生轻易、活轻易，生活不轻易。

　　我还是一意孤行走上了自己选择的路、妈妈除了无奈、更多的是愤怒。

　　白白浪费了四年的、光钱不说，时间、心思、精力。够她受的了。

　　而且我们家里的家庭条件没有人真正的了解。

　　我在每个人的眼前，出手大方、那是由于妈妈怕我出门在外受苦，从不屈着我手里的钱。

　　别人能有的、同样也要让我有。别人没有的、只要我需要，一张嘴就能得到。

　　可我从没想过妈妈会有多大的难处。

　　这几年、baba不在家。家里的所有大小的事物都是妈妈一个人担。

　　实在我心疼她、可是我不知从哪往心疼。

　　后天、baba后天就回来了，可是以我现在这样我拿什么脸往见他?

　　医院医院没往、可还在一直花家里的，吃家里的。我真没用。我都20了。从没往家交过一分钱。

　　而现在、终于有了一份工作，可是、这前几个月真的狠难熬、

　　不是公司的内部职员根本没人会了解我此时此刻的心情。我从没为任何事犯过愁，这次我真哭了。

　　来到北京、我没好意思和妈妈要钱、和同学在一起住，她交了房租让我先和她一起住。

　　说等我有了经济来源的时候在搬走、

　　可说句实话，(不怕你们笑话我) 我什么也不会干。墩地都墩不干净，洗碗还怕手湿呢。

　　可到了外边这些都是要自己来动手做的、和我同学比起来，我觉得自己真的好渺小。

　　天天坐公交车上放工、人多了嫌挤，懒得上。等半天才会来下一辆车。

　　总是那种：心比天高、命比纸薄。

　　我不知道我该怎么说了、我心真烦。今天下午上课的时候、脑子里忽然出现了：死死死死死死死。

　　我爬在桌子上，什么也不敢想。觉得所有人离我好远。他们都在对我疏远。

　　那种彻底尽看了的动机、真的从来都没有出现过。我感觉那死亡的气味离我越来越进了。

　　可是那些只是一些想象、一些感觉、你们放心，我不会做傻事。我还有好多事没有完成。

　　我要让爸爸妈妈安享晚年。我不会在让他们由于生活上的那些琐事而烦心了。

　　我要带他们往世界各地、我要让他们在每一个角落都会得到一个美好的记忆。

　　我要让他们觉得闺女不是白样的、我要让他们。。。

　　我会好好的努力、好好的加油。

　　对于感情。友情也好、爱情也好、

　　我只想让自己的身边能够出现一个能够陪我一起分享喜怒哀乐的人。

　　我对他不会在有过多的奢求。

　　我不会在任性、我会用我的有生之年、好好的 加倍努力的 对他 。 我 发 誓 !

　　现在、我真的觉得我好累。工作上的琐碎、原来真的不是我想象中的那么轻易的。

　　在我真正需要一个人拿金钱出来帮我的时候，真的没人管我。

　　你们记住、那些虚情假意、我扮演的比你们像千倍、万倍。只是我不好意往演那个角色。

　　假如你们是真心的想要和我交朋友，那么我请你们摘下你们那张虚伪的面具。

　　我承认我这个人没心眼、我会用我的真心往面对任何一个人 。

　　别让我觉得你这个人低劣，要不然你就这辈子都在我的脑海里都是打进十/、层地狱的人。

　　即使以后做的在好也永远都不可能翻身。

　　我在这里借助这个话题来简单的先容一下我自己。

　　我一个普普通通的女孩、有血、有人、有一颗善良的心。但我是一个内外向交加的人。

　　我会嫉妒人、也会羡慕人、更会小心眼、而且我的报复心里极强。

　　不过所有反面意义的表现、只会一直埋躲在我内心深处。不会让任何人看到。

　　而我一直以来展现给大家的一面就是：

　　我有一颗宽容的心、我多么的善良、我多么的大度、等等/实在我真不是那样。

　　所有人看到我的也只是正面、只是好的一面。却从没人见过我负面、也就是说坏的一面。

　　由于我把自己掩饰的太好。我不想被任何人看穿。

　　我们在一群人处于无聊的时候多会玩：真心话、大冒险。

　　而我、从来不玩，由于我忌讳那些、由于我有太多的秘密是大家不知道的。

　　我不想被他们看穿、不想被他们了解、更不想在任何人眼条件起我的种种。

　　我只想一个人静静的，回忆//回忆那段记忆犹新的记忆。