遇
　　
　　我曾遇见一个可爱的人，在他的世界，我的存在比起我感知的自我还要强大，他说这是由于他爱上了我。而实际上，我似乎从未在乎过他的爱，这种不在乎让他的爱变成了残缺不全的意念，在我与他之间建立了一种牢不可破的联系——那就是他找到我，我遇见他。
　　
　　而他总是能找到我。第一次，他在一座花园里找到我。那是早春的午后，我一个人坐在阳光洒满严冷地表的草地上，无所事事。那时候的我喜欢蚂蚁和飞鸟。我经常一个人在校园的小树林里观察蚂蚁，在我眼里，只有这些蚂蚁和我一样，无所事事地走来走往，以为自己走了很远，实在走到最后不过是回到了原点。
　　
　　我没发觉他坐在我的后面，用沉静的眼神观察我。直到我发现他，他还是一直看着我。早春的微冷与阳光的热和矛盾对峙，我闻见樟树发出幽幽的清香。我甚至记住了不远处他平稳而安详的呼吸。直到很多年以后，我还记得那天的云似乎被碾碎，均匀地抹在平滑如镜的天空，无边无际的蓝色在他的眼睛里，澄澈如水。
　　
　　植被的冷峻对峙着太阳，他与我沉默对峙。这个世界存在着对峙的潜规则，我喜欢对峙的感觉。由于只有对峙才发现彼此的存在，我存在并知晓我到过这个地方的一切可循的痕迹。我可以这样描叙我自己，在一个阳光洒满冰冷土壤的午后，我并不是无所事事，也不是对景物熟视无睹，我看见一个与我对峙的人，于是我记住了周边的一切。
　　
　　第二次，他在一片白桦林找到我。那片靠近河流的树林，有很多飞鸟，我从来不知道它们的名字，但我总是喜欢看着它们从一棵树飞到另一棵。我不知道这样飞来飞往有什么意义，但我相信它们是自由的，那时候我渴看自由。
　　
　　他依旧在我的身后，用同样的眼神看我。这一次，他的身边多了一个与他格格不进的人。那个人的眼睛里布满着斗争的***。而我喜欢这种赤******的***。与这样的眼神对峙，则需要对话。
　　
　　那个周末的下午，他一直没有说话，我与他旁边的人用语言破坏着黄昏的安宁，但是我喜欢被破坏的一切，包括破坏他那沉静的眼神。
　　
　　欢
　　
　　他总是能找到我。直到很多年以后，我才发现在我们所有对峙的时光里，我一次也没有找过他。也许是由于他的出现总是能让我清楚地知道“我是谁”，而与另外的人相处，我总是会忘记“我是谁”。
　　
　　有一次，我们坐在初夏凌晨冰冷的石阶上，进行了一次言语的对峙。不同于他用眼神、步伐、呼吸、遇见的对峙，语言的对峙只会导致人与人之间产生更远远的间隔。
　　
　　“我喜欢你。这个你可以当做没闻声。”
　　
　　任何青春的语言都需要时间来慢慢消化。假如我能听懂他说的“我喜欢你。这个你可以当做没闻声”，我就不理解我明明知道了，怎么可能当做没闻声呢？直到七年之后，一次我坐在公交车上阅读一位盲人歌手的书，所有的场景都吻合了逝往的某段时光，之后我就想起了这句话。原来他当时想说的是“我们不会在一起”。
　　
　　“我们不会在一起”，但我们喜欢相互对峙。很希奇，我总是会记得他来找我并找到我的次数，我还能记得他来找我的时候，天空的颜色，风的方向，树木以及人群。
　　
　　他在排挡里找到我，在午时三十分，我们各自吃着炒饭，用眼神对峙；
　　
　　他在迎春花的树丛里找到我，在庸懒的周末下午，我们一前一后，用步伐对峙；
　　
　　他在医院的长廊里找到我，在清冷的夜深人静，我们看着月光，在圣洁的光辉里对峙；
　　
　　他在人群拥挤的大街上找到我，我们并肩与所有人擦肩而逝，就像流星划过黛色夜空。
　　
　　我一定是欢喜的，当我一次次被他找到的时候，尽管在当时我并不在意为什么我总会被找到。
　　
　　我所在的那座古老小镇，我走过并记住的地方，都是我们一起走过的地方；我所处的年纪也是未到“2”字头的花样年华，我喜欢的也是***雪月的浪漫与虚幻，只有与他一起的时候，我才清楚的了解我自己：那是一个别扭、孤独、自卑形象的女孩，她有一个寂寞的青春。而大多数时候，我以为我布满气力同时热情洋溢。
　　
　　思
　　
　　直到我们毕业，各奔陌生的时候，我才意识到，没有人再来找我了，以后也不会有人来找我了。
　　
　　当没有人来找我的时候，我就开始回想他找我时的痕迹。可是无论我怎么想，都无迹可寻。原来找到一个人是一件比起对峙更艰辛的事情。
　　
　　我想起有次我们在雨中奔跑，他用他蓝色的校服给我挡雨。我问他，你为什么在这，他什么也没说。他最大的爱好就是什么都不说。这让我的回忆变得寂寥。由于与他一起的日子，他找我，我遇见他。他想我的时间比起我遇见他的时间要久远，要漫长吧。
　　
　　没有与他对峙的日子，我开始给他写信。我在一个大雪飘飞的夜晚完成了我写给他的第一封信。我折好信纸，却找不到一个像样的信封。我甚至不知道他身在何处。我走朝阳台，一边想着在过往的某次谈话里，他是否说过他家的住址，我发现没有。那时候的我，几乎对他一点好奇心都没有。
　　
　　我害怕问我自己有关他的一切。由于除了与他一起对峙的时光，我对他几乎一点都不了解。于是我写了第二封信，我期看在我写到他的时候，能想起更多有关他的细节。
　　
　　当我写完，我又会问我自己，你为什么要想起他？是由于再也没人像他这样找你了吗？我开始学着与自己的内心对峙，我把写好的信埋在雪地里，每隔一棵香樟树就放一封，在过往52次他找寻我的日子里，我没有想念他，或者带着欢喜的心情往找他。而当他离开并且永不再来，我居然开始想念有关他的一切。
　　
　　我天天都给他写信，并且等着他来找我，然后他说：“嗨，实在这些年我也一直在给你写信。”
　　
　　我从未想过在某个陌生的城市偶遇他。我不相信偶遇。我要有目的的往找寻他，固然我不知道我找到他之后，会改变什么？也许什么都不能改变，只能让他了解当他转身离往的时候，我曾试着找寻。
　　
　　一个人找寻另一人是这世间上最美丽的事情。每一次当我经过无人的街道，我想象着他走过这些路找到我。我给他读我写给他的信，然后他用他那沉静的眼神质问我：“为什么你写的每一封信内容都一样呢，你为什么要找到我？”我会什么都不说，像他当年那样，最好什么都不说。
　　
　　泣
　　
　　我们经常会忘记爱一个人的细节，却难以忘怀被爱的一切。
　　
　　长大后，最大的悲伤不仅是没人找你，甚至是没有人关注你。你要忍受被人群沉没的孤独，还要忍受似是而非的日子。直到如今，我们分开七年之后，我才明白那段我们相互对峙的时光是多么的美好。他来找我，在四月的晴天，我们走在油菜花地的田埂上，等着太阳从西边落下。我们总是有时间看一朵花开，有时间往找到一个人，似乎我们生命的所有时间都可以拿来往找到一个人。
　　
　　我在深夜里读着《小王子》，读到那只狐狸对小王子说，请你驯服我吧，这样对于你来说，我就是这世界上唯一的狐狸了。这时小王子才忽然想到，他曾被一朵玫瑰花给驯服了。
　　
　　读完这一段的时候，我开始给他写最后一封信。信里只有一行字：我想我是被你驯服了，一个人被另外一个人驯服，则需要冒流泪的危险。
　　
　　我把所有的信都收躲了起来，放在老家的柜子里。我一年回一次老家。每次回往我都把自己锁在房间里，读着那些我写给他的信。一边笑着，一边流泪。
　　
　　我曾想过当他结婚的时候，我把这些信当做礼物送给他。然后他说：“实在这些年，我都快忘了当初我们在一起的时间里，我是怎样找到你的。”然后我递上我的信，自以为是地说，没关系，我记得就行了。
　　
　　我的信终究没有寄出往，也没有当做礼物送给他。那些信渐渐成为青春时我存在过的唯一证据，由于有关他的一切驯服了我的青春时光。