我一直在想自己需要什么样的生活，一点一滴的，我全副武装尽心尽力的时候，压力袭来，喜欢夜晚，由于夜晚可以很好的品味孤独。我一直很努力，我牺牲自己的休息时间来为我的梦想增添羽翼，可是即使这样还是不行。这几天累的不行，总想把事情处理的尽善尽美。不论怎么做不让自己的兄弟吃亏，尽最大的努力往帮助，等真正往做的时候，才发现真的很难，有时候你很努力，但是结果往往不尽人意。
　　
　　工作丝毫没有进展，一直半死不活的混日子，不知道未来的出路在那里，总是很小心的应对所发生的一切事情，困难自己往承担，自己能做的不往麻烦别人，为了能够得到自己想要的，那么的拼命。可是很多事情并不是拼命所能解决的。每次睡觉的时候都要告诉自己不要忘记自己的梦想，即使是苟延残喘。
　　
　　家里人为我奔波，我感激每一个帮助我的人，我喜欢把那些好埋躲在心里，而不刻意的说出来，有时候脸上的不在乎就会明显的被放大，父亲日渐苍老的身影，母亲奔波的肿起的双脚，泪就会在心窝里翻滚。当明白了自己是一个男人，当明白自己应该负起一定的责任的时候，压力袭来。
　　
　　回家，很想躺着，什么也不想干，可是往往连安静的坐着都是一种奢侈，开始怀念曾经的生活，自己不饿，可以躺倒很久，什么都不用往管。人在最累的时候心却是寂寞的，空虚的很，有时候静是需要付出昂贵代价的。最受不了别人唠叨，本来就很糟糕的心情会变的更加糟糕，欲哭无泪。甚至开始讨厌生活。
　　
　　爸妈到了相濡以沫的年纪，但是他们却吵得厉害，脾气不和。我也终于知道了媒妁之言的可怕，也开始向往一份很踏实的感情，而对于感情的追寻我更崇尚于默契。
　　
　　一个人的成长会有很多人为其犯过的错误进行埋单，同样有很多人诱导他往犯这个错误。因此形形色色的东西我们就把握不住了。从来不敢停下奋斗的脚步，唯恐乱了一下步伐就再也跟不上了，很小心的经营着自己的未来，就怕应付不了。
　　
　　各种事情相继而至的发生，一件比一件棘手，利益模式的最大化让人摒弃所有的感情，但是我还是那个感性的我，对待兄弟我尽力了，可能结果不是我们预想的那样完美，但至少我问心无愧。一个人自己能做的只要尽力往做了就没有什么了，至少当恶语相攻的时候你依然可以抬起你的头颅。
　　
　　在对的时间理碰到错的人是错误的，同样在错的时间碰到对的人也是错误的。在很长一段时间喜欢仰看晴天里的太阳，眯着眼睛单曲循环，心里想念一个人，或是被一个人用电话提醒着被爱的甜蜜，没有什么，生活的原样就是如此，活的精致。不粗糙单调。文字，音乐，安静的键盘的声音，似乎一生的光阴就这样热和的流过了。流淌的是歌，在心底沉淀成如诗的行板，一行行，一段段，温馨如蜜。
　　
　　假如可以，我情愿低下头，由于那样你不会看见我留下的泪水。
　　
　　假如可以我情愿选择背对背，由于那样不会让你触碰到我紧张的神经。
　　
　　假如可以我情愿和你相对无言，由于那样我们能避免不知道说什么的尴尬。
　　
　　当自己真正懂了，能够很坦然的面对一些事情和人的时候，那也许是自己最成功的时候。我相信这个时候的自己不会再感性的低吟：“尘缘飞花，人往楼空，梦里花落为谁痛？顾眸流盼，几许痴缠。”在有限的时间理把自己揉进了循环里，忆起，在曾相逢的梦里；别离，在泪眼迷朦的花落间；心碎，在指尖的苍白中；淡落，在亘古的残梦中。在夜莺凄凉的叹息里，让片片细腻的柔情，哽咽失语在暗夜的诗句里。
　　
　　也许正如几米所说，没有人有耐心听你讲完自己的故事，由于每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，由于每个人都有自己的苦痛；众人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒凉，还是交给时间，慢慢淡漠。
　　
　　压力袭来，我一个人继续顶起，那些关于未来的美好期许一直陪伴在自己的内心深处，无论怎么样，面对一些形形色色的过往，即使再柔弱的肩上也要担起一些风雨。那些不被理解总会在时间的调和下变的异常明朗，就像你睁开眼第一次看世界，如此美好，压力袭来，把所有该加油的都加油吧，由于未来还在你的脚下。