原谅我违反了自己的心愿，在终结后又敲起了键盘。
　　
　　我想我是不是该写点什么了，即使在我放弃了一个不是很愚蠢的想法之后。
　　
　　忽然想到两年前，这个时候的自己刚上初三，然后怀疑地想是不是两年？细细一想，往年的这个时候刚进高一，是两年。然后又想到后年，又是两年，我要怎么来形容，很快，对吧？心里擦过一阵恐慌。我时常感到自己定格在初三那年了，我总是想起一列列奔驰而过的列车，蜿蜒的铁路看不到头，看不到尾，***的梧桐叶，我思念的老师，朝夕相处的同学。想想，是高中来的每一天，抬头黑板，低头作业的重复毫无乐趣可言，哪里没有乐趣哪里就没有回忆，我又怎么知道自己浑浑噩噩过完了一年呢。我想我一直很自卑，拥有这种想法的同时，有人和我有同样的感觉，她说她也感到很自卑，和人交往不好，学习也不是很好，人长得也不漂亮，我想我究竟自卑什么，单是由于学习么？我不会很在乎自己的外表，那么，只是由于学习让我自卑了？我什么时候变得这么功利了？我似乎在变化，向我不期看的方向改变，向我厌恶的角度看齐，我讨厌功利的人，我讨厌无停止的谈论自己理想的人，我讨厌琐屑较量的人，我讨厌在官场里如鱼得水的人，然而我也越来越计较一两分的得失，也学会了小小的愤恨，固然看了很多有关心理方面培养的书，固然看淡了世事变迁，固然悟了些人生百态，但我还是无法控制自己不往计较分数，不往忖度，不往看看自己的劳动是否和收获成正比。
　　
　　我想我的思绪一直是神游的，一会到一片麦田上，一眼看不到边，我在奔跑，拿着镜子，看镜子里自己风中飞扬的短发，一会又到某个冷风凄厉的晚上，和姐姐一起看戏，是爷爷往世那年的晚上，那样的情形，是刻在我心上了，一会又想到假如自己到了呼伦贝尔草原上，要怎样策马奔腾，这种心情谁也不知道，只有自己体味得来，就像林语堂说过，幸福，很多时候就是一种秘密。只有自己知道，你无法想象某个人嘴角上扬是由于什么，而你可以随着一起快乐。第一次月考成绩十分不理想，我不是一个爱读书的人，爸妈害怕我说这句话，觉得这样是自己给自己泄气，但我不得不承认，物理，化学，生物，数学，即使我很努力，考试却总有疏忽，看着自己的总分和别人差好几十，想着老师天天的絮叨，你没有未来，你的未来就是梦，你的收进和你的学历成正比……想想爸妈天天的辛劳，看看自己成绩，确确实实有种厌世的情绪，觉得自己一无是处，语文，英语，强科变弱科。我常想要不断提醒自己，要上进，要坚持不懈，要不气馁，愈挫愈勇，自己也不知道怎么就烦躁起来了，竟没有了一种想拼上往的勇气和动力，我本不是这么功利的人，我本善良，呵呵。
　　
　　我想我是喜欢鲁迅的，固然很多人觉得他已经跟不上时代潮流了，在看过周萍写的《伟大的另一面是平和》之后，觉得确实让人感动，就凭那句：“为何赵家的狗多看了我两眼呢？”我是喜欢他的语言的。实话说，以前的我，很自信，即使做错了也觉得自己有道理，也会和别人争论一番，如今，我不敢奢看是不是语文可以考得很好，我不敢自豪得说，我作文肯定是高分，由于我不敢相信自己的能力。对文章一向狂热的我也害怕起了阅读，扣分扣分扣分。我也害怕起了写作文，不知道怎样写才能得高分。我不敢承认自己的能力了，也许从未有过这种能力，是自己骗了一场自己，即使我知道这种消极的态度不好，即使我知道很多大道理，即使我会自圆其说，把自己的心情调整得乱七八糟，即使别人也在如此沉浮，但我难免不胡思乱想。
　　
　　我想我本该是一个庸俗的人，或是一个傻子，可以不留意细枝末节，可以活得很潇洒，xs的拼写不是学生，而是潇洒。我喜欢两个成语，一个是所向披靡，一个是刀枪不进。然而我是一个学生，我该好好学习，然后拥有很好的成绩，对吗？固然有时也会大声的笑，但压抑的成分多了。紧接着高二下半学期，然后是高三，我该努力，对吧，别人和我谈的只有成绩，好朋友说要想尽什么样的办法，把成绩搞上往，那我和别人谈什么？我固然厌恶，但不得不点头赞同他们的说法，再随声附和。
　　
　　请让我暂时相信，守得云开，终见月明。