一觉醒来的时候，再一次想到“未央”这两个字。
　　
　　说再一次的意思是我之前已经想到过，这似乎要源于上午第二节课，我发现薪酬治理老师实在也是自然卷的时候。我莫名其妙就想起这个词。
　　
　　我也不知道未央是什么意思，只记得以前看到过一篇已经忘了内容的文章———《八月未央》。只是喜欢，所以不曾忘记。
　　
　　想起大一冷假在医院熟悉的那位哥哥的表弟，有一天得知我很喜欢读书后，告诉我他也喜欢读书，他说他在读郭敬明的《梦里花落知多少》，于是他在我脑海里还没清楚的样子容貌瞬间湮灭了，某种排斥的情绪滚滚而来，就这样从陌路人变回陌路人。
　　
　　记忆里我似乎没有青春期，似乎由于没有那些青春小说伴着我一路走来。我的青春期叛逆也是自己用笑脸遮盖在岁月的余晖里。我那个时候还是个压抑的乖宝宝，有很多蠢蠢欲动的叛逆的想法，可是事实证实我还只是个幻想宝宝。我天天勤奋的往那座学校里看起来最豪华的建筑据说是危楼的地方跑，那里的二楼有一件小小的图书室，我如今已经忘记了它的样子容貌。那里应该有很多青春小说吧，我没留意过，那时候我总是力所能及的借回一堆名著，什么《平凡的世界》《我的母亲》之类的，还不亦乐乎的在某个昏暗的下午躲在操场后面的树荫下看书，摘抄。我至始至终承认我是有某种浪漫情怀的，那个时候我实在幻想过爱情，我本能的想象着是否能在那一片小树荫下有一场美丽的邂逅。可是后来进进大学后，高中同学看到我现在的照片后的惊艳与不可相信的表情，让我明白了，那个时候的我是位彻头彻尾的丑小鸭，即使我自诩自己多么的富有才情，也改变不了那个事实。而现实里，王子是不可能爱上丑小鸭的，甚至从来不会多看一眼的，我很早就明白这个道理了。所以我对自己在某一场考试前在一位学生的座位上留下一段话后来碰巧那位学生是男生后来碰巧引起他的好奇心后来狼狈收场的事感到万分的惭愧。后来我在想，假如哪位王子在那片小树林看到一位长相平凡身材臃肿衣着冷碜的灰姑娘，只会厌恶的抱怨她占了他和公主约会的地儿吧。天呐，我究竟是怎样亵渎了他们的眼啊！我后来居然很平淡很无耻的想。
　　
　　忘了说，我从小到大唯一看过的一本青春小说就是小四的《梦里花落知多少》。
　　
　　那位叫戴灵芝的女孩走进教室后，左边的C和右边的K忍不住惊艳的低呼了出来。我反应过来抬头看的时候，她已经在同一排的教室最角落的地方坐下来了。我实在很早就发现了这个事实。
　　
　　不要怀疑我的性别，我只是个纯纯粹粹的女生。我只是比普通人更关注身边的美女，我只是喜欢女子胜过男子。我喜欢女子很多的电影，电视譬如现在很流行的《美人心计》，《宫心计》，《精枝欲孽》《公主嫁到》等。还有关于女子的书籍譬如最爱的《红楼梦》，《胭脂雪》，《女人花》，《白玫瑰》等。我喜欢走在大街上的时候，看身边来来往往的女子，然后从她们身上发现各种能使我惊艳的地方，这使我经常会滋生出某种莫名的快感。反正我喜欢一切与女子有关的东西，字眼。
　　
　　治理学院美女众多，人力班美女很多这些个事实，我是很早就发现的。那位叫戴灵芝的女孩我很早就发现了，无奈每次指给她们的时候，她们都爱好缺缺。一次团队沟通课堂上，那位年轻的想法多样的老师让我们做个游戏，抽到字条的那个人要上讲台把眉毛动起来。不幸那个女孩被抽中，对女孩子来说这是一件很尴尬的事，特别是对于她这样文静的女孩子而言。她很不好意思的笑，下面有人在数着数起哄。几个丫头忽然发现了，“哇，好美哦！”“好美的女孩子，怎么以前没发现呢？”……反正那个时候，我是很开心的，我觉得终于有人也可以和我一起分享同一个美女的眉毛，脸蛋和身材。我是不是很BT呢？也许是吧，要不然丫头们怎么会给我起个绰号——猥琐女。我习惯了自己这种或许扭曲的心理，就像她们总是在大庭广众之下笑我喜欢看五六十年代，七八十年代的小说那样平常。但是并不是说我心理扭曲，我只是喜欢往发现这样一种美，就像我爱文字一样单纯。我不会往有任何危害社会安全的行为，也不会往做什么辣手摧花的事，也做不来，究竟我也只是个女子。
　　
　　又一个美女走进教室，K忍不住感慨“怎么就这么悲催捏？从小到大我在的每个班级尽对是美女最多的，当绿叶当了这么多年，真不公平。”K实在是个很美丽的女生，她有一双黑而浓的眉毛，美丽自然而成。还有一双大而明亮的眼睛，皮肤很白，脸型也很好看。但是大多数时候她的可爱盖住了她的美丽，她的面部表情是我从小到大见过最丰富的，一眼看到就会喜欢上的。她说这话的时候，我在想，假如她是绿叶，那我是什么呢？我经常从别人身上发现美，可是我从来发现不了自己的美，固然隐隐约约在她们的眼神之中发现我自己的动人之处，但是这还不足以使我经年累月的自卑彻底得到瓦解。为什么没有人觉得我会自卑呢？真是希奇！也许有的吧，只是现在不论大人还是孩子都很照顾他人的自尊心，这似乎是一种本能。这个环境就是这样敏感，我不得不承认。
　　
　　这个上午我终于发现，我除了睡觉，大部分时间都是处于一种游离状态，这种习惯使我无法在一件事上很专注，或者根本不会专注。这个发现使我有些莫名的恐慌，但我并没有想象中沮丧，我下决心改掉这个习惯，固然这个习惯使我很多时候有着源源不断的灵感。
　　
　　我经常徘徊在沮丧的边沿，但是我从来都信心满满，这是不是一种自欺欺人的姿态？
　　
　　下课和宿舍的两个丫头一起走在楼道里的时候，可爱的K忽然眨了眨眼“我想做一件事！”然后对我又前方的一个男生做了个虚抱的动作。我愣了很久才反应过来，那个男生是我们班最瘦小的男生，像一个发育不良的小孩，我下意识的看了下，发现他还不及我肩膀。两个丫头偷偷地笑，我不知道自己该是什么表情。在校园里行走的时候，我发现个头高挑的女生越来越普遍了，像我这样163cm的女生算是很娇小很娇小的，挽着宿舍170cm的丫头时很有一种小鸟依人的姿态。而男生的个头就难以开口了，个子稍高些的男生很受追捧，总有人知道，一问，原来是外省的。都说这个不北不南的省会里男生个子很矮，原来是真的么？经常看见女生比男生还高一个头的情侣挽在一起，我哭笑不得。我并不是一个外貌协会的人，事实上我一直相信真爱大过一切。我只是隐约的感觉到，这将是一个不同平常的时代。
　　
　　吃完饭回来的路上，听说学校的一位女老师忽然逝世。一问才知道，原来是以前教我们市场营销的那位女老师，很是惊奇，为什么这么年轻的女老师说走忽然就走了呢？莫名的都有些沉默，绕过第三个楼梯口的时候，破例没有人对楼道里的摄像头竖中指了。回到宿舍，却见K有些弄不清真假的慌乱，这样一个让人感觉大大咧咧的90后女孩。“完了，是不是我曾经诅咒她让我重修吖？”都笑了，实在大家都不相信这种诅咒之说的，但是还是以此展开了话题。“小孩子说话很灵验的，所以大人们闻声我们说‘死’之类的会很生气……”“这是不是所谓的乌鸦嘴啊？”“放假之前不是有一天忽然心血来潮问了句‘动车会不会失事儿’的话，你跟我说动车很安全不会失事儿的，结果没几天还真有事儿了……”我一直觉得我们实在很无聊。
　　
　　睡梦里居然还梦见那位女老师，大学里基本上老师记不住学生学生也记不住老师的，我对她印象深刻是由于一直觉得她长得很像我一个高中同学。娇小，温顺，可爱。怎么说走就走了呢？生命太脆弱了。醒来的时候，我把头埋在被子里很久得出这个结论，也许不尽然，只是更真实的承认了一个一直逃避的现实。
　　
　　未央——今天一天一直在不停的想到这个词儿。每一件事情，每一个小插曲，都会想起这个词儿，觉得只能用它来形容，但是很无力的是我根本不知道这个词到底是什么意思。也许某一天回头看的时候，我会为今天的这些联想感到尴尬万分，也许我把两个尽不相关的东西硬是绑在了一起。
　　
　　回头看自己写下的那些凌乱的零碎的字，想着怎么说未央说着说着就说到青春期了呢，居然有些突兀的感觉。想了想才理清思路，实在我想要表达的是我觉得未央是用在有关于青春的人和事，有关八月，我有一种强烈的感觉。我没有青春期，但是我也欢喜并频繁的提到这个词，我也不知道为什么。刘源说感觉我像一个长不大的小妹妹，那我就永远不要长大吧。
　　
　　实在我还很纳闷，现在到底是八月还是玄月呢，我现在终于分清阴历和阳历，可是时间飞快的奔走，我该走在八月还是玄月里呢？
　　
　　最近很喜欢这种随着意识写字的方式。
　　
　　有朋友说这是意识流的文章，我“呵呵”一笑，从不敢自称什么意识流风格，我怕人家笑掉大牙。
　　
　　只是这种文字的表达方式真的很轻松，想到什么写什么，不能称之为灵感的灵感“轰隆隆”的就来了，排山倒海。于是洋洋洒洒。
　　
　　写出来的文字却是不敢恭维，凌乱破碎，还有一种低迷的颓废。
　　
　　但是似乎是一种规律，积极健康的文章才是好文章，所以即使过程再颓靡，结局也要大张旗鼓的大欢喜。
　　
　　不知道这是不是一种自欺欺人。
　　
　　但是想了想，我还是很乐意的。
　　
　　由于我还是想要过一种淡定平和布满阳光的生活。
　　
　　所以，我想说的是，做一个美丽的女子，好好对待生活吧。