静.

　　热气的温度 终 没有热和了我的手

　　窗外的风 没有要停下来

　　睡不着 一点点的发呆

　　也许不用早起往学校的缘故 往看牙齿

　　偷得满晨阳光 短暂清闲

　　有个粉红的小本本 记日记

　　断断续续的写着

　　那天窗边又落雪 有点呆

　　手下无意识的写了句子 那年雪天 几个人的雪仗 再很轻很轻的用笔抹掉

　　越发严冷的时候 穿的就越发的少 兔子也是

　　那天抱着兔子排队时互相说着 真冷 好想生病回家

　　家里似乎永远是最热和的

　　记忆再过模糊 我想也忘记不了那样的温度

　　雪 很能让人郁闷

　　说了很多不曾说的话给兔子听 她也说了好多

　　然后 看见兔子口中提到的人 飞快的拽着她跑掉 不想让她难过

　　我有时很胆小 真的 我承认

　　我害怕闻声很多话

　　对不起 我累了 ……

　　还有很多 不知道问什么 听到一次 心里就会难受的缩紧一下

　　怕自己快不能呼吸 只能小心翼翼的呼出口气 再若无其事的和同学说话

　　我一直以为自己是冷漠的人

　　那天 阳光热热的 我看着窗户外面

　　无意识的说出的话

　　"暧昧会让人抱有幻想 冷漠又会被说为残忍 而我都做过"

　　是默默的低喃吧

　　我有时觉得自己像个笨蛋 固然我从来不肯承认

　　她们说我在追逐不可能追上的间隔 多想想自己

　　我只是笑笑没说什么

　　我知道 间隔产生美 也知道 间隔阻隔的是什么

　　而最大的间隔不是拼命也追不上 是心里就默认了这一大段间隔

　　而我恰恰不愿意往承认 好吧 就是你们口中的笨蛋好了 我不在意

　　我用彩色的颜色描绘过梦想 我用昏暗的颜色记载着想要追逐的心里

　　说我是阳光 还是 晦涩 快乐 还是 挣扎

　　我盲目的信仰 还是 坚定的崇拜

　　有那么重要吗 重要吧

　　我养坏过很多植物 很惭愧

　　每次姥爷拿来的好看的花朵 最后都被我折磨到枯萎死掉

　　可是 我还是不承认自己是个破坏狂

　　我只是用错了方法 往 庇护他们

　　我素来这么安慰自己

　　固执的性格 如同藤蔓植物 在那时小小的心里落脚

　　逐渐长高的身体 随之成长的固执 缠绕着 让我喘不过气

　　恩 藤蔓植物 是种坏东西

　　于是 我这么定义着

　　看到花朵在微笑的时候 我想你也能开开心心的

　　就这样简单

　　我想蘑菇能少点压力 多点笑脸 我想兔子能少点眼泪 多点笑脸

　　我想姥姥可以好起来 我想妈妈可以不用那样累 我想姥爷可以少点焦躁 我想爸爸可以在我身边

　　我想 我想 我想了很多

　　但是 她似乎永远听不见的祷告

　　我似乎只闻声她嘲讽我说 你是个贪心的小孩子

　　你拥有的远比你想要的要多很多

　　是的 我真贪心

　　我贪心的想再要一秒热和

　　你知道的 笨蛋是不会感冒的 那么就忽然出现吧

　　哪怕一秒就好

　　我是不是不应该这么想呢

　　再看一眼空空的花瓶 没有花了

　　曾经装满玫瑰花瓣的玻璃杯也收到柜子深处 落满了灰

　　而花瓣被封存某个杯子里面一起装到整理箱里面

　　想起猫猫打坏的花瓶 最喜欢的一个

　　碎了 清理干净

　　惋惜过后 时常想念

　　可时间久了 久到我都忘记了他原来的样子了

　　我就一点点遗忘了 淡淡的往摸心脏的边沿 问自己还痛吗 强有力的心跳证实我现在活得很好

　　所以说 我还是坚强的 不是吗

　　看到Alice的封皮是淡淡的粉

　　从 以太 那期主题 就没有再买过

　　我知道网上有卖的 轻易下来时一定要都买下来

　　我喜欢上粉色

　　淡淡的 看着很安宁 即使 艳丽 也是人群中刺眼的喧闹 至少证实我的活力

　　作文写得一塌糊涂

　　我写了很多 是和书有关没错

　　"我曾无数次梦见你在梦里牵着我的手 告诉我说黑暗快过往了"

　　"若不是我心中有你 那么 是谁牵着我的手度过漫长的黑夜 是谁在我耳边轻轻的说看那天明"

　　写下这样的句子 我也不知道为什么

　　摊开小册子放在腿上 杂志很久没有买过了

　　周六回家的时候 和90往书刊亭 看见MJ的 就是这样 没有犹豫的买下了

　　我记得学农回来 听着那样的消息 发着高烧 还哭了

　　不是那种热衷的每首MV都往看 也不是那种太空步的狂热爱好者

　　只是很喜欢他的几首歌 唱到心里往 无论是可以让我疯狂摇摆的 还是可以柔柔到让我流眼泪的

　　周日自己找了吃的 坐在电脑前面开始看电影 孙红雷 的 窈窕名流

　　随便点的 本以为是笑剧 看到最后竟然会流泪

　　看男主笨拙的 由暴发户变成名流 爱上身边的女老师

　　男主 爱看 徐志摩的诗

　　最后告白那段台词 真的很喜欢

　　"这一切都你的错/

　　是你不该让我跟你吃冰激凌的时候 一颗心偷偷地为你悸动/

　　是你不应该无理取闹得一点都不自知 让我傻傻地笑完又笑/

　　是你不应该在我家踢开鞋子的时候 让我看到你不经意的美艳动人/

　　是你不应该昏睡一天一夜 让我有机会痴痴地睹你一遍又一遍/

　　是你不应该让我整天心里 总是有说不出的甜蜜 满是浓得化不开的柔情/

　　你最不应该的 就是让我感受到 我原以为不属于我的喜悦 让我贪心的想你/

　　XXX 我爱你

　　两千零九年 某个夜晚"

　　也许很俗套的电影 但是这样的告白 很感人

　　想起自己很久没有读诗了 以前特地背诵的句子 都已经模糊了

　　原来 人的记忆力 真的很差

　　曾经 喜欢 拜伦 喜欢 普希金

　　喜欢十四行诗

　　现在双唇只能静静的呆着 一句也念不出来

　　敲敲脑袋 还是空空如也

　　我说 真蠢

　　上周末跑出往买东西

　　看见老奶奶过马路 拉着个小车 菜在马路边掉了一地