我想，这个地方可能是个足够安静的地方，没人打搅自己的思绪，没人不屑自己的想法，没人猜测自己的行为。所以我愿意在这个安静而又孤独的空间里说说自己想说的话。
　　
　　（一）
　　
　　这几天牙很疼，连续几天都没睡好觉，尤其是昨晚。当然或许不能怪牙疼吧。
　　
　　被梦惊醒的时候，打开手机刚刚两点整，从此开始了两个钟头漫长的无奈。睁着眼看着黑洞洞的天花板，没有一点睡意。我开始试着给自己解释梦中的人和事。
　　
　　我梦见了往世的爷爷和奶奶，两个给过我无人能及的疼爱的人。梦中的奶奶是睡着的，可她的肚皮却如干枯的树皮，如如枯落的竹叶。很久了，我都没有梦见他们，我甚至还觉得希奇，难道我不思念我至亲的人吗？然而真的梦见他们的时候，我发现自己却是如此的伤感！
　　
　　我辗转反侧，久久不能进眠。
　　
　　（二）
　　
　　我自己都无法说清自己到底是个什么样的女人，感性却不失理智，多情但也不算痴情，也挺宽容和大度的，当然同时也是个很典型的孔子所谓的“小女子”。
　　
　　我有点多愁善感，仅仅是一个人孤独的呆在家里的时候。我不喜欢和同事们在一起拉家常，尤其是东家长，西家短的那种，由于那样的谈话有时很轻易就生出很多是非。我总以为孰是孰非都是人家个人的事，并不妨碍我们生活的继续。
　　
　　所以有时候我就觉得特别孤独，尤其生病的的时候。
　　
　　这几天，我特想找个人和我说说话，可不知道该和谁说？谁又愿意听自己说话？一丝从心底升起的悲哀蔓延了我的全身，都过了半辈子了，连个可以说知心话的人都没有。
　　
　　我不知道其他的人是否也和我一样有相同的心境，于是我将这句话发给我曾经深深喜欢过的一个人。他说，有过很深的感受，所以他学会了承受孤独。我问，为什么呢？他说，怕人家不愿意听自己说话，怕人家嫌烦。我不知道这个回答是不是和很多很多人的想法一样，只是我忽然觉得，人之所以孤独都是自己首先把别人拒之千里之外的。
　　
　　对于这个人，我确实热烈地喜欢过。但我又怀疑自己是否真正的喜欢过。由于，我从来都没有恨过，后悔过，甚至有时候依然会像朋友那样的肆无忌惮的胡说乱侃。和他说话，我觉得轻松。
　　
　　或许，有人会觉得我是个极不循分的女人。
　　
　　但是，所有的人都会以为这种观点是无可厚非的——一夫一妻制并不是个人本身的需要，而是这个文明社会的需要。我深爱着自己的老公，但在心底最温柔的角落也会出现其他我喜欢的人。这并不影响我正常的生活，由于我并不想占有谁。
　　
　　假如不相爱，为何要暧昧呢？当我想触抵心中那最底的防线的时候，我就这样告诉自己。
　　
　　（三）
　　
　　天气晴好，心情热和。
　　
　　中午一个人闲适的到处走走，偶然发现遍山的桃花已经开了。心底一阵欣喜。
　　
　　久违了，我深深地吸了一口气，这样告诉自己。
　　
　　桃花过后，我期待着溢满黛色的山峦。
　　
　　一路的阳光，希看也展洒在你的身上。