我走过很多的地方，很多的城市，很多的村庄。每每刚到一个陌生的地方，总会感觉有抵触的情绪，不管这地方好与不好，总感觉这不是我的回宿，不是我的家；然后在离开的时候，又会莫名的感伤，来过也是由于有缘，谁知道这次的离往会不会是永别。我是一个念家的孩子，但上天却给了我一个流浪的生活。我厌恶并喜爱着这种生活，每次在长长的列车上，我都会感慨万千，感觉生命的流失也像这急行的列车，一刹那一刹那的，慢慢就到了终点。还有沿途的风景，到了终点，一切的一切都成了过眼云烟。我感慨着命运的不公，感慨着时间流逝的无情，回忆着，留恋着，感伤着...
　　
　　有时候心情也就如秋天的冷风那么凉，凉到不能自抑，再到整夜的失眠，然后就是浑浑噩噩的一天。我承受着并享受着这种落寂，有时候我也会疯狂地给朋友、同学打电话，但也只会说一些无关痛痒的事情。我感觉自己把自己禁锢了，一个小小的自己给自己编织的牢笼，永远躲在心里，不敢也不想把它大白于天下。
　　
　　我是个不太喜欢接触新鲜事物的人，太怀旧的人可能注定一生悲伤，所以每到一个新的地方，我从来没往关心过那里的名胜风景以及美食。总感觉外面的终究不会比家里的好，就算好，但也没有家里的那种习惯。但假如在一个地方太久，我也很轻易对那里的一切布满留恋。慢慢的也会习惯，也会不舍，难以忘却。
　　
　　我不敢往写一些人，怕我会误解他们的意见。有时候感觉自己太过偏激，偏激到只能沉默。大部分人会以为我性格和善，但我自己知道自己是多么的急躁。我压抑了太多的情绪，不是由于懦弱，而是由于很多事情我都感觉不值，人生短暂，鸡毛蒜皮的事情我不想浪费太多的时间。我是个安于现状的人，但我又对现状不满，可能这就是平凡的纠结的人生。
　　
　　今年五一，L结婚了，说好的喜糖却是迟迟没有寄来。我想是由于太忙了吧，实在我懂，只愿他们幸福，这家伙……今年六月LD订婚，说好的我会回往，但是最后我还是临时变卦了。我知道他们不会真的怪我的，也会明白我的不得已，我们还是最好的兄弟。
　　
　　我想什么时候我流浪够了，也会回往的，回到那个朝思暮想，但又不愿就这样回往的家。回到儿时依恋的地方，回到那些酸的、甜的、苦的、辣的记忆里，尽管这些都是离我越来越远远的东西，但它们总是会出现在我的梦里，萦萦绕绕。
　　
　　或许我又要离开这里了，又开始新的流浪，但我的记忆里已经留下了这里辽阔的天地，落寞的小城……或很多年以后，心存的点滴热和也能使我感觉，秋天的风，未必那么凉……