该用怎样的心情来写下自己的心情

　　三诊完了 有点郁闷 所以来通宵

　　今晚 发现了一个叫许嵩的男生唱歌真的似乎JAY 而且长相也有点像 真的很希奇吧

　　而且他也是很喜欢JAY

　　实在之前就听过他的那首 玫瑰花的葬礼 当时还真的以为是JAY唱的

　　我真的不知道了

　　华丽的语言我又写不出 但却还是有人被我的文字感动 亦或许都是我的真实故事 所以才会感动

　　看到身边的人都跟我有同样的心情 为什么我们总是在那些不能等到的人之间徘徊不前

　　谁可以给我一个好的答案

　　就像妹妹 竟也爱那个男孩爱那么久 现在似乎还越陷越深 只能用感情来的时候就是那么的尽不讲理来解释

　　不然又怎样 什么时候我们才可以等到自己的幸福

　　就像璐 令我意外的是她竟还是放不下他 和我一样 都在守护着那个不肯使其破碎的梦

　　或许我们舍不得的只是曾经的记忆 而不是那个人了

　　我也不知道什么才是正确的答案

　　错在明知是错 假装的理智熬不过放纵

　　Where's the Pale bule sky we belong together

　　你不知道 当你消失那么久后又出现在我生命的那一刻 我真的觉得一切又有了意义

　　哪怕我真的很苦很累 哪怕我承受了太多的痛苦与煎熬 哪怕此刻的你不在我身边

　　可是看得手机上你发来的短信 我竟有种莫名的害怕 怕你再次的离往

　　由于那是4月30号的短信了 今天已5月10号了 是不是出了什么事 这么多天了

　　实在所有的人都在劝我放弃 只有你的那个朋友 她却还支持我 真的很希奇吧

　　我的朋友说不值得 应该追寻自己的幸福了 可是真爱了真的轻易放手么

　　在一个朋友的影响下 我竟喜欢上了Stefanie的歌 以前明明是不喜欢听的 而且大多数都不太听的懂

　　有个网友告诉我 喜欢她的歌的人感情一定很细腻 懂得欣赏音乐

　　对啊 我就是太细腻了吧 才会这样 太轻易就受伤 还不轻易放下

　　固执的坚持着

　　明明你都不能确定我们的关系 我还在坚持 由于我也不能确定我们究竟是什么关系

　　真的很复杂了吧 也许旁人都无法懂

　　有那么一天 我们会被原谅在青春时因懵懂犯下的错

　　所有美好的都将被分享

　　就像所有的错误都将被原谅

　　在07年4月时 也就是我们最后一次见面后 说了不再爱你 心靈的最深處 曾默默的起誓 不再愛你

　　但是你走之后 我却抓狂的想你 像是缺了什么什么

　　心里……

　　这场最长的电影 究竟谁是那个伟大的编剧 谁又是那个导演

　　催人泪下

　　让我哭了这么多 让我真的如他所说的那样 女人都是水做的

　　5月21日 就要离别我的18岁 不知道该用怎样的话语来为其画上完美的句点

　　那天有人问我是否会有不舍之情 实在不舍的是我的那些好朋友 由于过了这个5月 6月就是高考

　　考完了就以为着那写我们不愿跟好朋友提及的话语

　　我们还来不及一起走过这个夏天 就要匆忙的离往

　　夏日骄阳也会催促我们离别

　　多么残忍

　　实在要说舍不得的话 应该是舍不得我的17岁 由于那是段有他的记忆 会很快乐

　　由于我的18岁 很惨 开始了一段与他无关的感情 那是一件最失误的事吧

　　我愚蠢的以为这样就可以忘掉他 竟借助这样的方式 当我发现时 已经晚了 所以注定要失败 所以

　　所以 恨、讨厌、这样的字眼竟被用于对曾经很珍惜的那个人说

　　Y

对不起 即使我们从此形同陌路 都不知道该用什么样的语言

　　固然我还并不知道你究竟是怎样想 本以为我们还可以做朋友的 可是 结果证实是我太天真

　　假如可以 我愿意将那些你给过我的第一次都还给你

　　不想你会因此而记得我

　　从此以后 跟这个我曾经很珍惜的男孩Say Goodbye 由于 我终于老实的面对自己的内心

　　说实在的 这还是我第一次老实地面对自己真实的想法 我也终于找到了真正内心的回属地

　　由于我也知道 你没有挽回证实你已彻底的尽看了

　　那么 再见

　　由于这将是最后一次在我的记忆里提到你 从此以后 天涯天涯

　　那天我才想到我的生日5、21竟可以谐音为我爱你 真的很可笑吧 可是这个词 却不能对远方的他说了

　　我知道 当他来看到我的这篇日志时 又会说什么样的话语

　　可不可以快一点出现

　　这篇日志 记录了对两个男孩的心情 只是不知道他们是否看的懂