我曾花掉很多聊胜于无的时间往思考“我从哪里来”“要到那里往”诸如此类的题目。我也曾以为我永远都思考不出它们的任何结果。由于我实在很不聪明，而且根本就没有哲思的天赋。固然我看起来似乎很聪明。……直到如今，当我沐浴着南国热和的阳光，它和很多很多个世纪以前一模一样，不曾改变。我感觉我思考的那些题目都渐渐的有了水落石出的越来越明朗的答案的时候——我才发觉，这是20岁的生命带给我的最好的聪明。
　　
　　我开始觉得安全。很安全。——我曾在过往很长一段时间内找不到安全感的存在。我曾在大街上熙熙攘攘的人群中仔细寻找，和摩肩相继的路人毫无交流的四目相对。可是，任何人的擦肩而过，坚持抑或舍弃。皆与我无关。……但我如今觉得安全。即使是每一天都走进嘈杂喧哗的热闹人群，我也依旧能感觉自己的心是饱满的完整，充溢着属于自己的爱与世界。
　　
　　由于我知道我会再回来。跋涉千里。在所不惜。尘回尘。土回土。这是生。再无其他。
　　
　　我曾遇见过一个男人。他肯到我在的城市来见我。而我终不那么肯往见他。他也许到生命终结的时候都不会明白——一个女人为什么会有那么多莫名其妙的忌讳？又由于什么他是他，我是我，我们不可能流转到同一个爱情里……
　　
　　只有我自己很清楚。有很多时候，洗净铅华，蓦地发觉——坚持自己的，我才会无悔。
　　
　　很晚的晚上，听有人给我讲热和的故事。我知道，手机打字很费劲儿，可是会有人愿意。不是每一个人都会为了一个普通女子而愿意的。我为此而很感动。为了这个故事。有人愿意。
　　
　　想起生命中那些陪伴着我走过很多困难与挫折时候的朋友们。如今，当我细细咀嚼那些友情的时候，它已经淡如水，却又甜如蜜。而我，还要在这个别人的城市继续着我自己的生活，在没有他们的日子里。
　　
　　在这个很熟悉的陌生城市，同很多很多人碰到了，打个招呼，微微一笑，冷暄不过二三句。已经足够。生活是很现实的场景，友情也非轻而易举的事情。从来就不会往强求任何感情。和几个人天天睡在一间屋子里，其中某位找了男朋友很多很多天后，我才偶然得知。——并非我不关心周遭的他人——而是，人与人之间的亲近，有时候，真的是件很需要上天注定缘分的事情。
　　
　　我很害怕我所拥有的很多有一天终会离我远往。比如如此年轻的生命。比如很多真挚的感情。我曾坐在很奢侈的茶吧奢侈的消磨着我最美好的年华，听着奢侈的萨克斯乐喝着奢侈的下午茶写着奢侈的文字。而那天靠落地窗的玻璃外，折射着午后很漂亮很柔和的斜斜日光。有个蹲在地上的很年老的中年妇女，她正在工作。我与她，只是隔了一层薄薄的玻璃片儿。我看着她努力的给人低着头擦着鞋儿。忽然她不经意的抬起头正好瞟到我一眼。我看着她，她看着我。那一刻，如此清楚的画面。仿佛没有间隔。没有卑微。同为生命。我从头到尾都是以一种居高临下的气势看着她，而她竟心安理得的一瞟，便让我清清楚楚的知道了——在她的世界里，我只不过是她身后这扇如空气般透明大窗子内的一个可变换的背景而已。
　　
　　那天之后，我把一切同等的思想稳稳的放在了心里。我们抑是尘土。那么渺小。微不足惜。而生命，同为尊贵。
　　
　　很喜欢《***山伯爵》里边儿的一句话：“人生，不就是等待和希看么？”
　　
　　我会一如既往的等待，也会一如既往的期待。
　　
　　心中一片澄明，在这个冬日的第一个夜晚。
　　
　　我知道。你会在前方某处。这个人，会一直都在。
　　
　　郭富城在安静地唱：你是我心中的碧海和蓝天，是我心中的星星月亮还有明天……