四年之前，我怀着侥幸的心理踏进了朝思暮想的高中大门。看到学校天蓝色主色调的楼群。它们是那么安静地看着我，我也喜欢静静地看着它们。那时的一瞬间，我深深觉得这就是我成长的开始。
　　
　　又转瞬，一年前的六月，我怀着沮丧的心情踏进了这个世态炎凉的社会。那一刻，才发觉我的成长开始颓废。
　　
　　朋友说，我是一个开朗的人，还带有那么一点点自信。于我，也就是自恋而已。和我一起，就一定有惨不忍睹的笑声。实在，他们又能懂些什么呢？一片树叶有两面，他们始终不会一致，而它们，只是都没有看到我的另一面。
　　
　　当我一个人的时候，另一种性格就像受到诅咒一样慢慢的苏醒过来并且渐渐控制我的一举一动。一个眼神，一个动作，抑或是说出来的话，都显得悲伤至极。在别人看来，开心的事，我都会把它悲剧化，从而来符合我的性格。看到一群放学的孩子展天盖地的从校门涌出来，我看着他们笑，直到他们的背影渐行渐远。我的脸上仍僵持着那神情，渐次地变成悲伤，变成无奈，变得错综复杂。
　　
　　笑，于我就像是一句万能语句，无论何时何地都可以应用并起到作用。
　　
　　我总觉得离开读书的日子后，我变了，变得成熟稳重，变得不再那么幼稚。因此我可以为所欲为地把很多简单的事情复杂化。当别人对我说，“你相对于以前，变了很多。”我给的解释就是：社会的压力所逼迫的。
　　
　　实在，这也是我最充分的理由。
　　
　　我知道，成长的脚步很快，匆忙于一瞬间。当父亲天天催我要好好工作，努力赚钱，为以后做预备的时候，我总是不屑一顾地对他进行反驳……
　　
　　他真的以为我长大了！
　　
　　实在，我很想自己永远都长不大。永远，永远。
　　
　　我一直坚信成长对我有一种排斥的气力，它将我的一切隔离的很远，似乎不属于我。在一个唯有月亮相陪的晚上，我独安闲严冷的街上漫无目的地游荡。在我沉思很久之后，得出一句话。
　　
　　“上帝若给我成长的翅膀，可以飞到离自己梦想很近的地方，可以不再那么幼稚地憧憬。那么，我宁愿折翼，也不愿成长。”
　　
　　时间让我们的间隔越来越远了，我分明感觉得到我和同学们的差距。
　　
　　我很羡慕看到她们都在匆忙地预备英语四六级的考试，而我只会念Hello、Thankyou……这些低级单词。
　　
　　我很羡慕她们在某个周末的早晨睡个懒觉，抑或是在一个晨曦刚刚照进树林里，选择一张石桌坐着背记英文单词、一首散文诗……而那时的我可能早已穿上工作服在忙碌，正若寻找一把模数刀，口中念叨着螺距的列表。我知道，这对我很重要，但我不喜欢这样的生活，枯燥无味。
　　
　　而我还是很羡慕，很羡慕……
　　
　　因此，我经常感到一种莫名的无助和恐慌。唯一给我慰藉的就是，天天晚上我可以花很长的时间来写一些零碎的文字，不由自主地开释。在我的床边，摆了一摞书，有散文小说，有漫画，还有一些那个兵荒马乱时期的干散笔记，却倒也舍不得丢弃。曾经的字迹依稀可见，虽有一本关于我这专业的资料，一如我高中时期的数学书一样，很少翻阅。一个速写本，我常在上面写一些自以为是的文字，沾沾自喜。看多了之后，反倒觉得那么苍白无力，那些难以释然的正慢慢地腐烂掉。
　　
　　这些，都是我一路的成长。
　　
　　多愁善感的人注定是喜欢黑夜，只有黑夜真正是他们的自由空间，很享受那种夜风吹拂的抚摩感觉。所以，在不开心的时候，总选择夜里独自出往走走，游荡在寂静的街道上。直到忘乎所有，知道路边稀少的店展都往酣睡。
　　
　　喜欢站在天桥上看那些和我擦肩而过行动匆匆的人们，我可以在他们身上找到传递的快乐，抑或是一种莫名的安全感。由于他们至少证实我还存在这个世界上。可我总在想，为什么一定要在别人的眼中，才能感知自己的存在？
　　
　　当我走在路上，车辆像幽灵一样从我身边飞过，一辆接一辆，留给我的，只有一***一***的灰尘。我站在路中间，呆滞的看着车辆，身上都是被夜里的灯光照的发亮的灰尘。心里忽然有一种想飞的冲动，可是我始终没有那双期盼的翅膀。
　　
　　上帝若给我成长的翅膀，可以飞到离自己梦想很近的地方，可以不再幼稚地憧憬。那么，我宁愿折翼，也不愿翱翔。
　　
　　禹的生日，他打电话给我叫我过往一趟。我快马加鞭地往那边赶，但注定在拥堵的城市被留在路上。每每禹打电话过来问我到哪儿了，我就一脸抱歉地在电话这头说，“还在堵车呢！”
　　
　　当我兴冲冲到的时候，她们依然还在，禹叫上了很多高中同学，有些却和他们联系甚少，有的竟叫不上名字。对于那些名字，我可能在一个人的世界被无奈地学着渐渐淡忘。如同花的香气，总有一天淡往它的芳香，而留下的终究是遗憾和惋惜。
　　
　　晚上，是鱼儿陪着我。
　　
　　我一直深信并感受得到他是一个乖巧的孩子，他有着女孩子般的温顺细腻的心。无论我对他提什么要求，他都会满足我，一直都是这样。
　　
　　我和他买了啤酒，坐在操场上聊天，彼此扯一些话题来打发严冷的冬夜，聊得彼此心里更加难过。酒大部分是我喝完的，因他的胃不好，我知道他明天还有等级考试，我劝他回往休息，他不放心我，执意不肯。那一刻，感觉很对不起他。
　　
　　禹依然有着临危稳定的风度，视三级等级考试为小菜，一切预备停当的时候，很名流地奔出宿舍直奔考场。安排两个人在宿舍做“帮手”，我为其中之一。那天上午，我们都在忙碌着搜索资料然后分发出往，活像一位资深的间谍。
　　
　　那短暂的一天，我把自己当成一个学者，当成一位知识渊博的“人才”，但是我明白，我终究不是。
　　
　　在成长中，我学会了幻想，幻想一切可以幻想的事情。我会愿意花几个小时的时间往想一切不着边际，甚是荒唐的事情，可以想到很远远很远远的地方是否还有一个我存在。想到以前的人事，如一部梦幻电影一样……我深知，这些幻想终究如肥皂泡泡被现实狠狠击扎破。
　　
　　我始终在“思考”着，让思绪自由地飞。往想几年前做过的一些错事，然后再往试着重新拯救它，我想我该如何面对？我面临的将会是怎样的抉择？一些虚无缥缈阔别现实的东西，总被我的大脑无情地抓获，然后往接着演绎一段段悲伤心酸的故事，然后我就感觉到一种莫名的成就感，甚是兴奋。
　　
　　但从幻想中醒过来，似被当头一棒，什么都不是了，一切都不是了。现实永远不会照着我的幻想来演绎，而是走上了与大家分道扬镳的道路，各自越走越远，最后会消失在成长时间的尽头。一如夕阳的余晖照在最后一片云彩上，留下的唯逐一缕光线。
　　
　　有一天，我站在高高的天桥上，看到过往的行人在匆匆的穿梭在道路上，他们是那样的忙绿，忘了天下起了雨。看不到天桥上在雨中还站着一位颓废的少年，看着他们匆忙的身影……
　　
　　他在成长，他不愿成长。
　　
　　他不愿成长，他在成长。
　　
　　听一首歌，想起以前那些被风吹散的记忆，竟流下几滴干涩惆怅的眼泪。
　　
　　看到父母亲整天忙忙碌碌支撑这个家，而我却还无所事事地闯荡江湖。忽然之间，心血来潮扬言自己也要支撑这个家。
　　
　　每每碰到那个有着如雪花一样单纯、忧郁的女孩，总让我有种奋不顾身想往保护她的冲动，一如这就是我终生的使命一样，可是我听不到花开的声音。
　　
　　难道，这些就是所谓的成长？我无所顾忌。
　　
　　由于多次忍受不了宿舍同事说话噪音而打断我写文字的灵感思路，我终于爬上了以前不曾爬过的屋顶。忽然发现，这个城市比我想象中更美更可爱。于是，在看着夕阳只照到我一个人身上的时候，陪着影子，写下了这篇文章。
　　
　　祝愿我的成长，一切安好！