我终究没能炼成一颗超然物外的心境。自以为是地生活了这么多年，终于不得不感慨一句，情随事迁。我随着夏天一起浮躁，随着冬天一起低调。天气转冷，我也淡定了。忘记了臭美，倦怠了逛街，不再往招惹是非，对于新鲜和刺激少了冲动和渴看。开始回到自己的生活，就像一只冬眠的乌龟缩回自己的壳。
　　
　　心浮气躁的时候，总想拥有很多东西，具象的，抽象的，物质的，精神的。内心淡泊的时候，总想丢掉很多东西，淡忘很多东西，得到的，失往的，未得到而想得到的，得到又不珍惜的，都可以很潇洒地说一句，我不屑于。
　　
　　在这样一个年龄，我们总会往思考和揣测一下未来，从而布满一些隐隐的期待和焦虑。在这时候，我们最需要的是一种信仰，信仰不是宗教，是我们这群人最缺乏甚至一无所有的东西。我们的童年有信仰，我们信父母，信老师，信长辈，信所有的过来人，信这个世界，信我们对于这个世界的幻想和期许……只是我们不把它们称作信仰，而这些却给予了我们如信仰般强大而美好的气力，让我们满怀信心地成长。长大了，我们就发现，原来我们曾经那么深信不疑的东西并非那么坚固，它们不仅没我们想象的那般强大和美好，甚至不真实，甚至如风中的野草，无依无靠地飘摇着，静待枯荣。原来曾经的信仰只是一座没有根基的堡垒。
　　
　　这个年纪，把世事猜得太透，过早地作出了无经验的评判，过早地伤春悲秋。
　　
　　我们，从小被培养出的无神论者，只听过神话，却不信神，不懂神，心中无神。逐渐的，也忘记了神话，忘记了传说，忘记了神性的美。变得现实，无可救药的现实。我一直以来以为自己是一个浪漫主义者，我一直宣扬，我宁可怀抱着浪漫在现实中受挫，也不愿屈服于现实而无聊地活着。我仅仅是这样想，这样稚气地宣扬。
　　
　　我经常责怪现实，而真正折磨我的是那些不切实际的梦想。
　　
　　我想，假如我一开始就心无杂念地往适应这个世界，会不会比现在好一点。答案是，谁都不可能往心无杂念地往适应这个世界。谁都会想进非非。还好能想进非非，否则世界就真的黯淡了。但或许也会更光明，更美好，更纯净，由于无杂念。
　　
　　不是世事繁杂，而是我们想得太多。我向往神明，我甚至相信神明，这并不迷信。我向往一种超越了世俗的存在，我渴看一双如慈母般俯瞰苍生的眼睛。我的所思，所感，所念，所悟都能从他无边的聪明中得到正解。我的贪婪，欲看，惰性，愚昧都能从他无比高贵的心灵中得到彻底的洗涤。假如这是迷信，那这只能解释为迷恋并且信仰。
　　
　　我一直深信，内心中装着什么，人就会呈现怎样的气质。内心装着金钱，必定有贪婪之相，内心装着才学，必定身飘墨香。心中信仰着神明，必定高贵。只是我，终究没能炼成一种超然物外的心境。只是我，还有很多牵挂和执著。天气冷了，心淡了。难道是神明给予我们这一颗柔软得牵动于外物的心灵的一场特地安排？应该不是，神明不会刻意，他的心境应如花开花落般自然，正由于如此，他给予我们的启示就是我们的心也应如此平淡，自然如春夏秋冬如期地运转。
　　
　　境随心转，是不是神明给予的最高意？我的生活还在继续……
　　
　　我迷信。
　　
　　迷恋并且信仰。