我忽然发现自己不该这样继续虚度着本来已经觉得很短暂的时光。

　　我甚至觉得闭上眼睛聆听一支歌的时间也变得奢侈 这感觉 就像是一个快死掉的人是么。

　　我甚至觉得睡觉成为一种对时间的不尊重。

　　而我并未想过失眠 一直很嗜睡 也许这两天只是间歇性地失眠。

　　蒽 至少我是那样祈祷的。

　　那些失眠的日子 好不轻易摆脱 不想再继续折磨自己。

　　那些噩梦般失眠的日子 在没人陪伴的时候 心里更空洞。

　　而我却觉得自己有生之日日趋递减 并不是由于我得了什么尽症。

　　放假的这一个星期 考试的那天出往过 和V往超市采购 然后买回来就不想吃。

　　总感觉喉咙有东西卡着 无法下咽。

　　他们说这是种病态 并且强烈建议我往买某种药物。

　　然后我就拼命解释自己并没有生病。

　　出往了一天 往怀柔 没有买到板栗 却和V一起买了一个一样的枕头 手指状 大红色 最近偏爱的色彩。

　　那时 我是快乐的。

　　由于我说 等春节回成都时 我就把之前的那个枕头抱回家 呵 说这话的时候 真的已经达到欣喜若狂的颠峰。

　　昨晚睡了新枕头 心里很塌实。

　　我想 我是喜欢那份塌实感的 就像我一直渴看可以拥着他进睡一样。

　　和亲爱的出往逛了一次 往了趟超市 往了次食堂 然后吃饭的时候真的吃到想吐。

　　然后就只剩虚无 天天窝寝室空度。

　　同学说《对不起 我爱你》这片不错 看了 很意外 到最后我也没有看哭。

　　呵 我怀疑自己是冷血癖情节。

　　我敷衍自己 不一定男生能看哭的片我们女人看了就一定哭到要死要活。

　　呵 这是我对自己的态度。

　　一个周末 这样度过 我甚至不知道自己来北京是否真的错了。

　　学习的热情 早已退潮。

　　也许我应该听妈妈的话 假如想放弃 就趁早回家。

　　而接下来的一个星期 又该如何度过呢?

　　只是向上天祈祷11月8日的计算机考试能够降幸运于我。

　　慧说 这样的日子 还不如上课。

　　她说整天呆宿舍人都要发臭了 她说即使自己再喜爱的海苔饼干也变得无味。

　　她说她想他。

　　她说还是希看他不要感觉到她的想念。

　　这个傻瓜。

　　不要再焦虑 等计算机考试完了就能恢复正常上课了。

　　我想 真正到那时 自己又开始奢看眼下的闲适。

　　感觉自己是在作践自己。

　　我怎么这么贱呢?

　　爱情 现在成为一个虚词 有些回忆 不算长 足够我一辈子往回味。

　　对不起 我还是活在记忆深处 从未潜出水面的感觉。

　　他们说 换个发型 然后唱首歌换换情绪。

　　呵 唯美。

　　是我羡慕不来的冲动。

　　我说 我想成为一名像安妮宝贝一样的靠文字生存的女人 假如幸运的话 希看能遇见所谓的有缘人。

　　认真想过。

　　以后可以陪伴我的那个男人 他 不需要太帅气 不需要有很多的物资 不需要有多么的唯美。

　　但必须要足够的安静 必须要有那份安宁感 这是唯逐一点。

　　那是我需要的一份宁静。

　　三说她想往西躲感悟那里的圣洁文化 想看那些人们虔诚送上雪白哈达的纯真。

　　我想和她一起往。

　　西躲的那片天 从妈妈他们回来后我就一直想要往景仰的地方。

　　那片蓝天 我想 一定比北京的天还要湛蓝。

　　我想 在和三一起仰看的时候 眼里是很空洞很寂寞的眼神吧。

　　我想和三一起往漂泊。

　　往海南寻找她的足迹 往LULU想往的那个墓碑前深深鞠上一躬。

　　不知道上次我的三有没有寻找到关于她的一切。

　　而最近看LULU的日志和博客 感动到不知道哭了多少回。

　　也许哭她和她的深厚感情 也许哭我和她的近似周遭 也许哭我自己的无能 也许哭自己对她们的思念。

　　祈祷这个在美国生活的女子能开心。

　　刚才看了她的照片 是个很漂亮的女子。

　　LULU 你要努力生活 那个离开的孩子 我相信她会想成为你最乖最最疼爱的孩子 她一定会的。

　　她一定希看那样的。

　　祝你幸福。

　　我一直感动于三对我说 琴阿 也许我们的感情就像她和LULU之间的 或许还会好过她们。

　　三 我终于渗透性地明白了这话的涵义。

　　由于 我们之间 就如她和她之间的曾经。

　　只是唯一的区别是 她们熟悉太久了 她们或许早已遇见彼此 而我们却还浪迹于那个城市边沿。

　　可是那份爱 从不亚与任何一份。

　　你说你爱我 甚至超越对家人的爱。

　　三 这些感动 深深铭记了。

　　三 昨晚看那些日志时 心里的那个动机让我害怕 我甚至害怕你会像她离开LULU一样离开我。

　　我怕那样的结局。

　　三 我不要那样 你一定不要离开这个世界。

　　不要离开你爱的Q。

　　最近有些迷SS501 就像爱李俊基一样的情绪 一眼就爱的那种。

　　SS501 这个曾经我在高中的某节数学课时看杂志时关注到的一个组合 看一眼就爱上的组合。

　　现在重拾那份狂热。

　　喜欢那个队长 金贤重 呵 看[花样男子] 不得不爱的一个安静的男人。

　　我记得曾经没有觉得自己有那么喜欢他的。

　　匿名宝贝 你会是我心底的那一个么?

　　当我在这里 在键盘上敲打那些字给你时 在这么近的间隔内 你也有种莫名的情绪想对我讲吧 我似乎感应得到。

　　只是对不起 我们需要对彼此说对不起 说不出口的那些话。

　　原谅我 这样的情绪 不敢讲出口。

　　我恨自己的无能。

　　面对爱情 除了怯懦 便是逃避。

　　你有你的爱情世界 你有一个你好爱的她 你有一个好爱你的她。

　　是我没能来得及先进进的错误 而今 感觉痛了。

　　可是 也许这也只是一段憧憬 暂时的 我想 除了那个牵动我心的谁 沿途风景假如太美好 我依恋的时间也总是短暂的。

　　但是我始终相信 你是个好人。

　　我好象没办法说服自己往接受什么样的爱情 终究只想一个人生活。