天天我都要在那个时点上醒来，我知道，我比鸟儿，比葱茏的树木醒得都晚。那些可爱的鸟儿，它们一醒来就要歌唱，简直不愿作片刻的停留。有一回，我忽然从梦中醒来，窗外一片静寂，忽然就听到一声鸟叫，那一定是这一天的第一声鸟叫，仿佛是宣告一天的开始，具有宣言一样的气力，很快，群鸟和唱，窗外热闹得像个集市。
　　
　　那次之后，我忽然觉得，一个人在醒来的时候一定要为自己做件事情，赎回自己，在过往的夜里，由于那个夜太深太沉，那个黑悠悠的我的灵魂完全地坠进一个幽暗的深渊里，它没有方向，它在翱翔，它想捉住什么，想托付，想发出叹息和哭声，可它的世界在变形，且深不见底，找不到立足的地方，一整夜里，那个孤单的灵魂都为另一个世界的气力所占有。一个黑夜，总是折磨得它很累很累。
　　
　　一个人独安闲那儿的时候，仿佛有一个“自己”存在。
　　
　　“自己”？在哪儿？
　　
　　在公园里，在月下，在最喜欢的书页里，在一朵花蕊里，在街头行乞卖艺的琴声中……一个人在梦中有一个“自己”，醒往返忆，那个梦似有似无，那个“自己”也就似有似无了。
　　
　　“自己”是那样地渺小，一个东西小到一定的程度，便也失往了美，失往了生动，就像个矮的女人失往线条。
　　
　　有一句话是这样说的：一个人只有与世界一致，然后才能与自己一致。
　　
　　天啊，这句话为人制定了怎样一个标准啊。
　　
　　瞧这个世界，瞧这个世界呀，你如何地与它一致。
　　
　　起先，我和我的朋友一致，后来，我不能够。
　　
　　起先我与我的妻子一致，后来，我不能够。
　　
　　起先我与我的家人一致，后来，我不能够。
　　
　　我与单位领导，同事越来越不能够一致，渐行渐远，我想刹住不断打滑的车轮，但我的气力呢？我那个“自己”呢？实际上每每在这个时候，我那个“自己”就出现了，他说：不能够，不可以，不行，不！
　　
　　看来，我注定要失往“自己”。
　　
　　一个人假如失往了自己，那么他在这个世界还有什么？
　　
　　于是，我十分地害怕。
　　
　　夜里醒来，我的手不自觉地伸向空中，我想捉住什么。
　　
　　花儿在夜里是没有色彩的，天啊，没有色彩的花儿是个什么样子？
　　
　　“自己”分明在夜的深处，像一朵需要光明的花。
　　
　　那个“自己”曾经敞开胸怀往面对大海面对长江面对太阳。
　　
　　像个哲学家，喜欢将往事像橄榄一样地反复咀嚼。
　　
　　像一个深闺女人，幽怨而缠绵。
　　
　　像一片飘落的树叶，代表了一棵树和一个季节。
　　
　　像是自己的敌人，经常持矛而立，敌视自己，讥笑自己。
　　
　　茶越喝越浓，以至于成为一个嗜好，想让自己活得好一些，有一些属于自己的享受，为什么不？别人都吸烟，自己为什么不抽？为什么样听那些狗屁的卫生常识？这个世界还有另外一个常识，就是让自己存在，那个自己实在很轻易存在，又很轻易消失。端一壶茶，夹一支烟，那个自己就存在了。
　　
　　据说外国人把狗奉为神明一般，由于狗活比那个“自己”安闲。
　　
　　人最可卑的是把自己活没了，彻底丢失了，找不回来了。
　　
　　那个自己存活在记忆里了。
　　
　　因此，晨曦中醒来的我，不能发出像鸟儿那般的叫唱，我不能，也从来没有听到别人这么唱过，大概这是人和鸟儿之不同处。
　　
　　童年时的我，只要醒来，那个灵魂就会自然地回到我的手心，回到我的心窝和躯壳，可现在的我，那个可怜的灵魂啊，一旦坠进夜幕，就懒得再回来，它甚至喜欢了那种逃逸，喜欢那样的翱翔，喜欢夜的湿润和深沉，喜欢那种无言的胡乱状态，喜欢变无形为有形，在夜里，我的灵并属于自己。
　　
　　当我醒来，我能清楚地感到我灵的叛逆和逃逸，我必须要做一件工作，向着晨曦，赎回自己。
　　
　　“回来吧……。”
　　
　　“回来……。”我曾向母亲为自己的孩子招魂一样地呼喊，我知道，那是喊我自己。
　　
　　“回来吧……”
　　
　　“回来……”
　　
　　我看到了红红的地平线，看到一个高高的突出，然后看到一轮赤红的太阳。
　　
　　“那就是我，那就是我。”我说。
　　
　　“你胡说什么呀，天都亮了，你还在说梦话。”妻子在一边抱怨我吵醒了她。
　　
　　我于是把自己向被窝里缩了缩。
　　
　　那个被窝真深，像个深渊一样接纳了我自己。