昨天下午，母亲生前的一位教友给我送来第8期《天风》杂志，再次问我明天能不能往教堂做星期，我犹豫片刻，说尽量来吧。之后，很快就后悔了，由于她每次送杂志来都会以一名虔诚的教徒身份谦卑地邀请我，结果我都无一例外的爽约，我怕这次又会如此。这与其说是对他人的不尊重、不取信，对神灵的愚弄和亵渎，不如说是对生命的一种冷漠、一种无知。在我的心中纠结着一种复杂的情感，明白生命的回宿在于灵魂的洁净，却总是无法从现实生活的羁绊中解脱；清楚解脱的路就在眼前，却又总是有意的退却。
　　
　　今早醒来，已是上午10点了，头惛脑聩，手脚无力，一副慵懒落寞的样子容貌——全无美人迟暮的缱绻风情，唯见西风吹落叶的衰飒。依稀记得昨夜的风雨，频繁的敲打门窗，如在诉说生活的艰辛；攀墙而上的葡萄滕在灯影中摇曳，恰似浮萍飘泊的人生。我心事重重，久久难以成眠，困乏中却在凌晨时分模模糊糊地睡往。一觉转醒，风更猛、雨更盛，推窗而看：西风卷起千堆云，秋雨送来万点珠。隐隐约约中，远处传来震憾人心的歌声和惊人迷梦的钟声，宁静而肃穆、深沉而悠长、平和而慈详，那是城西教堂唱诗班在歌唱，我不禁一颤，——凉风和细雨浸润我的脸颊，歌声和钟声扣击我的心扉，啊！叫我如何是好？我就像一只彷徨在歧途的羔羊，畏畏缩缩，逡巡不前；耳边时常回荡着呼唤的声音，却是如此的冥顽不灵，不愿意回来，以至迷失得更远。一时间，我竟呆呆地立在窗前，羞愧难当，不能挪动半步。我总是迟到，生活中也一样，甚至跟不上时代的脚步，当身边的同事和朋友在成功的彼岸欢呼时，我还在黄昏的山脚下蹒跚而行，难道我听到的是另一个鼓点的节拍？
　　
　　我不由自主地打开《天风》杂志，让一颗凌乱的心慢慢地沉静下来。三年前，母亲健在的时候，我经常往教堂，听牧师讲道，也时常看《圣经》，只是这一切，我仅把它看作是一种对西方文化的学习、一种对知识的补充。哲学家说存在就是理性。我也许认同它的某些观点，但从来就没有上升到信仰的高度。自从母亲离开我回到神的国度，我就很少往教堂了。忽然间，我才明白，原来母亲才是我的信仰、我的上帝！我也承认我的心从来没有离开过那片净土，究竟母亲生前在那里付出了很多心血、也得到过很多欢喜，只是不能承受思念母亲之重才令我不敢走近它，由于我无法修炼到太上之忘情的境界。至今家里仍然收躲着一本《圣经》，还订阅了《天风》杂志，不单是为着纪念母亲，更是为了时刻反省自己，保持一颗善良的心、一双明亮的眼睛，在尘世中坚守最后的防线，渡灵魂于苦海，让内心宁静，使生活布满欢喜。
　　
　　下个星期我会往教堂做星期吗？还是不敢肯定地回答。《创世记》说伊甸园的堕落才有人类，人因而生来就烙上原罪的胎记，***传博爱于世间，就为救赎众人，教导众人“外修殿堂，内修圣殿”，灵魂洁净就是天堂。佛家亦云心存善念，何处不可以参禅？那么，只要心中有爱，又何必在意往还是不往呢！
　　
　　漫漫西风，吹走我心头的云；绵绵秋雨，洗净我身上的尘。