雨天，淅淅沥沥下不完的乡愁，如同游子的眼泪，垂落他乡阴霾的岁月里。
　　
　　这个中秋节，收到好多的祝福，却唯独没有亲人的问候。我也伤心地不敢拿电话，只是郁郁的跟网友在侃，也知道如我一般孤独的人很多，只是我的心比别人的更脆弱，想想那些乐观的人，自己越发的孤寂。女儿在网上玩了一晚，睡的很香，我独自想着烦恼的事，更加不开心。
　　
　　w给我一个信息，只一句话，淡的像冬瓜汤。我说不清对他的感觉，似乎陌生的不如网友了。也许是我的心离开他了吧！那段令人心碎的感情，还有那些发霉的相片和写下的海誓山盟，岁碎的，已飘零无奈......在这种境界，我似乎也越来越心硬起来，看淡着亲情，和感情，更加想狠心往做一些事，究竟已一无所有了，还怕什么？我只剩下自己和女儿了，还在乎什么，生命亦是如此，也没有人会怎样评论我。自己的路自己好歹也要走，学那些钢铁人士，六亲不认，也无谓啦。
　　
　　好期待Q能多陪我些日子，哪怕是一句简单的话，一个没含义的眼神，我都觉得是依靠。也想要一个结果，想跟他天天粘在一起，看他的眼睛，看他顽皮的表情，心累的不愿离开他。假如一段情让人很轻松，也会叫人留恋，虽不知结果该如何，也许会更痛，也许不会。
　　
　　也不敢往想，只能轻轻地抓着他的手，感受一点安慰。或许再经历一次刻骨铭心，我的心就完全的死掉了，我想尽快的把事情做起来，等到那一天到来时，用挣钱的欲看冲淡对W的眷恋，就像w离往时，海的出现容纳了千愁，那一片真的不能再真的海，被我毁了。给我留下的只有那张手机拍摄的白色的船，还有那微波，碧蓝的水面，在好友栏里的qq，‘和你往看海’已远远无期！不知道下一个被毁的是什么，也许是我自己，以后我还会不会是我，也难说了哦！
　　
　　就这样又一个团圆的节日过往了，我已经3年没有和家人一起过，习惯了淡薄，也习惯了没有人在意，偶然有朋友打个招呼，心里好感动了。
　　
　　我的心里始终涩涩的，深怕眼睛一眨就会有泪水留下来。接到儿子的电话，让我更难过，家也破碎了，我无法给孩子们一个交代。听儿子说的话我很震动，他的战友死了，部队要给好几十万，他说那也很好，好歹给家人换到了钱，值得。可我呢？心痛的无语，孩子这么大了，我都一无所有，让孩子咋活呢？忽然觉的自己好讨厌，只知道哭，要不又能怎样，打工干不了，年龄也大了，没有可以适合的工作。想豁出往开个店，还没有钱。世道又如此险恶，人与人没有一点信任度，互相除了骗再没有其他。
　　
　　好难啊，我真活不下往了。谁会知道呢？都只是想利用我，等没希看时谁也不理我。我熟悉的几个人都很惨，谁也帮不上谁，唉！残酷的现实，无情的人！房租该交了，只有四百块钱，我寻思要把金子卖掉，心里很痛啊，女儿看看我说，是不很想哭，我否认，实在心里难过极了，那是我们最后的一点资产，救命钱，唉！没办法了，还是过一时算一时吧。耳环和戒指共1470元，赶紧找事做。要不真饿死。我沮丧到极点，感觉到了悬崖末路。
　　
　　也许我该放下所有，首先生存吧。只希看自己心安，别人不理解也无所谓了。等n年后想起来，我也会原谅自己，是生活把我逼得无奈。有些话不想说，无助的只有泪水。
　　
　　雨啊！落不尽的寂寞，滴碎了孤独的泪，拾不起那一片陈年的记忆，把它丢在风里……