很长时间来，心情都格外平静。按时吃饭睡觉工作，将每个日子，重复熟悉成一道公式来进行。

　　偶然地，也会忧伤。这个曾经熟悉的名词再度袭击我内心时，我早已经感受不到那种力度。直至下一刻，被我轻松击退。

　　旋转的年轮，生活的磨砺。让我终于，终于。慢慢成熟，和坚定。

　　成熟，是什么呢?实在就是一种心态。一种兵来将挡水来土掩的无所畏惧。一种淡然面对失败和挫折，亦将成功刻画成轻而易举。我懂得调节情绪安抚内心。因此于，那些在夜里像只受伤的鸟，蜷缩在被窝里舔舐自己的伤口的日子不再。成熟，是懂得爱惜自己，懂得在合适的时间捉住机遇，也懂得在适时的时候放手于不属于自己的东西。冷静。淡然。睿智。

　　看起来是不错。这样的状态，是曾经的梦寐以求。那些爱做梦，会受伤的时光里，渴看的就是这种冷静。我实在一直以为自己是长不大的孩子，衣袋揣满美丽的梦想，即便是为此伤痕累累，即便是眼睁睁看着他们如肥皂泡般一个个熄灭。可是，又有什么关系呢?在我眼里，我还是我自己，无论阴翳多久，太阳还是照常高高挂起。我依然踮起脚尖，看窗外每一道风景。满是新奇。

　　我真的以为，会这样一直下往。直到白发，我还是那个将童真刻满心灵刻满脸颊的人。

　　一切是那样无声无息，措手不及。

　　日子还是那样流逝，没有多一秒少一刻。生活还是生活，事情没有增加也没有减少。人还是那些人，只不过，在内心深处，走了一些，又来了一些。为什么，在慢慢的，我开始不再长久地注视天空，那里，曾经是我将眼泪收转身体的地方。不再在逐日经过的小道，为新开出来的花，为密密麻麻排队搬家的蚂蚁停留下匆忙行走的脚步。我甚至，不曾转头看一眼。一切，都显得熟视无睹，约定俗成。

　　我并无知觉。

　　直到某个瞬间，惊异于自己的淡然。方才发觉，我的内心，已经很久没有再波涛汹涌。

　　什么都没有改变，除了时代。

　　假想，生活在千年前的我。定会选择自己喜欢的生活。吟诗作赋，游历神州。我应该没有压力和烦恼吧，身边的人，不都那样过吗?厌倦了，回隐山林，于丛林密布的方寸，轻易寻找块属于自己的空间。耕田，纺织。生活不需要富足，能满足自己的衣食住行即可。

　　奈何，我还是生在了21世纪。一个讲求生活水平利益功名至上的年代。我们终其一生，会被日益飞涨的房价，上扬的物价，别人有我也得有的靓车，抚育后人，再让他们，前仆后继重复我们的路，为生活奔波，高举责任的旗帜，生生世世传承下往。

　　不能抱怨造化弄人。从出生那天开始，我们就注定肩负上无穷的烦恼和压力。

　　年少时，是不认同的。也会以自己的方式和她抗争的。可以在繁重的学习外，保存自己的爱好。固然它与责任无关，却是自己可以偷闲和快乐的东西。那个时候，爱好和爱好很多，却很多时候被压抑在内心，想象下一步，我会重新将它们拾起。

　　可是，这些上不了厅堂的梦想，还是在下一段生活来临时，被无情地克制和掩埋。由于每一段路来临，身心的负担会更多。

　　终于，我开始慢慢记不清儿时梦想的样子。它幼稚的轮廓，像风一样，成为我们奔走年轮里的牺牲品。

　　我开始适应生活，慢慢被它们格式化。看四周同样的面孔，和一样的表情。每个人都一样，我清楚。只是偶然，怀念那些本真的快乐和纯粹。

　　最后的最后，不得不感概，生活，给了我们很多，同时也让我们失往了很多。可是，这样的路，我们回不了头，还得走下往。。。。。