要记的事已经过往了两天。记，实在是多余的。
　　
　　有些事就是记，也只是放在纸上，时光流逝，就是河里的一块石头，也慢慢地淘尽了。有些事，你就是不记，它也会深深地烙在心里，一辈子也不会忘记，就像人身上的一块疤痕或印记。
　　
　　盼看周末，由于周末我可以好好地睡一大觉，早上不必匆匆往上班。还有，妻子这个周末也可以回家。我们一家人又可以围着饭桌好好高兴奋兴地吃一顿团圆饭，甚至我还可以过一个不进厨房的日子，写写字，弹弹琴，上上网，然后洗洗手就可以坐到餐桌旁，等着妻子把饭菜端上来。然而，这个周末却不是这样。
　　
　　给孩子们弄好早餐后，我打开电脑，但网络不通，我弄了许久还是不通。我知道是由于电脑太旧的缘故，由于隔壁跟我用同一只“猫”的，人家的指示灯闪得比星星还快。妻子在家的时候，我俩总说着要换一部新的，可由于拮据，老舍不得丢掉旧东西。
　　
　　我开始烦躁起来。
　　
　　“我要买点菜回来吗？”妻子打电话回来。
　　
　　“随便吧。”我满不在意地说。
　　
　　我以为她还在乡下——集市上的菜新鲜而且便宜，她时常会顺便买一些回来。
　　
　　“鲫鱼十块钱一斤，要煎还是炖汤？”她问。
　　
　　“随便你。”我说。
　　
　　还是不通网，烦死了。一锤子砸了它算了，可哪里舍得呀，还不是为了节约几块钱才和邻居共用一条线的吗，要不何至于这样。
　　
　　早餐吃得迟，我想午饭也可以到一点再弄，所以关了电脑往写字。
　　
　　一点钟样子，妻子回来了，头一句话就问，吃午饭了没？
　　
　　“还没。”我没抬头。
　　
　　“你怎么还没弄午饭？我都快饿死了。”她提了一大包东西，换了鞋走进厨房。
　　
　　“你不回来我煮什么饭，凉了不好吃。”我说。像是借口。
　　
　　我时常想，她一个人在外够辛劳的，所以她刚回家的这顿饭，还是我弄的好，平常我也是这样做的，这次也不例外。我急忙往弄饭。
　　
　　她坐在沙发上开始绣十字绣。
　　
　　到厨房我打开她放在地上的塑料袋，里边是一大包土豆、白萝卜、红萝卜，还有一包香菇和一株枯焉焉的卷心菜，不知为何心里就有点不舒服——这些才我和孩子们都吃腻了。
　　
　　“鱼呢？”我问。
　　
　　“我没买鱼。”她说。
　　
　　此时我也没说什么，打开冰箱看看还有什么菜。冰箱里无非也就是萝卜白菜之类，还有一块手心一般大的肉。
　　
　　“今天我到超市里往买菜了，超市的菜可便宜了，你猜白萝卜多少钱一斤？”她还走过来，很自得的样子。又问我菜市场里萝卜多少钱一斤。
　　
　　“一块五。”我说，我边说边想着超市里的那些菜——枯焉焉的，好多天都卖不掉的，看样子白送我都不要。
　　
　　“一块五，我买的才四毛八一斤。”她笑得够神的。
　　
　　“那白萝卜有什么吃的，皮子硬邦邦的，里面还有嚼都嚼不烂的。”我气就不知打哪处来，由于她买的白萝卜不同我买的白萝卜，我的是红皮子白里子的小萝卜，她的是大个儿白皮子萝卜。
　　
　　事情到这儿也许就算了，我似乎也没有发那么大的脾气。
　　
　　可能我对她的大个儿白萝卜讨厌了吧，不，可能是她觉得我对她的一些做法总是反对吧，不，可能是她觉得我总压制着她吧，她开始唠叨起来，说我做事说事总是那么尽对。她是认真的。
　　
　　我也不太留意她说什么，从冰箱里往出一点肉，还有几颗辣椒，正预备往洗。
　　
　　“你说话总是这么尽对，就像你妈上次说的那样┅┅‘回到乡下往死。’”
　　
　　“回到乡下往死。”这句话是我说的。我记不清楚具体是在什么情形下说的了，总之，只记得那时不知为何跟母亲吵了几句，大概也是由于她的话刺痛了——我一般都不跟母亲吵的，懂事后，似乎也就那一次。我老觉得跟母亲吵架是一种羞耻。
　　
　　我似乎是一个本来就吹胀了的气球，忽然被猛吹了一口，炸了。我一脚把撮垃圾的塑料铲子踢飞起来，重重地砸在女儿脸上。希奇，女儿没有哭，她只摸了摸，用惊恐的眼神看着我，大概是吓蒙了。我还不解气，啪的一声将手中的肉和辣椒摔在地上，辣椒四处飞溅。接着我又往横倒在地上的扫帚狠踢了一脚，然后走进卧室，像撕仇人的脸一样撕碎那块沾满灰尘的纱窗，最后倒在床上。
　　
　　一动不动的躺在床上，争着眼或闭着眼，一声不吭，似乎还想坚持着心中的不平和保持着那种威严慑人的气氛。家里静偷偷的，透过窗户，我看到外面灰色的天空和灰蒙蒙的树影。
　　
　　我在被窝里为自己的行为寻找着理由，把一切的委屈都搜索出来。
　　
　　这些年来，我不求吃的好穿得好，只求平平而过，只求能做一些自己喜欢做的东西，也不是不顾家，我们一起供姨妹子读书，从小学到高中，从高中到大学，现在又来带姨妹的儿子，除了吸烟，我也别无嗜好，省吃俭用，从来舍不得花一分冤枉钱┅┅我甚至想，她本来就不爱我，选择我也不过是现实无奈┅┅委屈和泪水装在同一个文件夹里，撑破了，几颗没出息的泪水就出来了。
　　
　　妻子在此刻在干什么呢？她是否在后悔不该说刚才说的那番话？还是她也在委屈中流泪？或者是开门出往了呢？女儿现在是怎么样子？我不想服气我错了，我为什么要想她们，我现在都不想活了呢。我拉上被子，把头蒙在被窝里。
　　
　　我听到有脚步声向卧室走来，走到卧室门口就停下了。听得出，是女儿。过了一会儿，我有听到有响动——是撮米的声音。
　　
　　过往了，怎么就这样过往了？我还在生着气呢，我还有很多怄气和流泪的理由。
　　
　　日子天天就是这样，单位、家，今天做的还是昨天做的，也是明天要做的，油盐酱醋还是油盐酱醋，没有欢乐，没有愁苦，也没有什么期盼，期盼也期盼不到什么。不想挣扎，挣扎也挣不出往，想做的是也做不出什么名堂。就这样一天天耗下往。等老吗，老无须等；等死，死也无须等。
　　
　　不甘心这样过这一辈子呀！可又为之奈何？
　　
　　也许，多少人都处在这样一种状态，所以酒馆、麻将馆、茶馆、网吧、棋馆等，都有了各种迷。与其说是往寻找快乐和刺激倒不如说是寻求一种对时间感的麻痹。不是不知道该做什么不该做什么，而是觉得做什么也是枉然。应付得了日子就算了。
　　
　　真是这样的话，我死算了。
　　
　　我尽食，尽食三天，然后不往上班，然后逃跑┅┅她会怎样？女儿会怎样？父母会怎样？脑子里就出现这些题目。
　　
　　“爸爸，吃饭了。”女儿走过来怯怯地喊。
　　
　　“吃你的吧。”我哼。
　　
　　“爸爸，吃饭了。”女儿又过来喊。这是晚饭。
　　
　　我不答。
　　
　　我真的一天一夜不吃不喝，胃又酸又辣又痛┅┅这都是些什么鸡毛蒜皮的事呀！搞的乱起八糟。
　　
　　怄气是吧，怄谁的气？想出气是吧，只会对自己最亲人出气，还会对什么人出气？弱者才会这样。
　　
　　第二天早上，妻子真的早早地出往了，我不知道她是上班往了还是干什么往了。我开始有点心慌。怕孩子们没吃的，我起来煮饭，见孩子们都起来吃饭了，我又卷进被窝里，无心看书也无心写字。
　　
　　听到洗衣机搅动的声音，我知道妻子回来了，心里就有一种羞愧的欣喜。可还是懒在床上不起来。妻子来换面被，拖一下，我就溜下了床。
　　
　　“往晾一下被面吧。”妻子把洗好的面被递过来。
　　
　　楼顶上，阳光很好，很热，空气很新鲜，眼前一片明朗，刚刚洗好的被面散发着淡淡的棉布味和肥皂味。我打了一个哈欠，不知是叹了一口气还是舒了一口气。
　　
　　妻子买了两尾鲫鱼，还买了饺子皮。这些都是我们一家人最喜欢吃的，女儿和侄儿也最喜欢自己动手包饺子。
　　
　　晚上，大家围着桌子一起吃饭。饭菜很香，的确很香。我倒是觉得有点不好意思——似乎这顿饭是我闹出来似的。妻子和孩子们没什么异常。
　　
　　睡了一天一夜，我明白了。
　　
　　最牵挂我的人还是我最亲的人，老婆、孩子、父母、兄弟姐妹。他们能理解我，包容我。而这些人，也是我无时无刻的间挂。
　　
　　很多人活着，也许就是心中还有几份牵挂。牵挂是一份真情，有真情，我还得好好地生活好每一天，让牵挂我的人和我间挂的人多一份安心，少一份忧愁。