最近，总是喜欢周而复始地重复一个动作，半夜醒来，看着天空，踏着大地，吹着习风，流着眼泪。那感觉很舒服。
　　
　　天天晚上的过程，总是为自己祈求宽恕，一天的一天。最漫长的只有晚上，对乐以闭眼的人，闭眼睁眼间就是一天，快而醒。对于我，闭眼睁眼间还是黑暗的一片，固然偶然也有天星点缀，有月亮照耀，可总觉得对于我是多么微弱。但希奇自己为何如此留恋。对于泪水，我又是多么喜欢这种畅快。不知道这是疲惫的泪水还是不甘心的心雨。总无办法被风风干。也许是是由于，在风周而复始风干泪水的同时眼泪也在周而复始地流着。
　　
　　对于这个动作，我已慢慢习惯，慢慢依靠。不是我无奈被梦中惊醒，也不是心慌被自己吓醒，更不是被谁吵醒，而是已成自己自然的一种，到了那个时刻，就会像梦游般醒来。抽根烟，泡杯茶。当看着杯中的茶杯自己一口一口地消失，看着烟火慢慢趋于熄灭，我就开始流泪。本想再抽一根，可点燃了，也终会熄灭，本想再倒一杯，也终会干枯。所以我选择看着天空，由于我知道，天空的无际是永恒的，所以我也会选择吹风，由于我知道，风不会停止吹动，所以我也会选择沿路漫步，由于我也知道，前面的路是没有尽头的。看着自己四周黑蒙蒙一片中还有弯曲的白色。小时候我妈说。晚间行走，白的是路。谢谢母亲，让我会勇敢再晚间行走，由于你告诉过我，那是路，让我不会跌倒，让我有勇气往模索。但我自做自受了，我的泪水让自己模糊，跌倒了，站起来后，总是犹豫踏出第二步，可我还是培养着自己的勇气，在举足轻重、举手投足间迈出艰难的一小步，我知道对于没有尽头的路，这是何等渺小，远远不够。所以我回头了，回到天台，又发现，现在的我已在高处，但离天那边的梦还是远不可及，对，我的梦呢？真的很远吗？我不该回头的，但又有人警戒我说：“即使你的头再硬，像个无头苍蝇乱撞，也总有一天会撞的头破血流”所以，我得好好计划自己的明天，不能让自己的明天活在混乱中，必须让自己的明天活的有秩序，才能靠近自己心中的彼岸。一直在劝自己不要自卑，不要以为自己很渺小，但现在，确实如此，所以……我想做的，我该做的不能停，有谁见过：风止过，路断过，天踏过，就连自己这颗罪深的心都没有停止延续。
　　
　　我的脸皮很薄，无法承受太多的失败，现在：我会躲着朋友，会躲着亲人，躲着所爱。我不想让自己的失败显露给他们叹息。总觉得自己现在已经无颜面对。朋友！实在我很在乎，而我现在不值得你们担心，我会记住你们。有一天若我过的比你们好，我会好好报答亲朋的恩情，但我一直失败，我想我可能选择自动消失。对于本身脸皮薄的自己我想我经不起太多的耗损，到最后找不到一角容颜之地。
　　
　　每晚，我还习惯享受一种风景，那是属于紫白色的记忆，看着她在梦中旋转，似乎忘了时间，可风景终究是风景，永远不可能属于自己。可又怎样，对于追求感觉的自己，也许风景更让我心慰。木棉花，绿竹，枫林，白雪，大海。心静自然，心安愉乐，有什么不好。可往往以为得不到的才是最好的，却忽略了珍惜现在拥有的，但尽管这样，好想还是蛮符合我的原则。对于梦想理想也是如此，选择自己做自己想做的才能印证属于自己的意义价值。败了，来过。也许浪费了一年两年……但往妥协现实，附和日子。那可能会让自己失往一生的意义，浪费一生的光阴，一生的悔恨，一生啊！实在我只想说“到自己离开人世的那天，让自己问心无愧，最最少能少点后悔，我不想自己光溜溜地来，也同样光溜溜地走。”
　　
　　感恩的心实在很可贵，总是想着爸妈的白发，可能现在近以满头。一生的辛酸。所以我很看不起那些抱怨自己的爸妈为什么是个工农，而不是老板官员，没有别人的爸妈强。他们已经给了你生命，给了你可以发挥自己的机会，给了你一个家。你想想，他们无抱怨把你养育。你自己悯心自问，你换位思考，你一心求自己的爸妈要比别人的好，那你的爸妈还想求你比别家的孩子强呢！你做到了吗？我一直不相信注定，我想人的一生唯一注定的是你的出世，该落谁家，该男该女。但一到你降临人世，你就具有改变的能力，包括自己不是意外的生死。但你要有能力改变，必须要改变自己，这不是善变，而是让自己变的更有能力，更有实力，但不能改变自己的本性，人的本性，善的本性。所以不要往奢看与生俱来的福利，那都不是自己努力所得，那都是过眼烟云，最重要的父母已经给了你，那就是唯一能肯定陪伴你一生的生命。有了这，同时你也有了追求你想要的机会，那才是永久的实得。所以我希看大家能陪我一起对爸妈说：“爸妈，谢谢你们给我存世的优惠，你们辛劳了，我爱你们”。
　　
　　问心无愧，代价不菲，能对得起自己善的本性中的知己，就是对自己最大的安慰。