昨天，我做了一个梦。记不清场景，记不清情节，

　　也记不清人物，只记得身边有一个人陪伴着。

　　已经一个多月没有写东西了，确切的应该说没来过这里了。依然百无聊赖的生活着，然后期待着新生活的开始。冬天真的来了。能闻声窗外大风咆哮的声音。却分不清，风刮过来的方向。阳台上的衣服被风吹起，衣架上的塑料外皮，脱落了很多。露出锈渍斑驳的铁钩。整个衣架在晾衣铁杆上，从头滑至尾。发出金属摩擦的刺耳声响。醒来也不过才一会，被窝里的温度就已慢慢退往。我 蜷缩着，不敢把腿伸直，害怕触及透骨的冰冷。实在温度也有六，七度。可是我就是怕冷。妈妈说，我体内虚冷，所以从小就很害怕严冷。小的时候，我总会躺在母亲怀里，闻着她的体香。然后，沉沉睡往。她，是个热和的女子。

　　“当你扔下我一个人说走就走，实在我也知道你很难受，只是这个世界把你我分两头，切断情思与占有”。郑源的调调一直在循环播放。我试着一个人习惯所有没有你的日子。让自己不停的睡眠，不停的听歌，不停的与朋友聊天。填满所有你不在的日子。那么，当你决定放下我之后，这样的生活是不是就能让我不会那么难过与悲伤?是不是就能让我不会那么害怕与尽看?是不是就能让我像最开始的孤单一样，那么勇敢坚定的走完所有一个人的路? 那么。亲爱的。你看到的永远是我对你笑颜如花，温婉乖巧的样子。你永远看不到我一个人听自己的呼吸，听循环千百遍的歌，回忆全部与你在一的时光。有些爱。只给到这，真的就疼了。 你总说。总说我要找个人，找个对我好，疼我，爱我的人，然后与你离别。你总说。总说你给不了我完整的幸福。你总说。你总说... 你说了那么多。你从没有看到我眼里悲伤而哑忍的眼泪。假如你要离开我，可以有很多理由，甚至可以说你不爱我了。只是你不能把我驱逐出你的世界。不要让我觉得我做错的太多，所以你要这样惩罚我。所以你要这样愧疚的疼惜我。你每说一次，我就害怕一次。越害怕越心痛。到最后，我只能更安静的沉默。

　　键盘上敲打不出最绵长的想念与爱恋。贪恋的东西太多，于是，就让自己难过了。我想我是能够忍受这样的寂寞与孤单还有无看的未来。我也能一个人坚持自己所有想要坚持的东西。我也可以乖巧懂事听话做个明媚的人。我更可以无声的到来离开。由于我一直很安静，不是吗?转身离开的背影我不想要尽收在眼里。由于那代表着剩下的时光里我还是一个人。从这一处走向另一处，不知道终点，不知道结局。我们爱着，对吗?那样浓郁而卑微虔诚的爱着。爱在无奈里，爱在边沿地带。

　　一直克制着想见你的冲动，未发出往的信息删了又删，我很努力很努力的让自己不往想你，可今天你的头像意外的闪动了，你总是在我以为你快把我忘了的时候冷不防的在我心底激起一片涟漪。 假如说一个受伤的人喜欢饮酒，不如以为一个喝完酒后的人最受伤。然后反复的想着事情，想着某个时候某个人说的某句话，甚至是某一首歌，某一个电影情节，就开始无止尽地感伤，那是一种凛冽而喧嚣的感觉。

　　母亲与我谈话了。很婉转的让我考虑未来。我无法向她说出我是个没有未来的人。我只能安慰她我会好好考虑，我会慎重，我会做到令她尽量满足。母亲隐讳的说让我们之间的交往要适可而止。我能体会她的心情。我只有安静，沉默，不说话。说的越多，只会让事情变的越来越复杂。

　　间隔你所在的地方只要五分钟的路程。而我只能在这五分钟的间隔里安静的想念你。安静的承受想念带来的孤单与落寞。安静的谦卑的守着这镜花水月一般的爱情。安静的虔诚的等待着海市蜃楼一样的幻境。亲爱的，有你陪着我的那些日子，真的好快乐。不强迫任何，不改变任何。我只要我们现在这样就好。或者，让我再贪心一点，多一些时间与你十指紧扣，多一些时间看到你热和的面容，多一些时间听到你温柔的声音。