我喜欢阳光热热的洒在身上，我的心也随着热和和柔软起来，固然我一直都跟热和搭不上边，就像我一直就无法计算出，一光年，到底有多久。
　　
　　有时候会有很希奇的想法，我想回到十九年前，确切点是回到妈妈的肚子里，闭着眼睛躺在妈妈胎盘里的羊水里，在里面安静的聆听这个世界的声音，或嘈杂或开心的笑声，还有妈妈热和而有节奏的心跳，感觉到妈妈用手温柔的抚摩着自己肚子，肚子里的宝宝是我这个未出世的小丫头，那个在肚子里一直宝贝着的宝贝，而我的出生，注定是失看收场，所以我一直让每个人失看，最先让重男轻女的爷爷奶奶失看，然后让爸爸失看，再让妈妈失看，最后让自己失看，我便一直在失看里苟言残喘至今。最近总是做各种希奇的梦，梦到姐姐怀着大肚子到处蹦哒，梦到自己莫名其妙的和陌生人在一起融洽的生活着，而我总是在第二天醒来的时候看到自己的黑眼圈突兀的吓人，梳头发的时候我看到一根根长头发缠绕在塑料梳子上，满心的麻痹找不到任何情绪，我看着诺大的镜子里，我呆滞的眼神如同死人的眼睛，那般空洞而无神彩，我抿着嘴对自己笑了，很安静很安静地笑，没有声音，右脸颊上那个小小的酒窝显得安静而甜蜜，笑脸却没有渗进眼睛里，那里依然一片死气沉沉。
　　
　　我说，就这样吧，再美再长再无趣的故事，也总该有个结果，总是要了结的，无停止的纠缠只会让看客和自己都腻味，于是我就抱着杯子，闻着茉莉茶的清香，看着窗外的落叶哗啦啦的随风飘荡，于是绿草地上偶然掉落下各色的树叶，压抑着，阳光明媚的普照着大地，在这样一个明媚的午后，我喝着茶，安静地赏风景，这应该是一副很美的画，意境也很好，可是我的哀伤总是会在任何时候任何场所忽然的来打搅我，并放肆的操纵着我的理智和情绪，如此的理所当然的让我悲春伤秋。我无力地揉揉发胀疼痛的额头，楼下爆米花甜腻的香味迅速在空气里形成一个巨大的圆，并一直向四周扩散，那些穿着花枝招展的小女生们，叽叽喳喳地排队等候，或牵着男朋友的手，一脸幸福而甜蜜的表情，反而一袭黑衣的我在这里显得格格不进，空气里过份的甜让我有些反胃。抬头看天，依然是******的蔚蓝，没有风，没有云朵，小鸟三三两两地划过，唯一的风景让我的眼睛出现泪花，点缀着这一个金黄的季节，如此晶莹剔透。
　　
　　我喜欢站在高的地方俯视一切，爬过最高的山是我从小到大仰看了十几年的山，天天清晨站在我家的走廊上不用抬头便能看到，那座远远而高高屹立在上的山，最后我还是往了，和妹妹还有她的同学们，可是我和妹妹却没能到达山顶，当我们花了六个小时爬到那座高山的脚下，一抬头便能看到山顶上的远看台，可是我早已累得上气不接下气，奄奄一息，我和妹妹便趴在山脚下的草丛里睡觉，四周是吵闹的虫子和蚊子，头顶上刺眼而灼热的阳光，可是我还是睡着了，而且还做了个很甜蜜的梦，我们从早晨五点起床，六点集合，到傍晚五点才到家，其间，爬山的途中吃了个最讨厌吃的包子，但在当时却比得任何美味，在下山的时候在山脚下的同学家吃了两个玉米棒，到家的时候还撑着大肚子，皮肤晒得暴红，脱掉了一层皮，发了烧躺在家里直哼哼。直到现在我还一直骄傲，所以我指着那座山对别人都特骄傲的说，看呐，我还到过那座山的山顶呢。然后他们便一脸惊奇和佩服。爬过最高的楼是在杭州，我怀里抱着资料站在十七楼等地梯，站在落地玻璃窗看着眼下的一切，在想着假如一跃而下，可以享受几秒的翱翔时间，在我还没有估测出答案的时候，电梯门开了，我便迅速的走进电梯，随着电梯一起下沉，一直沉，内心麻痹。
　　
　　看小四的小时代，就像一把锋利的刀温柔的划过我的心脏，一下，两下，三下，无停止的温柔划破，没有疼痛，血却溢了出来，脏了满手满身。我在想，小四变了，真的变了，文字不再张扬。我想我是麻痹的，不然为什么一而再再而三的说笑话，却没有人开怀大笑，连礼貌性的微笑也不给我，是不是我说笑话，也如此冰冷，让你们也麻痹。还是有风从玻璃窗的细缝里里灌了进来，或温柔或凌利的划过我的脖子，成了我的错觉，刀子正在慢慢的划破我的喉咙，我发不出任何声音，只感觉到了刀子割破喉咙的锋利，鲜血就四溅开来，而我在嘲笑。我总是把自己分解，一点一点的写进文字里，再狠狠的杀死她，尽不留情，冷漠而倔强。这便是安，把生命都写进了文字里的安，疯狂而冷漠的安。