若不是你那双闪躲的眼神，

　　出卖了尔。我又怎么能探寻到， 你那看似锋芒的眼神里暗躲的沧桑和荒凉。

　　若不是我尾随在你的身后，紧随着你。你又怎么能感应到，

　　我那看似坚强的外表下隐躲的惶恐和不安。

　　阔别网络中的纷纷扰扰，我开始越变越安静。那些累，那些疼，那些伤。是谁在持续不断的给予，是谁还在自以为是的说着早已过期的谎言。曾经足够让我热和的言语，如今，说再多，都已经不能再感到安宁。对?怀念着，遗憾着，纠结着。没有一个人，能懂的无奈，所有人，一同恩赐的伤害。在这个细雨霏霏的仲夏。独自享受。天空，飘飞的轻巧纯白棉絮，早已破败不堪。徒留空壳一具，站在原地，漠然的淡看一朵残花的盛开与凋零。

　　我懂得自己，逐渐变得哑忍和沉默。只是这个伤夏发生的故事，深埋在心底。需要用比这流光不止千遍的时间来洗净。

　　我笑我们曾经的沧海桑田，如今现在的情形、

　　我悲我们曾经的任性放纵，如今的疼痛割舍。空城，本该荒凉清冷，是谁执意闯进我苦守的城，却又匆匆的离开。让我饱受着一次又一次的相聚、离散带来的痛苦与折磨。是我的意志不够坚定，抵抗不住那些温言热语的***。亦或者，傻傻的相信着，天真的以为着，这个世界，会有爱，会有真爱。。。所以才会让那扇心门，开了又关，关了又开。反反复复的。

　　教我，谁能教教我，告诉我该怎么做。到底要我变成什么样的女子，才会不受到任何人的伤害。才会真正百毒不侵。我以为拒尽可以让自己的心，少一些伤的形成。

　　我对自己说，我可以做到尽决。我可以的。可是，自欺欺人，比接受现实更可悲。于是，我可悲的存在的。天天，面对每件事，每个人，总说那些违心的话，送些无奈的笑。何时，究竟要等到何时，我才能做到真正的我。有爱有恨，有喜有悲，痛的时候。不笑，爱的时候，专心。恨的时候，尽决。遇事，有点自己的主见。不再人云亦云。[/f，只是，你不曾珍惜。为了让你的自尊不受伤害，为了玉成你的小小虚荣。我死心塌地的付出。不求你任何回报，只要你天天，对我微笑。能够感受到，我的专心良苦，就很满足。可是终极，谁又将谁的心毁灭了?[/

　　她们，总问我，你怎么了。发生什么事了?我回，没，没什么。是自己神经错乱。没事的，等我调整好情绪，我依旧会灿烂的对你们微笑。可是，心里的那份苦涩和委屈，对谁提起?这段时间、总在私密日志里，写写删删。几个月了，我似乎忘却了，还有人来博客看看我的文字。窥探我内心的伤痛。想回应点什么，可是，当言语在脑子里盘旋与纠缠的时候，当手指敲打键盘的刹那。却发现，原来，我已经丧失了表达的能力。闷在心里的那些话，就让它腐烂吧。总有一天，会烟消云散。那些迫切想要得到热和的欲看，就让它放肆的在心房滋长成参天大树吧!或许，与我无关。

　　就这样，几个月来，有什么用。有何意义。我只是，这样的，静静抹杀着我廉价的青春。以表示，我如花似梦的青春来过。只是这青春的脚步，走的飞快。快的，我已经来不及向上帝高喊，他对我的不公。对我的残忍。我任性的与命运背道而驰，自以为这样，就可以将命运一手把握。我仿佛又听到她讽刺的说：你总是有这些那些天真又可笑的想法。你别自以为是了，你别再让我看不起你了。

　　为什么，我的所做所为，在你看来，总是一个笑话?更可笑的是，我自已也如此痛恨自己，觉得自己的行为，是那么可耻。我开始时不时的在梦里自言自语，开始过着黑白颠倒的生活，开始无穷无尽的失眠，开始不知倦怠的。开始不再注重饮食，开始努力的让自己的生活，过的麻痹不仁。灰太狼说，你得了抑郁症。似乎比从前更严重，我苦笑。却不反击。我并不以为，他是在贬损我。反之，在心里暗自窃喜，你看，我把自己照顾的多好。

　　这样的生活，与网络。似乎已经把我与那些繁华隔离。似乎，我再无凡尘世俗的烦恼。可始终，免不了被凡尘世俗的烦恼所伤。也许，我已经分辨不出是是非非。这般偏执的我，已经没有任何理由与现实接轨。恍如隔世。我知道，我把自己躲匿的很好，我知道，我已经坚强无比。当然，偶然，脆弱也会泛滥成灾。除了这里，除了我唯爱的空间，还有谁看得见，我的心思。我反复无常的情绪。

　　转眼，已经9月了，这个夏天，我过的如此痛苦和委屈。却找不到一个可以诉说心怀的知已。身边，所有的人，都在感受着这个仲夏带来的甜蜜与清凉。而我呢?或许，我也感受着这个仲夏带来的气味，

　　那便是满心的沧桑和荒凉叻。