当舆图红色的粗线开始笔挺，舆图不再代表悲伤和快乐，我想，我真的把遇见和行走看成了梦想，而不仅仅是用来怀念。
　　
　　青春散场，我们该如何缅怀？
　　
　　1.高速公路
　　
　　我喜欢这四个字。
　　
　　我玄月的舆图上，夜晚的胡树和菊花交替睡眠。平原的玄色，像是笼罩树林的橘色灯光。我的火车一路东向，疲惫跋涉。在我不知道白进夜夜昏昏欲睡的时刻里，有持续不断明亮的梦境若隐若现。我把20岁之后最伟大的梦想在奔跑中慢慢消化。夜雨在无垠的平原大地轻轻飘摇，安静树木，它们都拥有冷噤的姿态，仿佛我的梦里反复不断出现的白色画面，沉默不语，不待猜测。
　　
　　我忽然悲伤。
　　
　　我不知道很多东西的来路往处，我一直觉得它们来往自如，或有先兆，但总在不为人知的空濛时刻。我为什么要往天津，就像我总在问自己我为什么怀着对现实最真切的理想行走和回头。好久不写文字，指尖的悸动，只待它黑暗熟睡。我并不是固执的人。
　　
　　高速公路的进口，很多四面八方的风，汽车咆哮而过，陌生人面无表情努力走过。不知道他们要往哪儿。我经常想，在这儿，假如出发，那么就一定会有一个终点。面包干硬，皮肤粘腻，呼吸的温度很性感。
　　
　　我胃疼，想席地坐下吸烟。我喝大瓶的纯净水，总喝总不够。我拿手机给自己拍照，学旁边的姑娘比划V的姿势。
　　
　　如是能够，我想应该能够，告诉我，还有什么需要目不转睛？
　　
　　我以坚强和倔强的姿态强硬站立，在或许出发的高速公路进口，也许是某个陌生人未至的回途。菊花带着季节的气味，像某个时代的一种逝往。秋天的风有埋葬的绚丽，倾轧轻转，我们都不知所措。
　　
　　默许的怀念，是隐躲的疾病，某个时候，忽然疼痛，忽然起伏。我写不知所谓文字，回头，把它看成篱落。灯光回味，发丝流转。
　　
　　所以离往像是被容许的懦弱，空不可闻。
　　
　　轻易兴奋轻易悲伤。轻易地不再说话。
　　
　　2.乌鸦息
　　
　　很多很多年前。
　　
　　我想这样开始一个故事的描述。很多很多年前，我在如此听另一个故事。
　　
　　我见到过很多乌鸦，它们成群结队，绵延展展，在天空有如玄色的丝绸。轻折流水，冷傲孤立。它们就像梦想，拥有美丽的外表，并且可以自由飞很远。它们总在我的梦里翱翔，啼声清脆，在旷野的晚风里背向夕阳。桔红的傍晚阳光在他们身上映出圣洁的光辉。它们在天空一掠而过，留下空气破裂的声音。
　　
　　我总在想，我是那么漂亮一个少年，行走于夜色的村庄和田野，轻声歌唱，手舞足蹈。我有飞扬的头发，玄色的羽毛一般柔软活动。我穿玄色的衣服，读诗，我忽然对天空喊叫。大群大群的乌鸦四面八方飞行而至，羽毛抖动，叫叫起伏，它们在我的身边旋转起落，用力滑翔。它们和我一起在夜色中降落。
　　
　　我并不是这样的少年，所以我只是带着乌鸦降落的梦想，有一天，任何一个地方，它们飞落下来。和秋天的树叶一起飞舞。丝绸周转，卷动玄色的风。
　　
　　我想我一定会一下子很快乐。
　　
　　我花大半年的时间写这样的文章，乌鸦息，我觉得这是个很好听的名字。
　　
　　在白银的街街落落持续不断。那是一座没有文化的城市。空气里总是布满通俗的青菜芽菜味，有风的时候，有刺鼻的工厂气体。我对这座城市没有感情，我在它里面过尽我高中的最后时光，然后青春远往，我背起行囊毅然在异乡的路途。有一天，我会不会不再想起它呢？
　　
　　我和我的乌鸦，和倔强一起，骄傲莫名其妙。
　　
　　我知道我自己的路途和结束，所以我总在想念我的故事的结局，我想，我必须给它一个梦幻的句号。
　　
　　我持续行走，我一如既往的背着它，从白银的学生宿舍到兰州的酒吧，从家里的书柜到天津的火车上。它们和我相依为命。
　　
　　只有它们，懂得可怜我。而我，也一定在陌生的城市轻吟低叹，它们会日益饱满。
　　
　　我依旧期待，某一天，骄傲而忧伤的少年，在明亮的傍晚里，花香飘扬，清风率动，天空一***乌鸦干净清脆的啼叫。和一片玄色流水般的丝绸斜卷，带往最后的夕阳。和少年的歌声一同隐往，渐行渐远，某个不为人知的的路口消失，回期被时光期待。
　　
　　3.城市的进口
　　
　　我是对城市经常怀我戒心的人，我在任何一个城市的停留，都有宿命的色彩。
　　
　　那些却真的是抓不在手心的东西。
　　
　　我一直希看可以住在一座古老的城市，有青色的完全围在外面的城墙，有古堡和冷兵器，有鸽子和士兵，有树木和野兽。还有插在整个城市的旗帜，彩色艳丽，不眠不休。我在它的细雨和花落中穿行，在石板的街道上抬起头，濛濛色彩，古旧的气味挥之不往。会有人喊，少年，少年。青色的雨和绽放的繁盛红色碎花就可以代表全部季节。
　　
　　会又人途经，说遇见，说再见，背影摇曳，神色悲伤。
　　
　　我不知道，一个人一生中到底会途经多少城市，会又多少城市与他内心的某个地方有所关联。我只是会想，舞蹈的稻香，闪亮的麦田，日益磅礴，情意明露，我们却为什么还要持续行走，在世界的边沿，面露难色，独自悲伤。
　　
　　我曾经尽不怀疑我是会在某个地方倔强停留，建造屋子，种树和浇花，阅读和等候。
　　
　　未央问，面对困境，是否还有颠覆一切的勇气。
　　
　　于是我知道，我们内心的城脆弱不已，虚假的灯火万家。
　　
　　城市的进口，陌生变幻的道路，流浪的人无路可往。就像爱情，荒凉的假设。
　　
　　我的勇气渐失，我把对某个城市的梦想，在它的进口忽然放弃。
　　
　　那是一座盛大繁华的城市，与我无关，与某个人有关。我听倾国倾城，我听天使之城，心绪逆折，难过某个时刻的幸福。
　　
　　我想我一定还得不停不停地走过好多年，时间像是颓唐的夏天记忆，哗哗地冲走我们。渺无人迹的天空下，抬起头，那些凝肃的灰色的云，在北方低沉的天幕里渐渐呆滞。有一座城市的迷乱无人问津，大群大群的飞鸟起落，叫叫尖酸刻薄，嘶声裂肺。
　　
　　你只是想说，再见。或许又是，再也不见呢。
　　
　　4.时间或有来速
　　
　　独自点上一根烟，看窗外晃悠的路灯，某个时候的错觉，像下雨沙沙的声音。
　　
　　***屋轻荡荡的音乐仿佛在宣告天堂。对镜临画，酒肿的夜晚从不得失。寂寞是场喧闹异常的节日盛宴，人群涌动，掌声四起；仅仅我们无话可说。
　　
　　伤心的人用眼泪倾诉伤心，死往的人用墓碑告诉我们要坚强。
　　
　　有人这样说。
　　
　　阔别的本影所掩盖不住的是曾有的过往，听张悬的歌，一字一句，淡定安然，而我的心情却慌了吧，手足无措。那些被遗忘的景色。
　　
　　热热。很久之后，我想我是可以开口谈她的。
　　
　　很多心情不再，重开话题也渐失意义。
　　
　　她发消息说，我可以说她不勇敢，由于她只是害怕。
　　
　　实在我想说而没有说的是，我佩服她很勇敢，在觉得某个梦也许会幻灭之前，勇敢地让它干脆幻灭。
　　
　　时间是证据，在我们觉得或许有必要自省之前。
　　
　　没有恨，没有失看，没有如释重负。悲伤和遗憾，它能被消化的。
　　
　　我曾问过山猫一个题目，一份真心实意的爱情，用一辈子来遗忘到底够不够？
　　
　　她说够了。
　　
　　那么我想，一份真正的爱情，必须是要靠一辈子往检验的。走过然后忘却，不管自己怎么辩解，事实上，它不是爱情。
　　
　　可是讽刺的是我却不知道我内心起伏暗涌的角落，何时可以不见踪影。
　　
　　就像另一个孩子她怀着或许更加幼稚的想法说，往做流浪作家。我记得那应该是我几年前的样子。
　　
　　时间自有来速，很久很久之后，我便开始想那些，或许也是自己内心不安的梦想和期待，只是在另外一些人的身上，渐露伤痕。
　　
　　这个季节，也许在很久之前，就把它该有的一切完成祭奠。
　　
　　我们碰到它的时候，就注定难以安宁。由于总想让自己面无表情平静的离开，假装满不在乎，假装坚强。它把该有的心情，完全摸索，不令你反抗。
　　
　　那么，你到底要往哪儿，你能怎么办。