考试结果出来了，所有的事物都变得繁忙，同学、朋友、老师、家人，还有自己。不知道自己在想什么，只知道心情很复杂，看到QQ上很多头像都亮着，还有的跳动着，真的没有勇气往点击，知道里面的留言是什么。难道就是“成绩出来了，考得怎么样？查了没？”也许就这么简单的几句话，自己都没有勇气往面对。实在成绩自己已经都知道了，也已经都查到了，没有达到自己心中的那个目标，所以很自责很自责。一念之间，所有的QQ群都在跳动着，说着关于成绩的话题，所有同学、朋友们的心情似乎都是很紧张的，尤其是自己的那种心情，但是还是很关注自己的成绩。
　　
　　中午QQ群上又开始争吵了，都说着自己考的怎么怎么不好，但是没有一个人说出自己的成绩。渐渐的群安静了，我想没有人愿意说自己的成绩，就这么问，都会觉得无聊，究竟是群嘛，说了不就全都知道了。我想也许还是怕别人成绩高，自己的很底不好意思，多少觉得有些丢人。还没安静一会，忽然蹦出来一句“明天早上（19日）9：40到校。”彻底被这条留言打乱了思绪，往学校的时间提前了一天？我正纳闷，就又开始了争吵，有说是骗人的，有说爱信不信的，有说不往拉倒的......我想的，还是往吧，也许成绩出来了，所以往学校的时间也就提前了。我把这个消息传在了原来初一、初二时班的群上，接着又是一阵争吵，我还是没有说话，一直沉默着。我只是自己在想罢了，我想提前一天也好，要不都不知道领成绩条的前一天怎么过了，我知道我是很怕那种感觉的。
　　
　　下午，听朋友们都报了自己的成绩，彻底被击垮了。所有的思绪全没有，干什么都没有心情。情绪越来越低落，心情也越来越沉重，自己也是更加的自责。哭得不成样子。我就这么自己一个人想，根本不想要对任何人说自己的心情。越想越乱，越乱越害怕。大家看着我的样子，都说了很多安慰的话，可我的心情依旧没有一丝好转，反而越来越糟糕了。
　　
　　看着手机短信不停的发进来，都是朋友、同学......发来的安慰短信，一条接着一条。直到收到一个人的短信时，心情才慢慢的有好转了。他说：想要带给我快乐。我不知道这句话是真心的，还是只仅仅属于安慰，但当时我真的心情有好转。我说了谢谢，然后就好多了。
　　
　　晚上，从外面回来，坐在电脑眼前，看着QQ上的头像亮了的至少有一半，QQ群上还在继续讨论着关于19日到校的事情。而我的心早已不在这里，但我也不知道我的心在想什么，依旧很乱。但是那种低落的情绪，渐渐被所有人的关心和那条短信提升了些。可是，感觉QQ忙的是一种前所未有的样子。朋友发来QQ说了很多话，看样子成绩没考好，已经失掉信心的样子。开始还知道怎么样往安慰，可是越是到后来感觉到自己多么的无能为力。我想也许过一段时间就会好了吧，或许都这样，当知道成绩，考得好的和考得不好的学生之间该有的差别吧。就是这样连心情、思想、感觉，也都会有着很大的差别。最后我没有再往安慰，我想让他自己安静安静，然后自己好好的往想想，也许会想明白的，而不是这样一直听我的安慰，我知道也不会听进往多少。
　　
　　依旧我自己看着，看着我眼前的电脑屏幕，听着Tank的“全世界都停了电”：全世界都停了电全世界都封了街，我所有窗子外面被贴上黑夜。我呐喊思念却没人闻声，尽看到极点剩的是倦怠。全世界都停了电全世界白雪满天，才发觉在我心间有回忆碎片。一作梦翻身就刺痛流血，我卷着身体缩成一个圈，像一个句点。似乎唱出了我所有的心情，那种尽看，那种说不出的悲伤。我在想全世界都停了电会是什么样子，应该全都是漆黑的，也许我也会缩成一个圈，没什么理由。QQ群还没有讨论完19日到校还是20日，可现在已经很晚了，我也已经不再往管那些了。朋友的QQ头像还亮着，可是不再跳动了，QQ上线的声音还在不断的不断的响，我还在做自己的事，没有一丝理会的意思。看看电脑屏幕右下角的时间，不早了，该下线了。可是还有不断上线的，QQ群始终还是没有结束讨论。我还是感觉他们有些无聊，讨论了好几个小时了，还是没个结果。我决定要下线了，朋友的QQ头像还亮着，我想试图往探探，看他的心情怎么样了，可是我终究没有。我想还是不要打搅他了，不一定现在他在玩游戏，刚刚忘记那些事，所以我还是没有和他说话，最后就连一句：我下了，都没说。
　　
　　之后，关了QQ空间，关了QQ，关了酷狗音乐，关了所有之前开着的东西，最后关了电脑和音响……
　　
　　随后收拾完，关了灯上床预备睡觉了，可能是刚才的灯光太刺眼了，关上灯完全看不清楚什么是什么，都不知道自己是睁着眼睛还是闭着眼睛的，总之一片漆黑。慢慢的可以看见了，看着窗外，今天没有月亮，却还是有些亮光，也许是我没有看到月亮吧，就像“坐井观天”一样吧，自己只看到了很小的一部分天，也许月亮在天空的另一边。躺在床上，不知道自己都在想些什么，总之睡不着，翻来覆往，睡不着。
　　
　　开开灯，坐在床上，想了很多，放假的时候本来计划要写一本书的，可是不知道什么原因就放弃写了。我在想不能就这样，只有计划没有行动，就这样不行。我想就算写不出来书，至少把字要练得很好看才行，由于字得好坏是别人对自己的第一评价。我便下床，开始了“挑灯夜战”，这也不算什么“挑灯夜战”吧，我拿来了本子，开始我的创作，写下我初三的所有对我来说印象深刻的经历。拿起笔，才知道头有多么的不好开，更不知道要取什么名字，但是我没有放弃，我还是写了，写了密密麻麻一张，我感觉我的字比以前好看多了，内容也掺杂着很多曲折的情感，自我感觉还不错。
　　
　　写了一段时间，实在是想不出来了，我就决定上床睡觉，可是和刚才一样的是，灯光太刺眼了，关上灯完全看不清楚什么是什么，不知道自己是睁着眼睛还是闭着眼睛的，照样一片漆黑。可我还是依旧睡不着，即使很累，也睡不着。又一次开开灯，拿着《疯狂阅读》，看了几篇，然后就关灯睡觉。真的不知道自己是怎么了，就是不想睡，我不知道这叫不叫做失眠，但是我还是会用这个词。
　　
　　一觉睡醒，头昏昏沉沉的，收拾完往学校了。一路走着，看到耀中门口排队报名的人，我的心情又一次复杂起来了。到了学校，我领了成绩单，我的成绩在班上还算差未几，可是究竟不是以前的班级。即使在后面在全校还算不错，可这个班就不一样了，即使成绩在班上很算靠前，但是全校就不怎么样了。什么也没多想，我想就这样吧，但是始终都是很自责的。好朋友终极还是全班第一，即使没考上，但是我还是替她兴奋。看到班上的同学都来了，不知道是什么样的心情，好象没有那种分离的感觉，没有那种心酸难过，也许我对这个班没太多的留恋吧，不论是同学还是老师，都没有。就这样，没有我想象中的那样悲欢离合的场面，也许就仅仅一年的时间，感情都不那么真切吧。悄然的我们分开了，就这样我们毕业了，我想以后，我们不会再见了吧，也许以后都没有机会再见了吧，再见了还会熟悉吗？这些我不知道，我也不想要知道。
　　
　　和好朋友一起往找那个人，天气很热，街上人们还是很多，丝毫没有感觉到这是夏天，可能是今天中考成绩出来的缘故吧，看是每个人都很匆忙的样子。但是属于我们的，就只有简单的这些：单车、几本毕业证、几张毕业照和几张分数条，仅此而已。在我们百般周折之下，终于找到了那个人，我不知道这个场面有什么形容词往形容，是分离的场面还是见面的场面，我根本就分不清楚。总之，我看到他们很难过，没有一丝笑意，不知道这是不是缘分已尽的时候。但是他们还是见到了，我想也不说坏吧。
　　
　　离开见到那个人的地方，也和好朋友说完了“再见”，之后就回到家。可心情继续沉重，没有什么事情能把我的思绪拽回从前的快乐，我想到的一切都与成绩和前途有关，由于我的成绩和梦想差太多了，以至于让我这般的兴奋不起来。
　　
　　回到家，哭了好一阵子，眼前的哥哥讲着大道理，不知道自己听进往了多少，只是头顶的乌云渐渐褪往了些。吃了碗泡面，弟弟上学往了，我就坐在电脑眼前几个小时，就在构思的写这篇文章。不知道过往了多长时间，弟弟回来了，看看时间近两个多小时，写了这么一篇文章，我想我也该结尾了，但是心里还在想，也许还是没有人明白我在想什么，我只知道我该振作起来，好好的在努力，即使自己以为自己现在就是一个很失败的失败者，但是我想现在我所能做的就只有振作，然后往面对。用手出动鼠标上的齿轮，从头到尾，写了这么多，竟然没有想到会写这么多，第一次有种莫明的成就感。就这么敲了一中午的键盘，一篇文章就这样出来了。可惜还没有取题目，真的还不知道要取什么，想想看就叫《这些所谓的随想》吧。好了，都一中午了，该休息休息了，不说了，算了，就这样结尾吧……