一直以来，都想写几个字给自己，可是，心却畏惧的不敢靠近自己，害怕触碰到某些伤痛，无法收场，也没有勇气直面自己，更害怕承认自己的懦弱。

昨晚没上闹铃，有意让自己越日睡到自然醒。本日晨起，未洗未妆，独自端坐在角落。屋外，冷风肆意，感觉有些许的冷意从窗隙扑进，从心底袭来，才又揣着这凉凉的冷静，轻声漫语的走进自己。

实在，很久了都觉得自己活的很累，由于某些题目，捣致了自己无意中形成了一种看不见，摸不着的深深的病态，总是自己和自己过不往，纠结自己，别扭自己，折磨自己，甚至于有精神自虐的倾向。对于情感，明明喜欢，明明爱，明明想要，明明想念，却故作沉着，故作冷静，故作不在意，故作可有可无。对于工作，明明负重，明明讨厌，明明歇厮底理的反感，却故意往做，故意往坚持，故意洋装喜欢，故意有刃有余。

总是刻意寻找一种沉重的思想装饰自己，劳累自己，不让自己有一丝一毫的快乐，即使偶然蹦出一点快乐，也被自己故作的忧郁强摁下头，闷声不响。

苦，积郁着，自己吞，忧，积郁着，自己咽。心，总保持着一种清冷，孤独，固执，决尽的态度，拒尽所有安慰，拒尽所有同情，拒尽所有来自异性的摸索性的关心。总觉得自己生来就该是一个悲情的女人，就该是一个情绪化，忧伤而郁郁寡欢的女人。从来不主动的往寻找快乐，追求快乐，营造快乐。总用一根无形的绳索，把自己五花大绑，又用仅剩的一点可怜的自尊，喘息着。

早知自己，深知自己，却不说，不剖，不变，习惯了那样的自己，直至累到尽看，累到崩溃的边沿。字，写到这儿，心有余软，陌名的舒缓起来，眼里似乎轻含着自我认知的一滴泪，痛，且感动，却不曾落下。

有个人说，我是蚕，我一时语塞，却，一语而悟。

与蚕，极像。形似，神似，卑微相似，那柔柔软软，纤纤弱弱，固执，倔强，头也不回的缠茧自缚更似，唯一不同的是，我没有蚕对生命心怀的那份期待，我似蚕却不及蚕。

冬天的那抹阳光迟迟的来到窗前，玻璃上被热和的冷气，滴嗒成水珠，落地成音，时而一下，时而一下，敲击着我的思绪。在这即将走完的一年里，于本日，今晨，梳理着这三百多天的日月，梳理着这三百多天的时光，梳理着昨夜之前的那些孰多孰少，孰轻孰重的悲喜，梳理着那些卑微的情感，无看的守候，掘渠起堰，顺进生命的河，流逝，渐远。

才又回转头，俯下身，柔和的抚摩着自己易碎易伤的心，告戒自己，不论顺流，逆流，亦或几度弯曲，曲折，生命总回不能复制，何苦这样为难自己呢？