——献给一个很久以前的，热和的她
　　
　　我们为什么这么脆弱呢？上帝的恶作剧总是一个个，我们来不及往辨认，是考验？还是上辈子罪孽深重？身边总有那么多措手不及的事。
　　
　　一个小时候疼爱我的长辈被查出癌症晚期，妈妈说，这几天进食，都是往外吐，连喝口水都不行，我听到后，有点害怕，印象中她是一个很和蔼可亲的人，有着灿烂笑脸。
　　
　　还记得小时候，她感冒发热时，还一直假装没事，宠溺地带着我睡觉，盖的被子是那么厚，那么热和，还一直问我，冷不冷，那时我总是说，太热了，太热了，她却说，她好冷，我还取笑她，姑奶奶说谎了，就知道骗人，后来，年龄大了些才知道，发热的人越是感到冷，想必她当时很冷，而我却像个傻瓜一般，什么也不懂，搞不清状况。
　　
　　她总是在过年前来我家小住几日，小的时候，还是满心希看地盼着她来，在我模糊的记忆中，她来，是件很开心的事，也许是布满***的零食，也许是她本身就有着很多让人感到热和的东西吧。
　　
　　自从搬了家后，见到她的次数越来越少，有时候，在电话里，才知道她的消息，偶然听到她又来我家小住了，心里的一根弦会在不经意间被拨动，等到我回老家过年时，她却走了，有种失落感油然而生，只是在大人们的只字片语中，提到她。
　　
　　就这样，随着时间的长河飘荡，我似乎慢慢地遗忘了，那个很热和的老人，城市的喧嚣下，我似乎迷失了自己，有点恍然如梦，不曾想这位可亲的老人会得癌症，会这么忽然。
　　
　　仔细想想，是我们太忽视身边的人或事，抑或是太多变化，疾病，痛苦，那些诸多不幸总有一天会来，没有很多的理由，这一秒的量变，下一秒的质变，这过程，短暂漫长，就像写这篇文一样，写起来可以拖很长，可以很短。
　　
　　刚接到妈妈的电话，忽然告诉我，姑奶奶已经走了，那个很可亲的老人，而我像个白痴一样搞不清状况，说是我中秋来校的第二天就往了，心里很难受，难以名状，空气似乎里感到丝凉意，后来的事谁知道呢？电话里的妈妈问我，你记得她是谁吗？口里答着，记得，记得。我想，我怎么会忘记？怎么可以忘记曾经在我生命里给过热和的人？
　　
　　她走了也好，可以少受点苦，可是怎么忍心？怎么可以假装开心起来？我忽然觉得自己开始语无伦次起来，那么多的人或事，一下子使人好压抑，不禁开始讨厌起来，这命运！美好的东西，上帝看不习惯，我也看不懂，猜不透，究竟，怎样做才好？
　　
　　脆弱，是的，我们每个人都很脆弱，实在，每个人宁愿别人看到他的笑话，也不想，别人看到他脆弱软弱的狼狈样，所以，在心里，我想，姑奶奶是不想更多人看到她生病的脆弱，不想别人看到她痛苦或是什么，所以她选择往远远的地方，开始她下一段旅行。
　　
　　她走了，可惜没看见她最后一面，那样也许不是件坏事，这样我可以一直一直记得她好好的样子容貌，开玩笑的样子容貌，宠我们的样子容貌……昨晚做了一个很好的梦，看见了以前小时候，很多小孩子在一起玩，在一起的还有哥哥们，玩累了，跑回家，被奶奶叫回家吃晚饭，挑剔着，这菜不好吃，那菜太咸，醒来后，感觉很幸福，有种满足感，现在想想还是很幸福，至少爷爷奶奶他们还健在，我还是可以被宠的小孩，不善言辞的他们，总是用行为表现他们的爱，而今，又少了一个可以宠我们的人，那是一种怎么说的感觉呢？我想只可意会不可言传吧。
　　
　　我们很脆弱，所以我们渴看被理解，被爱，任性的时候，也希看有人可以站在我们这一边，为我们说话，即便那个人是知道我们的行为是很错误的，但还是这般宠我们。
　　
　　都不知自己在说什么了，珍惜身边的人，这句话时常在耳边响起，可是我们很难很难做好，每时每刻在身边的青鸟，或许也该生气，故意躲在哪里，不让我们往看到。
　　
　　可是最后，还是很想对自己说，请珍惜脆弱的你或我，对自己好一点，对他人也好一点，由于实在我们是需要彼此的依靠和信任，我们同样都是需要被爱的。