在学校的日子

　　配合着阴冷的天气

　　我总是觉得很悲伤

　　如同冷雨洛芭蕉的凄凉

　　学校太安静又太喧闹

　　mei you城市的喧嚣

　　却到处低头抬头都是人

　　躲不过的人

　　看见人总觉得自己很过敏

　　害怕看见太多的人

　　尤其适合自己有同样命运的人

　　一个学校的人

　　多想以前每晚还可以回家

　　就不用注视街上成群的人

　　不慌不忙地存在

　　无足轻重的自己

　　我不觉得自己重要

　　更不需要自己重要

　　我想要拥有哆啦A梦给大雄的帽子

　　变成石头一样不起眼

　　在这里没有情绪

　　所有的情绪都不见了

　　所有能给我情绪的人都不在

　　我觉得

　　或许这是一种生存方式

　　或许其他人

　　已经和新同学相处很好

　　我开始不再盘问

　　或许我不那么在乎了

　　有了这些天

　　我觉得和以前的我们相隔太远

　　没有相同的语言

　　没有同样的画面

　　两场方向相悖的电影

　　演过就亮了灯

　　似乎谁都在

　　又似乎已经不在了

　　或许

　　我开始自闭了

　　。

　　想把谁放在自己身边

　　想都不想

　　生活何谓痛苦

　　由于曾经太开心

　　。

　　等待医生的审判太难熬

　　我没法让自己兴奋起来

　　我不知道我不再我妈身边

　　她会多难过

　　。

　　一直以来

　　我在努力让自己变成一个有用的人

　　招呼任何他们的需要

　　想要帮助他们

　　可为什么是我

　　别人家两个人不需要孩子帮忙

　　现在

　　我知道了什么叫和我妈相依为命

　　话未几说

　　谁也不能怪谁

　　生活得走

　　我不停地告诉自己

　　面对现实

　　我也想闹

　　说医生你丫就是放屁说狗话我姥爷这辈子做了个这么好的人

　　勤勤恳恳

　　竟然会得这样得病

　　放屁。

　　不可能。

　　知道现在

　　我还觉得不可能

　　能安慰我的人不在身边

　　或许以后也无从说起

　　也不知道我的难过和难处

　　谁也帮不了我

　　说不清楚的心思

　　不知道要对谁说

　　什么都没有

　　那么安静

　　秋雨一样的悲伤

　　。