遗忘是我们不可更改的宿命，

　　所有的一切，都像是没有对其的图纸，

　　从前的一切回不到过往的，就这样慢慢延伸，

　　一点一点的错开来。

　　也许、错过的东西我们就真的遗忘了。

　　天天都是这样狠空虚的度过，

　　上网，睡觉，吃饭，

　　吃饭，睡觉，上网，

　　睡觉，吃饭，上网。

　　标准的三点一线生活。

　　我不知道我到底想要什么，想做什么。

　　我拼命的压抑自己，可你们还是那麽残忍的刺痛我。

　　天天夜里躺在床上，闭上眼睛，

　　不知不觉，所有不堪回顾的回忆跳进脑袋，

　　像是血肉模糊的伤疤。扎在我的心上生疼。

　　为什么要过活的这麽累，一了了之不是狠愉快麽。

　　早点结束，也早点解脱。

　　也许，那就是我想要的

　　《自由》。

　　肆意的放纵，也许我们还有理智。

　　也许我们还知道在我们走出电脑

　　以后，我们始终还是一片空缺。

　　只是我们接受不了现实的冷酷、寂寞、孤独。

　　也许我们只能在电脑里文采飞扬、肆意发挥。

　　也许我们还小，可是我们经历的太多、也太残酷。

　　我们会慢慢长大，

　　所以我们，别在爱情里等待，别在寂寞里挣扎。

　　我们别在傻，也别在单纯。

　　这个世界里，玩不起的永远是付出者。

　　,嗯哼, ..

　　我又像个无助的孩子，被人牵着手在人潮如涌里拼命逃亡，我死命

　　的紧抓不放那双手，却时刻害怕被那双手放开和遗弃，害怕自己又

　　一个人站在陌生的人群里被往返推桑，而我已无力反抗，就那麽苍

　　然倒下往，湮没在这个世界冷漠的回声里，痛苦的死往，我是如此

　　害怕。

　　忽然很想走出往，我可能真的是被困太久了。

　　长久以来，我用我自己的想象力来解说一些事情。

　　我忽略掉的是，有些东西只是存活在回忆之中。

　　﹏傻女子、亲笔 !